SATIRA

"LA CIUDAD PROHIBIDA"


POR : HECTOR PERAZA LINARES.

“Pala paisa olientale, visitá Siudá Plohibía cubana ma ploblemático que visitá Siudá Plohibía de Pekín”Tin Ma Rin, filósofo chino de la calle Zanja.

Pogolote-Press - Año 2010. Un pinareño se presenta en las oficinas del Departamento de Inmigración y Extranjería de la provincia de Pinar del Río a solicitar el pasaporte y las imprescindibles tarjetas blancas, verdes, amarillas, y las de dos tonos, para viajar hacia Ciudad de la Habana. Porta, de igual manera, el chequeo médico y el visado de su provincia. Ciertamente, el tiempo no ha pasado por gusto. Al decreto 217, que expulsó de la capital del país en 1997 a miles de orientales y a otros tantos cubanos del resto de las provincias, le siguieron nuevos acuerdos y disposiciones del Comité Ejecutivo del Consejo de Ministros que convirtieron a la urbe capitalina en un país aparte, dentro del nuestro, propiamente dicho. Los requisitos exigidos, a tales fines, llegaron a ser tantos que el astronauta que, a fines del pasado 2020, se convirtiera en el primer ser humano en poner sus pies en el planeta Marte, declaró a este periodista independiente de la agencia de prensa Quivicán-Press:

- Mi hazaña es una bobería comparada con la del cubano que, desde cualquier provincia de la isla, logre llegar a Ciudad Habana.

De igual forma, en el 2016 el recordista mundial de los cien metros planos en las recién celebradas olimpiadas de Madrid, España, un joven holguinero que paró los cronómetros en tres segundos y una milésima, récord que jamás ningún otro hombre podrá sobrepasar, expresó a la prensa internacional al momento de implantar la increíble supermarca:

- Mi próxima meta es romper, corriendo a baja altura, fuera del alcance de los radares de la defensa antiaérea, la barrera del sonido para así poder entrar en la capital de mi país sin que las autoridades inmigratorias me lo puedan impedir.

Un niño de Perico, en Matanzas, mientras contemplaba el cielo, en una noche despejada del año 2007, le preguntó a su padre, señalando para una remota estrella que se distinguía solitaria en lo profundo del firmamento:

- Papi: ¿Qué está más lejos de nosotros? ¿Aquella estrella o ese lugar que la maestra dice se llama Ciudad Habana?

El premio Nobel de física del 2008 ha sido conferido a una cienfueguera que inventó un aparato capaz de hacerla invisible y que le posibilita, por el momento solamente a ella, hacer su entrada y permanecer en la capital cubana, el tiempo que desee, sin que se lo puedan impedir ni el decreto 217 ni el cuento de “allí fumé” ni ninguna ordenanza, mudanza o malacrianza gubernamental de ese tipo.

Néstor Pérez, bayamés nieto de Matías Pérez, quien ha sido, es y será, el más egregio representante de la aeronáutica cubana, manifestó al corresponsal marianense de Quivicán-Press:

- Con el aerostato de mi abuelo aterrizaré en el bidel de Paulina, en la avenida de Rancho Boyeros o en el techo de la posada Casitas de Ayestarán y la gente, asombrada, dirá:

-¡Voló como Matías Pérez!

Al inicio del presente trabajo comentaba acerca de un pinareño que, a penas estrenado el tercer milenio de la era cristiana, hace acto de presencia en las oficinas de inmigración y extranjería de su provincia con el fin de solicitar el debido permiso para viajar a Ciudad Habana. Auxiliado de una lupa y de un microscopio el funcionario del Ministerio del Interior que lo atiende, después de estudiar minuciosamente los documentos que presenta el demandante, le dice:

- Ciudadano, para dar su pretendido viaje a la capital de la nación, tiene usted en regla los exiguos requisitos que paso a enumerar:

1 - Chequeo médico

.2 - Autorización del ministro del ramo donde trabaja.

3 - Tres inscripciones de nacimiento.

4 - Dieciocho sentencias de divorcio.

5 – Consentimiento del jefe del sector de la policía de su barrio.

6 – Carta de recomendación del presidente del Poder Popular municipal.

7 – Memorización, de punta a cabo, de El Capital de Carlos Marx.

8 - Memorización, de punta a cabo, de los cien mil discursos del Comandante en Jefe.

9 – Aprobación de la máxima dirección del Partido en la provincia.

10 – Beneplácito del jefe del Ejército Occidental.

11 – Aceptación del jefe del Ejército Central.

12 – Visto bueno del jefe del Ejército Oriental.

13 – Certificación de matrimonio de sus padres, abuelos y bisabuelos.

14 – Certificación de matrimonio de sus tatarabuelos maternos y paternos.

15 – Certificado de defunción de sus abuelos, visa y tatarabuelos.

16 – Propiedad de su bicicleta china.

17 – Propiedad de su máquina de afeitar.

18 – Propiedad de la lechona que ceba en el baño de su casa en Consolación del Sur.

19 – Propiedad de sus espejuelos de fondo de botella.

20 – Propiedad de sus cutaras.

21 – Propiedad de su televisor en blanco y negro soviético.

22 – Propiedad de la palangana y el tibor de su casa.

23 – Talla de zapatos, calzoncillos y sombrero que usted tiene

.24 – Aquiescencia del Comité de Defensa de la Revolución (CDR) de su cuadra

.25 – Aquiescencia de la dirección municipal de los CDR.

26 – Aquiescencia de la dirección nacional de los CDR.

27 – Salvoconducto de las tropas guarda-fronteras.

28 – La gracia del mentor del equipo de béisbol Vegueros y de sus jugadores y simpatizantes.

29 – Número exacto de los actos políticos a los que ha asistido desde su infancia.

30 – Su testamento.

31 – Copia del Acta de Advertencia que le llenó la policía por merolico.

32 – Compromiso de trabajar, voluntariamente, 22 horas diarias.

33 – Compromiso de ver, escuchar y leer, 10 veces por día, los discursos que pronuncie el Comandante en Jefe.

34 Aspira a producir no menos de 150 libras y tres onzas en todo el territorio nacional.

35 – Compromiso de no escuchar Radio Martí ni de leer la revista Carta de Cuba.

36 – Compromiso de comer sólo tres granos de arroz al día y un huevo cada tres meses para que podamos contar con los excedentes alimentarios necesarios para cultivar el infalible cerebro de nuestro Comandante en Jefe

37 – Y, finalmente, juramento de no pensar, hablar, leer, escribir, ver, oir ni gesticular nada que vaya en contra de los principios de la Revolución.
- Hasta ese punto, – continúa el agente – como ya le dije anteriormente, todo lo tiene usted en perfecto, riguroso, democrático y revolucionario orden.
El interesado, con visible preocupación y temor, le pregunta al militar:
- ¿Me puede decir que me falta?
- Con mucho gusto – le responde el funcionario uniformado y agrega: - ¡No se asuste usted, compay, que no le voy a dar ningún janazo ni lo voy a planchar! ¡Déjese de esa vaina! No piense, ni mucho menos, que le resultará imposible realizar su sueño de pasarse tres horas en Ciudad Habana, máximo tiempo que nuestro generoso gobierno le concede a cualquier cubano del interior, que desee dar una vuelta por la capital, si el ciudadano en cuestión cumple estrictamente los requisitos establecidos.
- Mire – le especifica – para su próxima visita a nuestras oficinas que, de acuerdo a las cientos de miles de solicitudes, le corresponderá efectuarla a las dos y treinta y cuatro minutos de la tarde del 29 de octubre del año 2025, usted tendrá que traer, única y exclusivamente:

1- El sitio exacto donde está el tesoro que guarda la pirámide de Tutankamen.2- Nombre, apellidos y nombretes de las mujeres que tuvieron los que vinieron con Cristóbal Colón en La Pinta, La Niña y la Santa María y sitios donde fueron enterradas esas señoras.3- Cantidad precisa de la cantidad de mosquitos, cucarachas, ratones y piojos que hay en la ciudad de Pinar del Río.4- Número de calabazas producidas en Cuba desde la época de los indios hasta 1959. No le pedimos que diga las que se han producido después de esa fecha porque esas se pueden contar con los dedos de un pie y sobran dedos. 5- Fotocopias en colores de las recetas, radiografías y electrocardiogramas hechos por el célebre Médico Chino.6- Descripción cartografiada del sitio donde cayó Genaro cuando lo tumbó la mula. Detallar coordenadas, peso corporal de la bestia y agregar si el animal era de trote, paso o capirro.7- Estado meteorológico que presentaba nuestro país el día 16 de febrero de 1234 a las tres y media y siete segundos de la madrugada.8- Biografía de Mandrake el Mago.9- Biografía del Bobo de la Yuca y otra del Bobo de Batabanó.10- Biografía de Masantín el Torero.11- Solución de la presente ecuación diferencial buscando el coeficiente de comparación: 3 huevos + (17 aguacates – 9 boniatos a la enésima potencia) + raíz cuadrada de la hipotenusa por el cateto de una yuca + (una onza de café mezclado y dos cigarros Populares). Distribuir equitativamente el resultado entre los 12 millones de habitantes de la isla. Aplicar matemáticas aplicadas y puras.12- Precisar cuantos billones de granos de chícharos equivalen a las proteínas concentradas en un bisteck de res.13- Citar, una por una, las posibles variantes de bisteck de frazada de piso o de cáscara de plátano burro, símiles del filete de ganado vacuno, que pueden ser recomendadas a nuestra población.14- Describir un método correcto para meter La Habana en Guanabacoa sin que se queden fuera ni Los Pocitos ni San miguel del Padrón ni La Víbora e incluyendo el Güiro de Boñigal, La Cucaracha y San Felipe, en Quivicán.15- Explicar, en un informe de no menos de cien páginas, cómo fue que terminó La Fiesta del Guatao.16- Traducir el verso en latín:
Nulla falsa doctrina fidei trapichantisdicem mafium miamus floridum yumasscandalum indissolubilitas contrapelusamaguacatus prima varietatis calabazum est.
17- Determinar cuántas chaperonas existen en Cuba actualmente.18- Bajarse un muerto, que hable en chino, en el momento de presentar la documentación.19-Fijar que cantidad de cuños necesitan, en Cuba, los papeles de una persona que intenta viajar al extranjero. Especificar por orden alfabético.20-Establecer en cuántos guateques campesinos se ha cantado el pregón:
A mi mujer, sí señor,la bañé con yerbabuenay se me puso tan buenaque con otro se corrió.

21- Delimitar cuántas personas tienen, en Cuba, de Congo y cuántas de Carabalí.

22- Delimitar cuántas personas tienen, en Cuba, de Dinga y cuántas de Mandinga

.23- Establecer una teoría científica que dilucide la diferencia semántica, cuántica y cartomántica que hay entre los vocablos comebola y comequeque y la relación que ambos guardan con la acepción comemierda.

24- Resolver el siguiente problema algebráico: Si en 1996 23 pesos cubanos (A) equivalen a 1 dólar USA (B), y si 1 peso cubano (A+B) equivalía en 1958 a 1dólar USA (B+A). ¿Cuál será la contrapelusa de la alpargata revolucionaria y marxista-leninista cubana en la fórmula __(A)__ . __(B)__ en el año 2006?

(A+B) (B+A)25- Demostración teórico-práctica de la supremacía del chispetrén con relación al ron Bacardí y del vino casero cubano en comparación con el de La Rioja en España.26- ¿Qué significado tiene la frase “el que tenga tienda, que la atienda, y si no que la venda”, si en Cuba nadie tiene tienda?27- Calcular cuántas patas tiene un gato hidráulico. 28- Y por último – le dice el agente al solicitante – debe usted desenmarañar el misterio de que la zafra azucarera cubana vaya cuesta abajo y sin frenos. Esta condición le será muy fácil de resolver. En este asunto concreto sólo tendrá que averiguar qué brujería le ha echado la mafia de Miami a los cañaverales y centrales azucareros.
- Como ha podido comprobar usted – le aclara el funcionario al pinareño – nada más le faltan unos minúsculos e insignificantes requisitos para que pueda convertir en realidad su vana ilusión de visitar Ciudad Habana, llamada por nuestro gobierno revolucionario La Ciudad Pro y Vida, malintencionada y descaradamente denominada, por el corresponsal de Quivicán-Press, La Ciudad Prohibida. Recuerde que La Ciudad Pro y Vida no es La Ciudad Prohibida. Ahora, por favor, tenga la amabilidad de retirarse.
Y, dirigiéndose a la infinita cola que había formada a partir de las puertas de aquella oficina del Ministerio del Interior, el militar gritó:
- ¡Qué pase é prósimo, compay!
Según las agencias de prensa internacionales:
¡El pinareño, aún anda por Egipto!

SATIRA

"ELOGIO DEL HUEVO CUBANO"

Diario Granma.

Riflexiones del Comandante en Jefe (III)

POR: HECTOR PERAZA LINARES.

Los Huevos de las infatigables y patrióticas gallinas ponedoras cubanas, han constituido, en los cuarenta y ocho años de permanencia de la Revolución en el poder,el alimento proteico fundamental de los once millones de cubanos que habitan la isla.
Los Huevos Cubanos merecen, por lo tanto, el máximo respeto, la mayor de las consideraciones y la más destacada de las condecoraciones. A ellos y a su increíble aporte a la supervivencia de nuestro pueblo, dedico esta riflexión.
Un habitante de nuestra isla, si tiene menos de 48 años, seguramente que nunca en su vida ha tenido la desgracia de ver, oler, tocar o comer un bistec de carne de res, ni unas lascas de jamón, lacón, chorizo, salchichón o mortadela, ni sabe lo que es el queso gruyère o el paté de hígado, ni ha visto nunca, por suerte para esa persona, unas pencas de bacalao, unas latas de sardina, atún o bonito, o una ristra de butifarras, longanizas, o salchichas, ni conoce lo que es una aceituna, una pasa, una uva, o un cóctel de frutas (en cambio aquí el pueblo es experto en cócteles molótov). En nuestra isla, gracias a la Revolución, y a mi sabia dirección de la economía nacional, ¡hasta los niños en estado fetal conocen a la perfección al Huevo Cubano!
El Huevo Cubano es algo que acompaña al ciudadano de este país desde la cuna hasta la sepultura y, según los babalaos, también en el más allá. Cada nación tiene algún alimento del que enorgullecerse: los franceses, su vino; los argentinos, la carne de sus reses; los suizos, su queso; los noruegos, su bacalao; los españoles, su jamón Pata Negra; los italianos sus spaguettis; los chinos, sus arroces y los cubanos, ¡sus huevos! Los cubanos, me veo en la obligación y el deber riflexionista de reconocerlo, sobretodo si son disidentes u opositores al servicio de la mafia de Miami, ¡viven orgullosos de sus Huevos!
A los tres símbolos de la nación cubana, el tocororo, la palma real y la mariposa, que simbolizan el ave, el árbol y la flor nacional, propongo que se añada de ahora en adelante el Huevo, y que la bandera, en lugar de llevar en su triángulo una estrella solitaria, lleve ¡un Huevo Solitario!
¡Qué otro pueblo en la historia de la humanidad ha sido capaz, como el cubano, de vivir cuarenta y ocho años alimentándose a base de huevos! Ni lo hubo, ni lo habrá. En ese aspecto, al igual que el Huevo, el pueblo cubano merece el mayor de los respetos, la mayor de las consideraciones y la más destacada de las condecoraciones. Propongo en esta riflexión al Consejo de Ministros que la máxima condecoración militar y civil que en el futuro otorgue nuestro Estado sea LA ORDEN DEL HUEVO DURO DE PRIMERA CLASE con distintivo de HEROE DE LA REPÚBLICA DEL HUEVO FRITO.
A las altas personalidades del mundo que nuestro Estado decida honrar, le concederemos, si se trata de un hombre, la MEDALLA DEL REVOLTILLO, si es mujer, LA SORTIJA DE LA TORTILLA CALIENTE. Si se tratara de un homosexual, LA INSIGNIA DE LA YUCA CON DOS HUEVOS. A los transexuales se entregarán condecoraciones especiales según cada caso: si es un trans hembra DOS HUEVOS CON YUCA CALIENTE; si es varón, TORTILLA CALIENTE CON DOS HUEVOS.
Me enorgullece dejar constancia en esta riflexión de la sabiduría que ha alcanzado nuestro pueblo en estos casi cincuenta años en materia de recetas culinarias huevísticas. Cada cubana es una científica y una artista de la huevería. Aquí las mujeres hacen maravillas con un par de huevos. El cubano, en general, sabe comer de cien millones de maneras diferentes las posturas de gallina. La receta más popular, patriótica, socialista y revolucionaria en nuestro país, que recoge Nitza Villapol en su libro “Cocina al Minuto”, es la :siguiente:
10 gramos de aire.2 ½ rayos de sol.4 gotas de rocío.1 cazuela (de las arroceras entregadas por la Revolución) llena de agua.4 piedras pequeñas.1 hueso de perro muerto.1 mazo de hierbas silvestres.4 mosquitos (son muy picantes).3 onzas de tierra de cementerio. 200 gramos de arena.1 cucharadita de sal.1 Huevo.
Ponga a hervir todo lo anterior, sin echarle la sal. A los veinte minutos de cocción, baje la olla de la candela. Tire el agua. Deposite en el cubo de la basura el aire, el rayo, la gota, las piedras, el hueso, las hierbas, los mosquitos, la tierra y la arena. Saque el Huevo pasado por agua. Quítele el cascarón. Échele un poco de sal por arriba y, ¡A comer! ¡A table! Como dicen los franceses. Pulverice el cascarón y conviértalo en cascarilla para espantar los muertos.
Nuestro gubernamental y estatal valoración a los méritos y valores de los Huevos Cubanos, incluye el reconocimiento del papel tan fundamental que desempeñaron durante los días del éxodo del Mariel. En tan históricas semanas de 1980, miles de valientes turbas patrióticas y revolucionarias, a riesgo de sus vidas, escoltadas y protegidas por la Policía, la Seguridad del Estado, las Tropas Especiales, las Fuerzas de Asalto, las Avispas Negras y el Ejército de tierra, mar y aire, atacaron a huevazos las casas de los contrarrevolucionarios y escorias que se diponían a salir del país en las embarcaciones que traían sus familiares de Miami. ¡Millones de Huevos ofrendaron revolucionariamente sus vidas, en aquellas heroicas jornadas, estallando como pequeñas bombas contra las fachadas de los traidores y vendepatrias! ¡Vida eterna a los Huevos Progromistas! ¡Qué lástima que Hitler no los llegó a conocer! ¡Él los hubiese convertido en jefes de sus SS!
El Huevo de Colón cuenta con un monumento en el municipio San Antonio Abad, de las islas Baleares, en España. Sirva la presente riflexión para ordenar sea erigido un monumento al Huevo Cubano. Dicha obra artística deberá ser mil veces más grande que la Estatua de la Libertad o que la Torre Eiffel, y cien mil veces más ancha que la pirámide de Keops. ¿Saben por qué tendrá tan descomunales dimensiones? Porque en caso de que los imperialistas americanos nos ataquen y muera la totalidad de las gallinas cubanas, con ese monumento podremos hacer, en medio del fragor de los combates, disparos, cañonazos y metralla, ¡una gigantezca tortilla o un inconmensurable revoltillo que permita alimentar a nuestro ejército y pueblo durante los años que pueda durar esa guerra!
Además del Himno Nacional nuestro pueblo entonará, en los actos públicos, el Himno al Huevo Cubano, cuya letra dice:
Somos los Huevos Cubanos que venimos a luchar. No tememos a los americanos: ¡Las cubanas nos van a cocinar!
Somos los Huevos más Duros, tenemos una gran misión: ¡Revoltillos con pan duro! ¡Tortillas de la Revolución!
Y si el Huevo Cubano es acreedor a los máximos honores oficiales, ¿qué diremos de sus madres, las gallinas ponedoras de este país? ¡Ellas han sido las verdaderas heroínas! ¡Sin ellas nuestra Revolución hubiera dejado de existir! Nuestros cantautores le han compuesto esta canción:
La gallina Fideleta, ha puesto un huevo ha puesto dos, ha puesto tres. La gallina Fideleta, ha puesto cuatro, ha puesto cinco, ha puesto seis. La gallina Fideleta, ha puesto siete, ha puesto ocho, ha puesto nueve. ¿Dónde está esa gallinita? ¡Déjala, la pobrecita! ¡Déjala que ponga diez!
¡Hay que dejar a la gallinita que ponga diez; pero no diez, sino diez millones de posturas! Al igual que la vaca Ubre Blanca la cual, gracias a mis aportes científicos en materia de cruces de razas lecheras, llegó a producir, en un par de ordeños diarios, antes de explotar como un siquitraque, la astronómica cifra de dos millones de litros de leche, la gallina Fideleta, cuando comencemos a alimentarla con PPG y otras vitaminas creadas por la biotecnología de la Revolución, pondrá, en cada jornada, ¡no menos de cinco millones de Huevos! ¡Será la hembra más multípara, aunque sea primípara, del planeta! ¡Qué a los intrusistas periodistas independientes no se les ocurra llamarlas multipartidistas, porque en Cuba hay y habrá siempre un solo Partido!
Con dos o tres millones de multíparas Fideletas el Huevo Cubano se convertirá en la principal entrada de divisas de nuestra Patria. ¡El mundo entero se alimentarä de nuestros Huevos! En las granjas avícolas, tales divas y reinas de las más fecundas posturas del mundo, realizarán su trasera y revolucionaria labor entonando esta canción:
Pongo un huevito, ¿para quién será? Para el cubanito, ¡qué se lo comerá!
Y lo más espectacular: ninguna de nuestras Fideletas aborta. ¡Ninguna se ha hecho jamás un aborto! ¡Todas, por unanimidad, se han negado a usar la píldora anticonceptiva del antes, del durante, o del después!
Tampoco es justo no dedicar una parte de mi riflexión a mencionar el aporte de nuestros gallos. Ellos, en primer término, se han negado rotundamente a usar condones. ¡Eso nos ha ahorrado una gran inversión en el mercado internacional de los preservativos! A veces se presentan problemas muy serios en nuestros gallineros revolucionarios, que han dado lugar a creaciones musicales como la siguiente:
El gallo de Morón está tristón: la gallina no quiere revolcón, y lo ha llamado huevón.
¡Es injusto que a nuestros gallos se les llame huevones! En el horóscopo chino-guanabacoense, él es el valiente, el héroe de mil batallas, el gladiador invencible, el despertador del universo, ¡el combatiente inmortal de nuestras gloriosas Fuerzas Armadas Revolucionarias! Filosóficamente hablando, en recuerdo de Aristóteles y del Caballero de París, yo riflexiono, como riflexionarán muchos de los lectores de esta riflexión:
Quisiera tener la suerte, cuchún, cuchún que tiene el gallo, que cuando la gallina sale, cuchún, cuchún monta a caballo. La gallina sale corriendo, cuchún, cuchún y el gallo sube, ¡Le pone la jeringuilla, cuchún, cuchún y se sacude! Cuchún, cuchún, ¡Cómo sube! Cuchún, cuchún, ¡Se sacude!
Es hora de que la humanidad se pregunte: ¿Quién fue primero? ¿El Huevo o la gallina? ¿La gallina o el gallo? ¿El gallo o el Huevo? La mujer salió de una costilla de Adán; la gallina, de la espuela de un gallo. Dicen las gallinas que esa primigenia y genesiaca conclusión es gallista. Opinan los gallos que afirmar lo contrario sería caer en el gallinismo.
Otro gallo cantaría si se aplicaran en el mundo, al pie de la letra, mis riflexiones.
Quién intente derrocar a la Revolución lo dejaremos ¡sin plumas y cacareando!
Qué nadie se preocupe, ni se deje confundir por las engañifas y cantos de sirena de los enemigos imperialistas: gracias al Huevo Cubano y a la gallina Fideleta, la super-alimentación de los once millones de habitantes de nuestro país está...
¡Al cantío de un gallo!

SATIRA

LA INVASIÓN DE LOS YANQUIS

Autor: Héctor Peraza Linares.

Obra en dos actos

ACTO 1

Escena 1

Personajes:

Capitán Chicho Pan de Gloria – marido de Marita.

Marita – mujer del capitán Chicho Pan de Gloria.

Montones de sacos de huesos hijos de Pan de Gloria y Marita.

General West Point – General del ejército de Estados Unidos de América.

Operadora de teléfono.


(La escena tiene lugar en un apartamento situado en un viejo edificio de la Habana Vieja, en la calle Muralla número 34. Un cuarto con una barbacoa (entresuelos) en la que tienen su habitación los recién casados, Marita y el capitán Chicho. En la vivienda también residen 8 hermanas y 6 hermanos de Marita; 8 hermanos y 6 hermanas de Chicho; los padres, abuelos, bisabuelos, tatarabuelos, retatarabuelos, requetatarabuelos y contrarrequetatarabuelos de la pareja; diez tíos de Marita y diez tías de Chicho; un chino de la calle Zanja llamado Cachi Chien y un gallego (llegado a Cuba, proveniente de Galicia, en 1516) a quien apodan Botijo. Todos están muy felices por la boda, que acaba de celebrarse en el Palacio de los Matrimonios de la calle Aguacate. La felicidad llega al paroxismo cuando uno de los tíos de Marita y una de las tías de Chicho, se arrancan sendas piernas, con tobillo, rodilla y juanetes adjuntos, como los archivos de los emails, y las ponen a azar en púa. Un exquisito olor a carne asada comienza a inundar el apartamento. La bella recién casada, oriunda del reinado de Pogolote, sentada en un taburete, acaricia el cabezón de un niño, flaco y, más que flaco, huesudo, que acaba de parir).

Marita - ¡Soy la mujer más feliz del mundo! Hace un par de horas que me casé con Chicho, mi capitancito como yo le digo, y ya Dios, oyendo nuestros deseos, nos ha concedido un hijo para que, cuando mi marido se vaya a combatir a los yanquis, poderme despedir de él levantando, con un dedo, este pequeño saco de hueso, más que carne de su carne, hueso de sus huesos. ¡Qué alegría le dará a mi capitancito cuando venga de la guerra y lo vea! Es más, pensándolo bien, le pediré otro hijo a Dios. (Dios se lo concede de inmediato). ¡ Sólo hace tres horas de mi matrimonio y ya tenemos dos hijos. ¡Somos los seres más felices del mundo! Le pediré más niños a Dios para que cuando venga mi chichito, que así también llamo al dueño de mi corazón, sean quince o veinte nuestros hijos. De esa forma, alimentándolos a todos con cerelac y azúcar turbia, podré, en unión de mis hijos, darle a mi marido la despedida que se merece.

(Dos horas después la bella pogoloteña ha logrado traer al mundo otros noventa sacos de huesos que pone, en formación militar, encima de la cama que ella y Chicho comparten en la barbacoa).

Capitán Chicho Pan de Gloria – (entra en la barbacoa con el rostro muy triste) Mi cielo, hoy no puedo quedarme a comer con tu familia y la mía la pata de mi tía y la de tu tío porque tengo que partir, urgentemente, a la guerra. ¡Dentro de unos minutos desembarcarán los gringos! ¡Ya es hora de que lo hagan!

Marita – (dejando rodar una lágrima por uno de sus ojos; el otro ojo lo tiene guardado en un baúl para estrenarlo cuando termine la guerra). ¡Qué lástima! Lo rica que están quedando la pierna de mi tío y la de tu tía. ¿Y por dónde desembarcarán los americanos, amol mío?

Capitán Chicho Pan de Gloria – (encogiéndose de hombros) No lo sé. Creo que por la costa, pero no estoy muy seguro. El comentario que hay entre los vendedores de periódicos y timbiricheros es que lo harán por el parque La Fraternidad, frente al Capitolio Nacional.

Marita - ¿Y tú y tu tropa van a ir en el camello?

Capitán Chicho Pan de Gloria – No. No hay ninguna ruta de camello que llegue hasta el frente de combate. Iremos en bicitaxis artillados con cañones de quinientos milímetros, ametralladoras pepechá, bazookas, lanzallamas y cohetes antiaéreos. ¿Vas a mostrarme algunos de los sacos de huesos para despedirme?

Marita – (mostrándoselos) Sí. Aquí tengo 87. Hay cinco que les di demasiado agua con azúcar y murieron reventados. ¿Te gustan?

Capitán Chicho Pan de Gloria – (trepado en el asiento de un bicitaxi que marcha, las armas desenfundadas, a toda carrera) Un poco. Parecen esqueletos. Chao.

(Chicho abandona su casa y se une a un numeroso grupo de soldados que, al ritmo de unos tambores y varias trompetas, cada uno portando una botella de chispetrén en las manos, marchan, a paso de conga, cantando y bailando):

Vienen los americanos

y nos vienen a atacar,

aé,

aé,

aé la chambelona.

¡Los vamos a machacar

con la pepechá en las manos!

Aé,

aé,

aé la chambelona:


Yo no tengo la culpita,

ni tampoco la culpona.

Aé,

aé,

aé la chambelona.

(Marita soltó a los 87 sacos de huesos que, sin zapatos y con un hambre atroz, chupándose cada uno la tripa que le salía por el ombligo, junto a los hijos de las mujeres del resto de los soldados y oficiales, le fueron quitando los fusiles a sus padres para, a continuación, disparar a diestro y siniestro mientras bailaban y cantaban, imitando a sus papás):

Pionero soy,

pionero soy,

de corazón

de corazón.

Pionero soy de corazón,

y atacaré con ilusión.

¡Y mataré!

Ta-ta-ta-tá.

¡Y mataré!

Ta-ta-ta-tá.

Sin compasión.

¡Con las botas de los muertos

me haré un cinturón!

¡Ta-ta-ta-tá!

(Las mujeres, las más jóvenes, que eran mayoría, sin hijos ni maridos que atender, se vistieron con minifaldas enseñando el ombligo y todo lo enseñable, y se marcharon hacia los alrededores de los hoteles a ligar algún gringo u otro extranjero que las sacara del país. Marita se tuvo que quedar en la barbacoa porque, minutos después de la partida de Chicho, le dio por parir y parió otros doscientos chichitos y chichitas. En su cama de parturienta mordía, masticaba y tragaba los gemelos de la pierna de su tío y los ligamentos del tobillo de la pierna de la tía de su marido).





Acto 2

Escena 1

(Trincheras en los jardines del parque La Fraternidad y en los aledaños del Capitolio Nacional. El capitán Chicho Pan de Gloria mueve la manivela de un teléfono soviético de la Segunda Guerra Mundial)

Capitán Chicho Pan de Gloria – Operadora, ¡póngame con los gringos!

Operadora – Enseguida, jefe. ¡Ya está!

Capitán Chicho Pan de Gloria - ¡Aquí el capitán Chicho Pan de Gloria, jefe de la primera escuadra, del segundo pelotón, de la tercera compañía, del cuarto batallón, de la quinta brigada, del noveno cuerpo de ejército, del décimo ejército de las Fuerzas Armadas Revolucionarias Cubanas que dirige el vencedor de Waterloo, Trafalgar y la Batalla de las Termópilas, nuestro invencible, infalible, inaccesible, incomprensible, abatible, fusible, terrible, combustible, punible e ininteligible Comandante en Jefe. ¿Quién es el enemigo con el que tengo el gusto de hablar?

General West Point - ¡Soy el General West Point! ¿De dónde me habla?

Capitán Chicho Pan de Gloria – Le hablo desde un bicitaxi de guerra que tengo emplazado en el parque La Fraternidad, en La Habana.

General West Point - ¡Ah! ¡Wonderful! ¡La Habana es muy bonita!

Capitán Chicho Pan de Gloria - ¿Dónde se encuentra usted?

General West Point – En un portaviones, en el Golfo Pérsico.

Capitán Chicho Pan de Gloria – General, no es que yo sea chismoso o que me guste la prensa del corazón o los paparachis, pero le agradecería me dijera por dónde piensan llevar a cabo el desembarco que hace 48 años preparan contra nuestra Revolución. ¿Sería tan amable de decírmelo? Le prometo que lo que me diga será un secreto de guerra. Sólo, si me lo permite, se lo mandaré a decir a mi mujer Marita que, como un antojo de su permanente estado de gestación, tiene interés en saber por dónde será el desembarco. Es un problema de desembarcos: ella desembarca niños y ustedes desembarcan tropas. Yo sé que es una tontería ese asunto, General. Pero, comprenderá que a los maridos nos gusta, de vez en cuando, complacer los caprichos de nuestras esposas. Marita y yo tenemos cerca de trescientos hijos, General.

General West Point – (con voz de asombro) ¿Qué me dice? ¡¿Tiene usted cerca de trescientos hijos?!

Capitán Chicho Pan de Gloria – Para ser exacto, mi General, doscientos ochenta y siete porque cinco murieron reventados de tanta agua con azúcar prieta que les dio la madre. ¿Y usted cuántos hijos tiene?

General West Point – (entre lágrimas) Capitán, no vaya a decir por ahí que me ha oído llorar. Me podría costar el cargo de Jefe de las Tropas de la OTAN en el Medio Oriente. ¡No tengo hijos! Mi mujer, que se llama Mary, es estéril. ¿Podría usted regalarme, al menos, cien o ciento veinte niños de los suyos para llevárselos a mi esposa? ¡No sabe lo contenta que ella se pondrá! ¡Tiene unas ganas de tener niños!

Capitán Chicho Pan de Gloria – (mirando su reloj Poljot) Mi General, disculpe que cuelgue por unos minutos, pero a esta hora tengo que hacer con mis hombres un entrenamiento. Tan pronto termine las prácticas vuelvo a comunicarme con usted. Ha sido un placer conocerle.

General West Point – (sacudiéndose la nariz, entre sollozos) El placer ha sido mío. No se demore, capitán. Necesito saber su respuesta a mi pregunta. Es muy importante para mi matrimonio lo que me diga.

Capitán Chicho Pan de Gloria – (grita a sus soldados: ¡Al ataque combatientes!, y se despide del General) Para mi matrimonio también es muy importante la respuesta que usted me dé a la pregunta que le hice. Corto y cambio.

General West Point – Corto y cambio.

(El General cambia un billete de mil dólares con el fin de enviarle quinientos al capitán Chicho Pan de Gloria para que compre, en las shoppings de la isla, ropa, zapatos y compotas para los 287 niños)

(De las trincheras situadas frente al Capitolio Nacional salen, a bayoneta calzada, los soldados del capitán Chicho Pan de Gloria. Gritan como los ejércitos rusos: ¡Burra! El capitán se baja del bicitaxi artillado y se trepa en una burra rusa que lo conduce al frente de las tropas. Sus hombres de Panfilov la emprenden a bayonetazos con cuanto latón de basura, bicicleta, chivichana, chiva, vaca, caballo (con carro o sin él), banco de parque, árbol o camello encuentran en su arrollador avance militar. Un explorador le comunica al capitán que ha oído ruido en el agua).

Capitán Chicho Pan de Gloria – (el informe del explorador le llena de súbita felicidad) ¡Eso es! ¡Llegaron los yanquis! ¡Qué felicidad! ¡Al fin! ¡Se acabó la espera de cuarenta y ocho años! ¡El desembarco es por el malecón! ¡Con todas las armas hagan fuego cerrado hacia el norte, mis combatientes!

(Los cañones de quinientos milímetros, las ametralladoras pepechá, las bazookas, los lanzallamas y los cohetes antiaéreos de los bicitaxis disparan sin cesar. Las balas trazadoras de las cuatro bocas y los AK, tiñen de rojo el cielo de La Habana. Media hora dura el intenso fuego. Pasado ese tiempo, el mismo explorador se pone de nuevo en contacto con Chicho Pan de Gloria. Le comunica que los hombres de su pelotón han logrado descubrir, a riesgo de sus vidas, bajo el intenso tiroteo y bombardeo de los bicitaxis artillados, que el ruido en el agua lo había producido un soldado al lavarse las patas en una palangana, herencia que le había dejado uno de sus tíos descendiente de Martín Pinzón. El invicto capitán, visiblemente contrariado, da la orden de ¡alto el fuego! Callan los cañones, ametralladoras, lanzallamas, bazookas, cohetes antiaéreos, fusiles y demás armamentos).

Capitán Chicho Pan de Gloria – (llevándose las manos a la cabeza, a punto de volverse loco y gritando a todo pecho) ¡Coño! ¡Cuándo nos van a atacar los yanquis! ¡Llevo 48 años movilizándome siete veces por semana, siempre para esperar y rechazar el desembarco de los americanos! ¿Dónde están los gringos? ¿Dónde están? ¿Son fantasmas? ¿Nos tienen miedo? ¿Por qué no nos atacan? ¡Esto no hay quien lo resista! ¡No aguanto más! ¡O los americanos nos atacan de una vez por todas, o me voy en una balsa pa los Estados Unidos con todos mis soldados, Marita, nuestros familiares y mis doscientos ochenta y siete sacos de huesos!

Operadora - ¡Capitán! ¡Capitán! Lo llaman por el teléfono de campaña. ¡Es urgente!

(El General West Point le consiguió visa para Estados Unidos a Chicho, sus soldados, la operadora, Marita, los 287 sacos de huesos, y al resto de los familiares que vivían en la barbacoa de la calle Muralla número 34, incluido el chino Cachi Chién, el gallego Botijo y los huesos de las respectivas patas del tío de Marita y de la tía del capitán. Ya en Estados Unidos, el ex oficial de las Fuerzas Armadas Revolucionarias Cubanas, Chicho Pan de Gloria, le regaló 120 sacos de huesos al General West Point y a Mrs. Mary West Point).

Ex capitán Chicho Pan de Gloria – (tomándose la Coca-Cola del olvido) Mi General, dígame, please, please, please... ¡¿Cuándo, por fin, invadirá a Cuba el ejército de Estados Unidos?!

General West Point – (haciendo los gestos de un pitcher que lanza una imaginaria pelota de béisbol a un imaginario catcher) Al día siguiente del fin del mundo...

(Los sacos de huesos se convirtieron en bolas de manteca con ciudadanía norteamericana).

Fin de la obra



Autor: Héctor Peraza Linares
hector.peraza.linares@hotmail.com

SATIRA

EL SECRETO DE LA CONTRAPELUSA

por: Héctor Peraza Linares.

Diario Granma

Riflexiones del Comandante en Jefe (4)

Estimados lectores, lectoras y mixtos de mis riflexiones:

Petronio, Marco Aurelio y Ambrosio (el de la carabina) lo proclamaron: la contumacia eugenésica de la vida de los pueblos ha llegado a una sincronización tan incongruente con los idearios más avanzados del siglo XXI, que la civilización chivichánica ha sido sustituida por el paroxismo climático de la contrapelusa.

¿Qué sería del universo, pregunto en mi riflexión, sin el encanto del humo, el polvo, la borra de café, las semillas de aguacate y los poderes hipnóticos y psicodélicos del chispetrén simbiótico de la Revolución cubana? Nada.

Hoy hago esta pentateuca, pantagruélica e incontrovertible autocrítica porque mi experiencia, durante casi 50 años, como jefe máximo de todos los cargos públicos y privados de mi país, me permite asegurar sociológica y bacteriológicamente hablando, que nueve de cada diez cubanos, siguiendo el curso indicado por mis riflexiones, se convertirán, con el transcurso de los siglos, en seres tetraciclinosos.

Los futuros cubanoides serán, empírica y cibernéticamente, capaces de transformar los convencionalismos imperfectos y epigástricos de los imperialistas, en virtuosas paradojas agnósticas y ditirámbicas. Estarán exentos, eso sí, de los consabidos autorretratos del complaciente y superfluo dadaísmo, concebido por obra y gracia del más rancio capitalismo izquierdista de la extrema derecha centrista. ¡Y todo se lo deberemos a la contrapelusa!

Una tal Martha Beatriz Roque ha negado la veracidad de mi guachipupéica riflexión que dediqué, con mis más modestos faustos polichinélicos, a desentrañar el misterioso laberinto insondable del mercado negro, mulato y blanco donde las cimitarras salen a la luz escoltadas por el anti-consumismo de la ideología perendenguista, rubiólica y septentrionalista, de los reaccionarios turboencefálicos.

¡Compañeros y compañeras! Las piruetas y peteretes esbozados en los párrafos anteriores, señalan al epicureísmo funcional en los campos, aún por cultivar con mis posturas de café caturra, de la mecánica racional y supra-nacional ¿Dónde está la clave para alcanzar el arte de fregar un plato sin agua, detergente ni estropajo? ¡Fue ése el enigma que el celebérrimo Médico Chino no pudo resolver y que yo me veo en la necesidad de encontrarle solución! ¿Cuál es su origen? Nada menos que las ondulaciones tangenciales de los átomos indirectos en los acontecimientos, rígidos y cremáticos, del gobierno norteamericano.

Ecuaciones, sintagmas, erupciones y congestiones nasales. Esos son los grandes problemas incognoscibles y mistiformes del espíritu mascuántico de la contrapelusa marxista-leninista.

Mi tesis ha quedado explicada con transparencia. Ustedes, los riflexioneros, es decir, los que leen con avidez mis riflexiones, me han entendido a la perfección: nuestros arados surcarán los cielos y las siembras celestiales, que me propongo para el siguiente siglo, llevarán las viandas, carnes, huevos, pescados, y planes tarecos, directamente de las nubes a las cazuelas arroceras en las que se cuece el pasado, el presente y el anti-futuro de la Patria chachachaísta.

Paso ahora, apoyado en los últimos cables de la agencia REUTERS, de la EFE y de la PIPI a recomponer la definición más igualitaria, fraternal, pedernal, portuaria y libertaria de la contrapelusa plúmbica, espaguettínica y macarrónica. Veamos sus estados emergentes y sinópticos más telemaquistas. Dicha definición es:

Malanguisimétrica

Boniatomática

Harinatroide

Calabazónica

Ajiaquística

Croquetérica

Soy un contrapelusista-croquetérico convencido, que es casi como decir que soy un cuentapropista-croquetérico convencido. Bush y sus pistoleros tratan de destruir las bases ajiaquísticas en las que se fundamenta, einstenisticamente, la contrapelusa revolucionaria plúmbica, espaguettínica y macarrónica. ¡Pero están lejos de alcanzar sus ingrávidos y cacafuáticos propósitos multicelulares y pereztroikos!

Ya lo vocearon, a través de la agencia de prensa AP, los tambores en los bembés sinfónísticos de las diferentes tendencias contrapelusistas a nivel internacional:

Yamambó, Yamambé
serembe cuserembá,
comandanté, comandanté.

Acuememe serembó
ae
yambó
aé!
Yamba, yambó , yambambé.
Comandanté, comandanté.

Zumba mamá la rumba y tambó
mabimba, mabomba,
mabomba y bombó.
¿Quié pusió la bomba?

Chaqui, chacán,
chaqui, chaquiao,
Lo negro que tengo encerrao
en la cárcel de Quivicán.

Aé,
Aé...
¡Comandanté, comandanté!

Algo mencioné sobre el tema en mi última riflexión titulada “Elogio del Huevo Cubano”. Amplío lo dicho en ese análisis: las posibilidades astronáuticas del Camello, como medio contrapelusante de transporte de pasajeros plurívocos, se salen de la órbita terrestre. ¿Vehículo galáctico o galactóforo? Será lanzado desde un cañaveral que hay en el cabo, rumbo a la Galaxia-32. Se escogió un camello de la ruta 32.

Galileo gritó: ¡Eureka! Yo grito: ¡Equelecuá!

Sí. No cabe duda. En el núcleo de la contrapelusa se mueve la guachipupa. Por lo tanto, en materia económica concreta hay que planificar la trepidancia de los equinoccios, con tendencias alcistas, en la puja por el bombín de Barreto.

Los pelos se me pusieron de punta cuando hace pocos días un distinguido burócrata exclamó por televisión que, ahora que el periódico especial se acabó, nuestras exportaciones de contrapelusas las elevaríamos al tercer nivel de la Junta Central de Panificación. Me dije: “¿De dónde habrá salido ese bárbaro? Tal vez sea una donación que nos envía Sancho Panza desde su ínsula de Baratavia”.

Ustedes, mis comprensivos riflexioneros, convendrán conmigo en que hay una energía nuclear de cuya existencia depende el tentempié. ¿Dónde podremos encontrar la energía nuclear que simboliza tamaño desatrancador? En la polarización de los organismos arcaicos. ¡Exclusivamente ahí! A quien la busque o quiera encontrarla en los canales transgénicos femeninos, debemos decirle: ¡erraren caballum est!

Impulsemos las hipotenusas descalzas, bailemos el cataplasmismo, sentémonos en la contrapala o en la chambelona iridiscente y bañémonos en el río que prosoprografía nuestros destinos pelúsicos. Ya lo dijo un eminente sabio de Trebencio: una chiva ética pelética, pelín, pimplética, de ninguna manera podrá ser, jamás de los jamases, ¡una chiva ética peluda, pelín pimpluda!

¿Y qué panorama contemplarán nuestros ojos tan pronto comiencen a ponerse en práctica nacional, internacional y universalmente, mis orientaciones pelusísticas manifestadas en la presente riflexión?

Un panorama único, un paisaje que transmitirá la endecasibilidad de las siete potencias peripatimesónicas, ¡un paisaje multiforme de cráneos despoblados de pelos, sólo cubiertos de pelusas!

¡La Revolución necesita a las pelusas! ¡Sin pelusas no habría Revolución! ¡Las pelusas constituyen el alma de la Revolución!

A ustedes, lectoras, lectores y mixtos de mis riflexiones, les digo:

¡He ahí el Secreto de la Contrapelusa!

SATIRA

CARCELES CUBANAS

CÁRCEL CUBANA CANDIDATA A OCTAVA MARAVILLA DEL MUNDO

Por: Héctor Peraza Linares.

La Habana (PIPI) – Al millonario suizo Bernard Weber, cuya fundación llamada

New7Wonders promovió y organizó la campaña internacional dedicada a la recién concluida elección de las Siete Maravillas del Mundo, el régimen cubano ha propuesto que sea elegida, al azar, una de sus trescientas cárceles como Octava Maravilla del planeta.

El texto oficial del gobierno isleño dice así:

“Distinguido señor Bernard Weber:

“El Gobierno Cubano cree que, amén del Bidet de Paulina, la Posada Casitas de Ayestarán y el Cuartel Moncada, que bien merecerían, al menos, estar incluidos en la Lista de Patrimonio Mundial de la UNESCO, Cuba cuenta con trescientas cárceles distribuidas por el territorio nacional, cuarenta de ellas de máxima severidad, cualquiera de las cuales merece ocupar el octavo lugar en la elección de las Maravillas del Mundo.

“Si algún mérito tienen, y no lo negamos, - agrega el documento- La Muralla China, las ruinas de la ciudad de Petra en Jordania, el Coliseo de Roma, el Taj Mahal de la India, las ruinas de Machu Picchu en Perú, la Estatua del Cristo Redentor de Brasil y la pirámide de Chichén Itzá de Mejico, monumentos elegidos como Las Siete Maravillas del Mundo por cien millones de votantes de todo el planeta a través de internet y por mensajes de textos de teléfonos celulares, más virtudes poseen, entre otras, las prisiones cubanas siguientes: Taco Taco de Pinar del Río, Manto Negro de La Lisa,. El Combinado del Este de la carretera monumental a Guanabacoa, Agüica del municipio de Colón en Matanzas, Guamajal de Santa Clara, Nieves Morejón de Cabaiguán en Sancti Spíritus, Ariza de Cienfuegos, Cerámica Roja de Camagüey, Canaleta de Ciego de Ávila, Las Mangas de Bayamo o, de la provincia de Guantánamo: Tumba Labana, A-500, La Disciplinaria, Boina Roja, El Picculino, Chafarina, La Granadilla, El Corojo, Paso de Cuba, Santa Rosa y La Lola.

“Además señor Bernard Weber, –expresa el escrito- caso de aceptar usted nuestra proposición, le proponemos que el sistema de elección, para que sea más democrático y participativo y logre que el 99,9 por ciento de los habitantes del planeta emitan su voto, debe ser el mismo que emplea el gobierno cubano para que las masas elijan, democráticamente, a un único candidato (que siempre hasta ahora ha sido, casualmente, nuestro Comandante en Jefe) para Primer Ministro del Gobierno, Presidente de los Consejos de Estado y de Ministros, Secretario General del Partido Comunista de Cuba, Máximo Líder y Jefe Máximo de las Fuerzas Armadas Revolucionarias.

“Nuestro sistema de elecciones es infalible. Siempre sale electo la misma persona y el mismo Partido. Es como una carrera de caballos en la que sólo corre un caballo(1). Ese es el modelo de elección que le proponemos para elegir a la Octava Maravilla del Mundo (OMM).

“A ese fin, señor Weber, usted organizará el certamen auxiliado por uno de nuestros mejores especialistas en tales lides, quien le indicará qué pasos debe dar para que no hayan otros pretendientes a tan ilustre título universal: El Padrino, La Cossa Nostra y la Ley de la Omertá, esta última aplicada a los celulares y a internet, constituirán su guía de acción. Al ciudadano del mundo que se niegue a dar su voto a la candidatura cubana, un agente del G-2(2) se le acercará, le pondrá persuasivamente una pistola en la cabeza y le soplará, con cara de democrático compulsivo, al oído: recuerde que el brazo de la Revolución es muy largo. Vaya: que se estira como un chicle Adams”.

WEBER EN QUIVICÁN

Comunican los cables de la PIPI y la CHOCHI que el señor Bernard Weber, tras recibir la solicitud, se desplazó a Cuba. Al bajar del avión alquiló un bici-taxi.

-Lléveme a una cárcel – Le ordenó al bicitaxista.

Como en Cuba las cárceles abundan más que los boniatos, las calabazas o las patatas, a los cinco minutos el famoso personaje se encontró dentro de la prisión de máxima severidad del municipio de Quivicán, a 38 kilómetros al Sur de la capital cubana.

Era la hora del almuerzo. El suizo estaba hambriento. Vestido con un maloliente traje de preso y portando una bandeja de latón oxidado en las manos, en la que le habían echado picos, espuelas y crestas de gallo, tripas podridas de cerdo y diez granos de arroz, se sentó, para almorzar, en una larga mesa de cemento junto a otros presos.

-¿Y si protesto a las autoridades carcelarias por esta asquerosa comida?- pensó.

De inmediato sintió sobre sus espaldas varios fuertes golpes. Se los causaba un hombre vestido de militar, con grados de sargento, que le atizaba con un palo. Finalmente, cuando se cansó de golpearle, el carcelero le dijo:

-¡Al comedor no se viene a pensar! ¡Se viene a comer, cojones! ¡Qué esto no es un cartón suizo ni un carajo!

Acto seguido el agente de la autoridad se subió a una de las largas mesas, y fue pateando una a una las bandejas en las que comían los presos. Cada vez que daba una patada, algunos de los carceleros gritaban:

-¡Jonróóóóóóóóónnnnnnnnnn!

Otros vociferaban:

-¡Goooooooooooooooooollllll!

Otros:

-¡Canastóóóóóóóóóónnnnnnnnn!

Unos pocos:

¡Jaque mateeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

Algunos:

-¡Bingooooooooooooooooooooo!

-¿Tiene hambre aún? – le preguntó el sargento al señor Weber y, como éste le respondió que sí, le dio un tiro en la cabeza a un preso que a los pocos minutos fue cocinado. Al suizo le correspondió comerse los dedos de los pies del muerto.

Bernard Weber, atragantado con la uña de un dedo gordo, anotó en su agenda:

“Puntos a favor para cárcel cubana como Octava Maravilla del Mundo: se practican varios deportes, se dan masajes corporales con un palo y se come mucha proteína”

Una vez en la celda, un gorrión se posó entre dos de los barrotes de la ventana que permite ver hacia el pasillo, portando un fax en el pico. Weber lee:

“Cable de la CHOCHI: La Plaza de Tian-An-Men, el Campo de Concentración de Auschwitz, los Gulags soviéticos, y las UMAP (Unidades Militares de Ayuda a la Producción) centros de trabajo forzado a los que fueron enviados decenas de miles de homosexuales, Testigos de Jehová y Cristianos católicos en Cuba en la década de 1960, también aspiran a Octava Maravilla del Mundo, al igual que las estatuas de la Isla de Pascua, en Chile; la Catedral de Santa Sofía, de Turquía; la Acrópolis de Atenas, en Grecia; el Kremlin y la Catedral de San Basilio, en Rusia; Angkor, en Camboya y el Arco de Triunfo del Salón de Patinar del parque de Quivicán”.

Weber escribió un mensaje que el gorrión se apresuró a llevar a su destinatario:
“A la fundación New7Wonders: cárcel cubana presenta excelentes cualidades para OMM. Esperen más noticias mías. Estoy bien. Hasta ahora sólo tengo tres costillas, la frente, ambos brazos y una pierna partida. Sugiero que, por el momento, a las Siete Maravillas no sólo se sume La Gran Pirámide de Giza, sino, también, el Bidet de Paulina, la Posada Casitas de Ayestarán, la de La Canadadry, la de 11 y 24, la de La Vía Monumental, La Campiña, la que está a una cuadra de la fábrica de tabacos H. Uppmann (al fondo del Capitolio Nacional), la situada frente al parque Maceo, el Bosque de La Habana, la del Coney Island, la de Alta Habana, y el Cuartel Moncada”.

Llegó la noche. Tendido en el suelo, porque no habían literas suficientes, el suizo, boca arriba, trataba de quedarse dormido contando las ratas que se acercaban hasta su cara y le metían el hocico en su boca.

“Trescientas cuarenta y unooooooooo.......” – Y se quedó dormido.

A las cinco de la mañana, el mismo sargento del comedor abrió la puerta de la celda y, a coro con los siete soldados que le acompañaban, gritó con fuerza:

- ¡¡¡¡DE PIEEEEEEEE, COJONES!!!!!

El sargento gritó tan fuerte que se le salió por la boca uno de sus pulmones. Los soldados que le acompañaban le pidieron permiso para que les permitiera comerse el pulmón en el almuerzo.

La primera necesidad fisiológica que hizo Bernard Weber, en su primer amanecer en el interior de una aspirante a OMM, fue sacarse de la boca la rata trescientos cuarenta y uno. Se percató de que tenía semejante bicho en la boca porque otro preso le dijo:

- Oye, asere, yo he visto tabacos de to los tamaño y figura, pero tan gordo y con patas, ¡Ninguno! ¡Te lo juro por la pura, negue!

La rata, que aún estaba dormida, al despertarse, le dio las gracias a Weber por haberle servido, esa madrugada, de cama y almohada. Era una rata muy educada, femenina, salsosa, putona, coqueta, visiblemente en celo y con aspecto de científica frustrada. El aventurero Suizo sacó su libreta de notas. Le pidió a la rata que no se fuera aún, pues necesitaba hacerle algunas preguntas.

- Me llamo Rita. Pregunte usted lo que quiera – le respondió la rata-. Si lo que desea es hacer el amor conmigo, si lo que le apetece es pasar un rato con la rata Rita, no se preocupe: esta noche, en lugar de meterme en su boca, ¡me pondré en cuatro patas para que usted me la meta! ¡Soy hembra a to! Hace poco gané el concurso inter-cárceles cubanas “Miss Rata-Puta Nacional”. ¡Me hace mucha ilusión ser madre de unos ratoncitos suizos! ¡Qué nivel! ¡Seré la envidia de mis amigas cuando se enteren de que usted es mi mari’o! ¡Todas las ratas de esta cárcel, que son más de cien mil, darían la vida por una visa. ¡Más aún al tratarse de una visa de Suiza! ¡Písa...písa...písame cariño! Rita, que era muy romanticona, se puso a cantar:

La Torre de Pisa,
las vacas de Suiza.
Manto Negro de La Lisa.
¡Qué tú me pisa!

Cuando el suizo le explicó a la rata lo que necesitaba saber, el animal le respondió:

- Te haré mil historias de esta prisión. Con ellas podrás completar tu informe al New7Wonders; pero, antes, ¡tienes que echarme un palo a lo cubano!

El aventurero cazador de maravillas aceptó. La rata le hizo al suizo el amor a lo cubano. Terminado el increíble coito, el hombre, casi a punto de desfallecer, satisfecho sexualmente como nunca lo había estado en su vida, silbó para que viniera el gorrión. Una vez que vio a éste posado entre los dos barrotes de la ventana, le dijo:

- Lleva urgentemente este mensaje al New7Wonders y a la UNESCO. He aquí el contenido de la escueta nota:

- ¡La Octava Maravilla del Mundo está en la cárcel de Quivicán!

(1) Uno de los sobrenombres de Fidel Castro.

(2) Seguridad del Estado Cubana.

SATIRA

Diario GRANMA
Riflexiones del Comandante en Jefe (II)

EL PREMIO NOBEL DEL PEO
Autor: Héctor Peraza Linares

En esta riflexión con mirilla telescópica, como en mis tiempos de la Sierra Maestra cuando, desde lo alto del Turquino, a 40 ó 50 kilómetros de distancia, apuntaba y disparaba contra los soldados batistianos, hoy, sabia y visionariamente, apunto, disparo y hago diana contra el criminal propósito, del binomio Lula-Bush, de cultivar caña, maíz, cebada, colza, sorgo, centeno, mijo, avena, soja, girasol y giraluna, en millones de inútiles hectáreas de tierra.
Ambos presidentes persiguen el contrarrevolucionario propósito de fabricar, para uso a escala mundial, un contaminante combustible vegetal que sustituya al descontaminado, noble, inofensivo, saludable, medicinal, proteico, vitamínico, analgésico, diurético, anti-colesterólico, anti-celulítico, anti-pirético, anti-diarreico, anti-menopausico, anti-andropáusico, antimperialista, pro-comunista, totalitario protector de la capa de ozono y anti-cancerígeno petróleo de mi hermano Chávez.
La Agencia Francesa de Prensa transmitió el domingo primero de abril informaciones preocupantes sobre el cambio climático. Sin embargo, el cable de la AFP no dice una palabra de esta gran verdad histórica: Lula y Bush pasan por alto y no quieren meter las narices en el verdadero causante del deterioro de la capa de ozono: el ano de las vacas. Según mis riflexiones al respecto, en el orificio externo del recto por el cual expulsan los excrementos las vacas, y no en el inofensivo petróleo de Chávez, está la verdadera causa de la galopante destrucción de la capa de ozono, fenómeno descubierto por el científico mejicano premio Nobel de Química en 1995, Mario Molina, quien se basó para su trascendental descubrimiento en mi frase proclamada en el Primer Congreso de Cultura: “¡Dentro de la Revolución, todo! ¡Fuera de la Revolución, nada!”, es decir: “¡Dentro de la capa de ozono, todo! ¡Fuera de la capa de ozono, nada!”.
A la humanidad le advierto: ¡No se dejen engañar con los cantos de sirena de Lula y Bush! Tengan presente que si el vuelo de una mariposa a los pies de la Muralla China puede provocar un ciclón en América... ¡La ventosidad de una vaca en las praderas de Brasil o Estados Unidos, por ejemplo, puede causar el fin del Mundo!
Modestia aparte, muchos años antes de que el científico mejicano hiciera su trascendental aporte a la humanidad, ya me había yo anticipado a su teoría. ¡Por eso es que suprimí la leche a los niños mayores de siete años, lo cual quiere decir, al resto de la población! ¡Por eso es que suprimí los quesos! ¡Por eso es que suprimí la mantequilla! ¡Por eso es que suprimí la carne de res! ¡Por eso es que, si bien en la isla en 1959 había siete millones de habitantes y siete millones de cabezas de ganado vacuno, en la actualidad, año 2007, el país cuenta con once millones de habitantes y sólo con catorce vacas, una en cada uno de los zoológicos de las distintas provincias!
¡Cuántas incalculables cantidades del venenoso CH4 que acompaña el meteorismo vacuno no habrán dejado de subir a la capa de ozono gracias a mi científica previsión! ¡Mis decisiones en materia de desabastecimiento a la población, como puede observarse, han contribuido a salvar a la civilización humana!
Por tanto, en esta riflexión sobre mis riflexiones, sugiero a los organismos competentes me sea otorgado, con el beneplácito del Comité Central del Partido Comunista de Cuba y el apoyo explícito del presidente de España, José Luis Rodríguez Zapatero, alias Zetapé: ¡El Premio Nobel del Peo!
Con gran acierto el emérito mejicano ha asegurado “No importa donde se libere un gas contaminante porque afectará a todo el planeta”. En palabras menos científicas el premio Nobel quiso decir: “Salga del ano de quien salga y del animal que salga, una flatulencia es un gas contaminante que afecta a todo el planeta”.
Yo riflexiono lo siguiente: El ser humano es un animal. También lanza gases causantes del efecto invernadero. Las ventosidades se generan en el estómago a causa de la fermentación de las comidas. ¡Hay que inventar algo para que los seres humanos en el resto del mundo, igual que en Cuba, apenas coman o almuercen! ¡Para que jamás de los jamases merienden ni desayunen! ¡El martirio de desayunar, almorzar, cenar y merendar es uno de los tantos sacrificios, y buches amargos, con el que tenemos que cargar los dirigentes revolucionarios! ¡Pero nuestros pedos no contienen gases contaminantes porque son fermentados dentro del tanque en que se cuecen las ideas del marxismo-leninismo!
¡En el planeta, gústele a quien le guste y pésele a quien le pese, restando los once millones de cubanos, que como ya dije subsisten casi sin ingerir alimentos, hay cinco mil millones de personas, el equivalente a cinco mil millones de orificios externos del recto con capacidad flatulencial o gasificadora, que en potencial destructivo superan con creces al de todas las armas nucleares existentes en los arsenales militares de Estados Unidos, Rusia, Francia e Inglaterra!
Según mis infalibles cálculos en materia de cambio climático, un ciudadano que se coma, en cualquier lugar del mundo, excepto en Cuba, por supuesto, un plato de garbanzos con chorizo, morcillo, tocino, hueso, pata, panza y jamón, o una fabada asturiana con patata, judías, salchichón, habas, aceite de oliva y morcilla, acompañando dicha comida con un aguacate verdoso, es un sujeto criminal que con su irresponsable acción pone a la civilización mundial al borde de la extinción. En la presente riflexión propongo que a tales criminales se les condene al paredón de fusilamiento. ¡Muerte a los pedorros!
Para salvar a la humanidad, para salvar a los niños, para que los jóvenes, los adultos y los ancianos, en cualquier parte del mundo, sean felices y logren mantenerse vivos hay que alimentarlos, por su propio bien, como yo alimento al pueblo cubano: ¡con lo mínimo indispensable para que los ciudadanos no mueran de inanición! ¡Aseguro en esta riflexión que no serán los culos de los cubanos ni el de las cubanas los causantes de la inmediata e inevitable destrucción del homus sapiens!
Para prolongar unos años más la vida en el planeta, los pueblos deben condenar los monstruosos planes de Lula y Bush, y enarbolar las consignas siguientes: ¡Etanol, no! ¡Ventosidades, tampoco! ¡Petróleo, sí!
Me tomo la libertad, en mi carácter de futuro “Premio Nobel”, de aconsejarle al Grupo Intergubernamental del Cambio Climático que para reducir drásticamente el Efecto Invernadero, adopte las diez urgentes iniciativas que a continuación relaciono:
1- Eliminarle a las vacas, mediante cirugía, los cuatro estómagos y transplantarle el de chivas. A dichas cabras injertarle estómagos de gallinas. A las gallinas, el de cucarachas. A las cucarachas, el de hormigas. A las hormigas, el de chinches. ¡Y a las chinches enviarlas a los calabozos de las cárceles cubanas!
2- Los gobiernos deben sólo alimentar a sus ciudadanos con petróleo y sus derivados: gasolina y gasoil. Téngase en cuenta que una persona alimentada con gasolina de alto octanaje, por ejemplo, podría llegar a alcanzar, en carrera, las mismas velocidades que los aviones a chorro. ¡Ellos serán los atletas del socialismo futuro!
3- La OPEP debe maniobrar para que el precio del barril de petróleo se ponga a un millón de dólares. Tal aumento permitirá que Chávez pueda financiar la subversión en los cinco continentes, de manera que en pocos meses, antes del fin del mundo, el mundo sea completamente comunista y la libreta de racionamiento se haya extendido, como una mancha de aceite quemado, por Estados Unidos, Canadá y la Unión Europea.
4- Además del citado Premio Nobel que pronto me concederán, en cada país deben erigirme un monumento, en el que yo aparezca sentado en un trono y, a mis pies, un mapamundi. Sobre mi cabeza habrá un gran letrero que diga: TERMINATOR DE LAS PEDORRERAS Y DE LAS PEDORRETAS.
5- En la presente riflexión, olvidándome de lo que hayan acordado Lula, Bush y sus corifeos en Camp David, olvidándome de los artículos publicados por el mandatario brasileño en The Washington Post, olvidándome de lo que haya sido divulgado, en alabanza del contaminante etanol y en contra del medicinal petróleo, por la AFP, la DPA, la BEBESED, la API, la UPI, la PIPÍ y la CHOCHÍ, voy a proponer a la humanidad otro de mis inventos para evitar que el CO4 de las vacas llegue a la atmósfera. Mi suprema invención es la siguiente: A cada una de las miles de millones de vacas que no se le haya hecho el trasplante de estómago de cabra, se le colocarán cuatro mangueras, dentro del ano, una a cada estómago. Las mangueras estarán conectadas a grandes carros cisterna que, una vez llenos, transportarán su carga y la introducirán en naves espaciales. ¡Éstas últimas tendrán la misión de llevar la explosiva carga al exterior de la capa de ozono, donde dejarán de ser un peligro para la pervivencia del Hombre! El único peligro es que si hay vida más allá de La Tierra, la difusión de los mencionados gases fuera de la atmósfera terrestre puede provocar una guerra que no será galáctica, sino, gasáctica.
6- Ponerle un tapón en la salida del tubo digestivo a todo animal viviente, incluidos los mosquitos de las tapiadas del Departamento Técnico de la Seguridad del Estado de Pinar del Río, donde siempre mantengo a unos 200 presos políticos sometidos a constantes y, a veces, violentos interrogatorios. ¡Un simple tapón puede salvar al mundo!
7- Si en Nueva Zelanda las autoridades han estado a punto de imponer el Flatulence Tax, o impuesto por tener vacas, yo propongo establecer a nivel mundial una nueva facultad universitaria que forme y prepare a genuinos profesionales en pedología. ¡En las fosas nasales de los futuros pedólogos y pedólogas, descansará el porvenir humano sobre el planeta!!
8- Otra medida que se debe adoptar, y que ruego sea añadida al Protocolo de Kioto y al de Yamamoto, es suprimir la alimentación de las vacas, por el buen trato o delicatèsse. Está científicamente comprobado que dan más leche si a la hora del ordeño escuchan a Bethoven o a Mozart. Sirva mi riflexión para apuntar que lo ideal sería someterlas a dietas para que bajen de peso. Convendría darles masajes vaginales, baños turcos, chuparles las lenguas, así como acostarse, ver la televisión, ir de compras y bañarse en las playas con ellas. También, permitirles, a las más jóvenes, que usen minifaldas y, a las más viejas, que se hagan la cirugía plástica en las tetas.
9- Que un cohete ruso o chino transporte a una costurera cubana, que no sea de aquellas que le hacen los vestidos a las llamadas Damas de Blanco, hasta el agujero de la capa de ozono para que lo cosa.
10- Molina, ha afirmado que “hemos entrado en el antropoceno, una era geológica, la más reciente, en la que la actividad del Hombre preside el orden terrestre y condiciona cambios y extinciones”. Yo digo, o mejor dicho, yo riflexiono, que “hemos entrado en el pedoprofeno, una era rumiantológica y antropológica, la más antigua, en la que la actividad de la vaca y del Hombre preside el orden terrestre y condiciona cambios y extinciones”. Y agrego filosóficamente: “El pedoprofeno es una consecuencia del ibuprofeno”.
Noticias públicas procedentes de Washington afirman textualmente a través de la CHOCHI “La misteriosa desaparición de millones de abejas en todo Estrados Unidos tiene a los agricultores al borde del ataque de nervios y preocupa incluso al Congreso que debatirá este jueves la crítica situación de un insecto clave para el sector agrícola”.
En aras de la brevedad, no me queda otra alternativa que limitarme a señalarle a los colonos, científicos y congresistas americanos, que yo he descubierto la raíz del síndrome que los expertos han bautizado como “Problema del Colapso de las Colonias”. Es cierto que las abejas se están esfumando en Estados Unidos y otros países capitalistas. Tal fenómeno se debe a que los zánganos, machos de las abejas, influenciados por las leyes como la aprobada por Zapatero, en España, la cual autoriza el matrimonio entre homosexuales, y brinda a los transexuales la posibilidad de operarse de cambio de sexo a costa del erario público, se han declarado mariquitas. Ahora se llaman zanganas y todos/as aspiran a ser la reina de la colmena. Las reinas no tienen con quien hacer el amor y fallecen por exceso de masturbación.
Espero que mi descubrimiento apícola me haga, igualmente, merecedor del Premio Nobel del Zángano.
¡Por culpa del etanol el mundo está condenado a morir antes de que yo muera!

Autor: Héctor Peraza Linares

SATIRA

La sátira chávez-castro.

LA CARTILLA DE RACIONAMIENTO UNIVERSAL Y EL FIN DEL HAMBRE EN EL MUNDO.

OBRA EN UN ACTO.

Por Héctor Peraza Linares.

Diario GRANMA

Órgano Oficial del Comité Central del Partido Comunista de Cuba
Reflexiones del Comandante en Jefe


LA CARTILLA DE RACIONAMIENTO UNIVERSAL Y EL FIN DEL HAMBRE EN EL MUNDO. OBRA EN UN ACTO

(Sainete de seis horas de conversación)
Personajes:

Ëfecé – Fidel Castro.Ceache – Chávez.George Buche – George Bush, Presidente de EEUU.Tony Bler – Tony Blair, Primer Ministro de Inglaterra.Zetapé – José Luis Rodríguez Zapatero, Presidente de España.Moratinos – (Miguel Ángel) Ministro de Relaciones Exteriores de España.Lula – Presidente de Brasil.Hitler, Stalin y Mussollini.Una enfermera.

(Gigantesca habitación de un hospital. Un reloj de pared marca las 13.OO horas).

Efecé dirigiéndose a Ceache:
Efecé- Oye, gorilón, como tú sabes he hecho unas cuantas reflexiones desde mi lecho de enfermo. En ellas me he referido, a Bush y Blair, al submarino inglés, al etanol, a una nueva fórmula de agua fría que he descubierto para congelar el calentamiento del planeta, y a otras cosas de interés universal. Te voy a leer la reflexión que aún no he publicado, la más importante. ¡La que va a revolucionar al mundo!
Ceache- (asombrado) ¡Bárbaro, comandante! ¡Estoy impaciente por que usted me diga de qué trata su próxima reflexión!
Efecé- (fingiendo que tiene un bate de béisbol en la mano y colocándose como si fuera a batear) ¡¡Esta reflexión, gorilón, va a ser un jonrón con las bases llenas! –simula batear y Ceache sale corriendo- ¡Corre! ¡Corre! ¡Corre hasta el home! – le grita Efecé.
Ceache- (sofocado, con la lengua afuera después de haber dado a todo correr la vuelta completa a la super-habitación) ¡Comandante, le hemos anotado tremenda carrera al buche ése que está en la Casa Blanca! ¡A Zetapé le va a dar tremenda alegría saberlo!
Efecé vuelve a simular que batea una invisible pelota. Ceache se pone a correr de nuevo a toda velocidad. La escena se repite cuarenta veces.
Ceache- (completamente agotado, tendido en el piso, sin fuerzas para levantarse) ¡Comandante, por favor! ¡No meta ningún otro jonrón! ¡No puedo más!
Efecé- (poniendo el bate sobre su cama de convaleciente) ¡Esta bien simio grande! Tienes razón: cuarenta carreras son suficientes. ¡Le hemos ganado a los gringos cuarenta a cero! Vamos a celebrarlo.
Ambos se abrazan. Bailan y cantan. Parodian, a dúo, la Guantanamera:
La jinetera,
guajira la jinetera.
La jinetera,
guajira la jinetera.
Lula en Brasil etanol,
Ceache con su petróleo,
Zetapé con su Eta sí:
¡Efecé toma propóleo!
La jinetera,
guajira la jinetera.
La jinetera,
guajira la jinetera.
Zetapé y Moratinos,
aliados de nuestra causa.
Sin prisa, pero sin pausa:
¡Efecé le mete al vino!
La jinetera,
guajira la jinetera.
La jinetera,
guajira la jinetera.
Soy el ¡Aló Presidente!
nadie ríe de mis gracias.
¡Conmigo no hay democracia!
¡Efecé toma aguardiente!
La jinetera,
guajira la jinetera.
La jinetera,
guajira la jinetera.
! Soy el Comandante en Jefe,
ahora escribo reflexiones.
Mi nombre empieza por efe:
¡Me cago en los pantalones!
Ambos, sin soltarse, tiran unos pasillos finales y cantan juntos:
“Rica cha, rica cha, rica cha,
George Buche no baila cha cha cha.
Rica cha, rica cha, rica cha,
Tony Bler no baila cha cha cha.
Finalmente se separan. Dejan de cantar y bailar.
Efecé- Gorilón, te voy a decir la reflexión con la que revolucionaré el mundo.
Ceache- (dándose varios golpes con los puños en el pecho, tal y como hacen los gorilas) ¡Es usted el más bárbaro de los bárbaros bárbaros de la barbaridad del barbarismo de la barbarie de las barbas! ¡Mis salvajes oídos le escuchan, Comandante!
Efecé- (abriendo los ojos hasta casi salírseles de sus órbitas) En la próxima reflexión descubriré mi Gran Secreto: ¡Mi fórmula para acabar con el hambre en el mundo entero!
Ceache- (atónito) ¡Es usted una bestia, Comandante! ¡Es usted la bestia más bestializada del bestiario mundial! ¿Cuál es su bárbara fórmula para acabar con el hambre en el mundo entero, camarada?
Efecé- (con expresión inapelable) ¡La Cartilla de Racionamiento Universal (CRU)!
Ceache- (dando varios saltos de alegría y exclamando, como los grandes simios: ¡Uhh! ¡Uhhh1 ¡Uhhhh! ¡Uh!) ¡Genial! ¡Bárbaro! ¡Acaba de hacer usted el descubrimiento más fenomenal de la humanidad humana en toa su historia! ¡Cuente con este bolivariano invencible pa llevar adelante esa bestial idea, Comandante!

Efecé comienza a leer a Ceache algunos párrafos de su reflexión titulada:

LA CARTILLA DE RACIONAMIENTO UNIVERSAL Y EL FIN DEL HAMBRE EN EL MUNDO

Efecé- (en tono solemne) Simio gordo, la síntesis de mi genial reflexión es la siguiente: “¡Con la CRU los ricos comerán como pobres, y los pobres no tendrán necesidad de comer porque nosotros, los dirigentes de los partidos socialistas y comunistas, por nuestro gran espíritu de sacrificio, comeremos, en beneficio de los pobres, lo que dejen de comer los ricos!”.
Ceache- (dando saltos y gritos) ¡Así se habla Comandante! ¡Esa cosa que usted acaba de reflexionar será a partir de ahora la biblia bolivariana pa to lo pueblo del mundo! ¡Pronto le meteremo la libreta de racionamiento universal a los gringos, los ingleses, los alemanes, los franceses, los polacos, los japoneses y hasta a los españoles menos a nuestros camaradas Zetapé, Moratinos y los dirigentes del Partido Socialista Obrero Español!
Efecé- (mesándose las barbas, con sonrisa irónica, mirada felina, arrugando el entrecejo) ¿Te imaginas, gorilón, a Bush y Blair con la Cartilla de Racionamiento Universal en las manos comprando el par de huevos que a cada uno de ellos le corresponda por una quincena?
Ceache- (en medio de una hemorragia de carcajadas, dándose fuertes palmadas en el vientre y rascándole la cabeza y las barbas a Efecé) ¡Uhh! ¡Uhhh! ¡Uhhhhh! ¡Uhh!
Efecé- (simula acariciar unos micrófonos, como hizo siempre que habló en la Plaza de la Revolución) Esta enfermedad me ha permitido tomar conciencia de mi verdadera misión en la tierra. Mi verdadero destino no es dirigir una pequeña isla, un insignificante país, una nación carente de peso a nivel mundial, un minúsculo Estado apenas distinguible en un mapamundi, un diminuto pueblo de sólo once millones de habitantes.
Ceache- (sin dejar de escarbar en la cabeza de Efecé) ¡Usted, Comandante, es el hombre más grande que ha dao la historia! ¡Usted es más grande que Hitler! ¡Usted es más grande que Stalin! ¡Usted es más grande que Mussollini! ¡Usted es más grande que el basquebolista más grande de la NBA!
Efecé- (con un papel en la mano) Gorilón, dejemos que los calbes hablen. La agencia alemana de noticias DPA, la AFP, la AP, la UPI, la PIPI y la CHOCHÍ informan que “después del fin de la Guerra Fría el mundo carece de liderazgo”. Pues bien, yo le respondo a la DPA, la AFP, la AP, la UPI, la PIPI y la CHOCHI que de hoy en adelante el Máximo Líder, Comandante en Jefe, Presidente, Primer Ministro, Primer Secretario, Director, Adeministrador, Jefe de Personal del Partido Socialista y Comunista a escala Planetaria, General de Generales, Mariscal de Mariscales, Chef de Chefes, Mayimbe de Mayimbes, Capo de Capos del Universo y Primer Autor de la Reflexión que Transformará a la Humanidad soy, modesta, única, exclusiva y revolucionariamente, yo y nadie más que yo.
Ceache- (comiéndose un plátano, tirando cáscaras de bananas a diestra y siniestra y agarrado con su mano izquierda de una lámpara que cuelga del techo de la habitación) ¡Usted es más sabio que Salomón! ¡Usted es más genio que Aladino! ¿Qué clase de cabezón tiene usted, Comandante!
Efecé- (parado sobre la cama, con un fusil AK en las manos, tirando varias ráfagas de disparos al aire) En esa reflexión, simio gigante, incluyo mi tesis para solucionar los problemas de transporte en el mundo entero. ¿Sabes cuál es la solución que doy a ese problema mundial?
Creache- (corriendo y dando saltos en cuatro patas por todos los rincones del apartamento) ¡Aló, Comandante! ¡Aló, Comandante! ¡Aló, Comandante! ¡Diga lo que quiera decir que después de que usted diga lo que diga yo haré que to el mundo diga lo que usted diga y a quien diga lo que usted no dice yo lo obligaré a que diga lo que usted dice!
Efecé- (lanzando un par de granadas de mano que explotan dentro de la habitación) ¡Un enorme volumen, gorilón, de medios de transporte dejarán de emitir a la atmósfera gases contaminantes cuando yo imponga en el mundo entero, a través de mi super-reflexión, “que las personas para trasladarse de un sitio a otro sólo lo puedan hacer a lomo de mulo, caballo o burro, en bicicleta o triciclos, en barcos de vela y, en último caso, si es por tierra, caminando y si es por mar, nadando, tal y como hacen los cubanos de la isla de Cuba desde hace casi cincuenta años”!
Ceache- (arrancándose las orejas y aplaudiendo con ellas, con las manos, con las plantas de los pies y con las nalgas) ¡Con esa super-reflexión, camarada Comandante, usted acaba de agarrar al toro por los cuernos! ¡Tenemos que matar al moro, digo, al toro!
Efecé- (efectuando varios disparos con una bazuca) ¡Mi genialísima reflexión pone punto y final a las vestimentas! ¡Encuero to el mundo! ¡Esa es la consigna, orangután venezolano! ¡Sin zapatos to el mundo! ¡Sin bragas o blumers las mujeres! ¿Bragas o blumers para qué? ¡Sin calzoncillos los hombres! ¿Calzoncillos para qué? ¡Los pueblos, los obreros, trabajadores, intelectuales, artesanos, oficinistas, amas de casa, campesinos, fontaneros, electricistas, panaderos, taxistas, albañiles, deportistas, funerarios, boliteros, merolicos, timbiricheros, curas y monjas, maestras y alumnos, no tendrán nunca más que usar ni pantalones ni camisas ni sayas ni blusas ni abrigos ni ajustadores ni sandalias ni botas ni ningún calzado ni ninguna vestimenta!
Ceache- (al olor de la pólvora saca su pistola, dispara varios cargadores y, en busca de pulgas y piojos, prosigue su faena de rascarle la barba y la cabeza al Comandante).
Efecé- (enloquecido y disparando al aire con su pistola Makarof) ¡Sólo aquellos que tenemos la responsabilidad histórica de conducir a la humanidad hacia la Paz Perpetua y la Alianza de Civilizaciones que propugna nuestro amigo y presidente de España José Luis Rodríguez Zapatero, más conocido por Zetapé, nos veremos en el inefable deber patriótico de vestir a la moda de las pasarelas de Milán, Nueva York, Cibeles, Gaudí, París, Quivicán, Bejucal, Bolondrón, Guanabacoa, Camagüey, Camajuaní, Morón, Florencia, Bayamo y Batabanó, perfumados por Maximo Dutti y Dolce&Gabbana. Nuestras mujeres, queridas, hijas, nietas, biznietas y tataranietas se verán obligadas a vestir, sacrificadamente, para que los pueblos puedan andar encueros, las últimas creaciones de Christian Lacroix de la firma Emilio Pucci, mediante colecciones inspiradas en el frenético ritmo de vida que impondrá la puesta en práctica de mi hipergenialísima reflexión, con chaquetas grises o verdes de motivos geométricos, forros multicolores y bolsos negros de toques alegres y vivos, presentados por Pucci para la temporada de otoño-verano, combinadas con originales birretes estilos años 60, década del inicio de nuestra gloriosa, invicta e igualitaria, reflexionaria, revolucionaria, comandantaria y totalitaria Revolución Socialista!
Ceache- (quitándole la ropa a una enfermera que acaba de entrar a la habitación) ¡Encuero a to el mundo, Comandante!
Efecé- (gritando) A los sordos del G-8 que no quieren oír, les digo: ¡Yo no puedo ni debo morir! ¡Soy inmortal! ¡El Mundo me necesita! ¡Sin mis reflexiones la humanidad desaparecerá de la faz de la Tierra!
Ceache- (rascándole la cabellera y el pubis a la enfermera) ¡Viva el Comandante en Jefe!
Efecé- (enciende la mecha de una bomba de quinientos mil kilos y exclama)
¡CRU o Muerte!
¡Venceremos!
Efecé y Ceache- (Abrazados, cantan y bailan la parodia de La Guantanamera, Se separan y despiden).
El reloj de pared de la gigantesca habitación del hospital marca las 19.00 horas.
La bomba explotará cuando muera Efecé.

SATIRA

OÍDOS SORDOS Y PALABRAS NECIAS.

Por Héctor Peraza Linares.
02-06-2007

Ring... ring... ringgggggg...

-Diga.

-¿Qué? ¿Le duele la barriga?-No señor. Yo no soy su amiga.-¡

Ah! Sí. Las hormigas son muy trabajadoras.-
Sí señor.
Es verdad. En el mundo hay mucha gente estafadora.-
¿Y que hace usted montada en una locomotora?-
Sí. A esta hora siempre me tomo un vaso de leche caliente. -
¿Qué es usted una señora que busca pretendientes?-
Además de la leche caliente me gustan el café y el vino.-
Me alegra que tenga usted muchos pretendientes, entre ellos un japonés y un filipino.-
¿Qué al presidente ZP los disidentes le importan un comino?-
¡Así qué dos de sus pretendientes son chinos!-
¡Claro! ¡Claro! Lo mismo le sucede a Moratinos...

(El Ministro de Relaciones Exteriores de Cuba, Felipe Pérez Roque, acaba de obtener el Primer Premio del Concurso Internacional de Chistes Macabros (CICHIMA), al expresar: “en Cuba no hay presos políticos, no hay gente en la cárcel por pensar diferente, sino mercenarios”.

El Segundo Premio del CICHIMA, recayó en el Comunicado Oficial publicado días atrás en La Habana, al término de las conversaciones entre las delegaciones diplomáticas de España y Cuba. El citado documento ganó el mundial certamen con esta afirmación: “En las sesiones de trabajo se ha discutido sobre todos los Derechos Humanos para todos”).

He aquí la transcripción anti-tequegráfica de dichas conversaciones:

REPRESENTANTE DE LA DELEGACIÓN CUBANA: Dígale a Zapatero que el gobierno cubano respeta todos los Derechos Humanos, entre ellos el derecho a respirar.
REPRESENTANTE DE LA DELEGACIÓN ESPAÑOLA: ¡Muy importante! Se lo comunicaré al presidente José Luis Rodríguez Zapatero, a quien conocemos en España por ZP. Respirar es un Derecho Humano fundamental reconocido por el Partido Socialista Obrero Español. ¿Vuestro gobierno también respeta el Derecho Humano a pensar?
RDC- ¡Por supuesto! ¡El Gobierno cubano no se mete en el cerebro de nadie para interrumpirle u orientarle sus pensamientos! ¡Aquí cada cual piensa lo que le da la gana y la Seguridad del Estado no detiene a nadie por lo que piensa! Uno de los principios básicos de la revolución dice así: “Piense lo que piense el que piense que piensa, la revolución piensa por el que piensa lo que piensa, y lo que no piense el que piense, la revolución lo piensa por el que no lo piensa aunque lo piense”
RDE- ¡Formidable! Los disidentes cubanos exiliados en España aseguran que ustedes no permiten que la gente hable con libertad. ¿Es cierto eso?
RDC- ¡Por supuesto que no! Aquí todo el mundo habla. ¿Acaso nos acusarán de haberle cortado la lengua a los cubanos dentro de la isla? ¡Esas son infamias! Salga y camine por las calles y campos de Cuba. Comprobará que la gente habla en las colas, en el interior de los camellos, en las posadas, y antes, durante y después de hacer el amor. En todas partes siempre encontrará gente hablando. ¡Esa es una prueba evidente e indiscutible de que en este país todo el mundo habla!
RDE- ¡Magnífico! Veo que el gobierno socialista cubano es un ejemplo en materia de respeto a los Derechos Humanos. ¿Y si llueve? ¿Pueden los cubanos caminar bajo la lluvia?
RDC- ¡Por supuesto que sí! Además, todos y cada uno de los más de once millones de habitantes de este país tienen el Derecho Humano de caminar, por igual, bajo el sol y a contemplar las estrellas y la luna en las noches despejadas. ¡Ni un solo opositor o periodista independiente puede negar esa verdad! ¡Permitimos que, quien lo desee, le ladre, maúlle, relinche o, incluso, que le tire piedras a la luna!
Suena el teléfono móvil del Representante de la Delegación Española.
RDE- Sí. Sí. El diálogo está resultando muy positivo. Se lo pueden comunicar a ZP.
¿Cómo? Sí. Sí. Hasta ahora el Representante de la Delegación Cubana me ha hablado de cuatro o cinco Derechos Humanos fundamentales que en Cuba se respetan íntegramente. ¿Cómo? Sí. Sí. Se lo preguntaré. Esperen un momento, por favor. No cuelguen. –dirigiéndose al RDC-
La llamada que me han hecho es de La Moncloa. Allá quieren saber si en este país los ciudadanos y ciudadanas tienen plena libertad para masturbarse.
RDC- ¡Desde luego! Dígale a La Moncloa que la Revolución no prohibe ni la masturbación ni las felonías ni el 69 ni el fraile ni el francés ni el mira quien viene ni el ruso ni el turco ni el griego al natural ni ninguna de las posiciones del Kama Sutra. Permitimos, incluso, los completos, los supercompletos y los garganta profunda.
Comuníquele que en Cuba hay plena, absoluta, total y completa libertad de Derechos Humanos de masturbación, tanto para los nacionales como para los extranjeros que nos visiten. ¡La libertad de masturbación es uno de los grandes logros de nuestra Revolución!
RDE- ¿Cómo? ¿Qué han escuchado ustedes todo lo que acaba de decir el Representante de la Delegación Cubana? Muy bien. Esperen, por favor. Transmitiré vuestro mensaje a mi interlocutor – vuelve a dirigirse a RDC -
La Moncloa felicita al gobierno cubano, en particular, por el respeto que tienen las autoridades de este país por la plena libertad sexual. En ese sentido mi gobierno quiere saber si ustedes permiten el francés sin goma y el beso con lengua.
RDC- ¡No faltaba más, hombre! Esos son dos Derechos Humanos que la Revolución protege a capa y espada. De igual manera aquí los ciudadanos y ciudadanas están autorizados a montar dúplex, tríos con besos negros, stripteases, a cuatro u ocho manos con arnés, lluvia, fantasía y multiorgasmos. Dígale a su gobierno que, incluso, se admiten novedades e invenciones en cuanto a las posturas.
RDE- ¡Estupendo! Antes de colgar el teléfono la Moncloa me ha dicho que le transmitirá al presidente ZP la extraordinaria cantidad de Derechos Humanos que protege y respeta el gobierno cubano.
Concluye el primer día del diálogo. A la mañana siguiente continúa el encuentro.
RDC- Para que usted lo sepa, le diré algo, compay. En este país, cada treinta o cuarenta días a cada cubano le corresponde un boniato, un plátano macho, un trozo de calabaza, una yuca o una papa por la libreta de racionamiento. ¡Nuestro gobierno le concede a cada persona el Derecho Humano de comerse la vianda que le toque por la cartilla el día y a la hora en que a cada cual le dé su real gana!
RDE anota en su agenda: “Muy importante: En Cuba hasta los boniatos, los plátanos machos, los trozos de calabazas, las yucas y las patatas tienen Derechos Humanos”.
RDC- Transmita al presidente ZP que, por si fuera poco, Cuba es el único país del mundo donde más se respetan los Derechos Humanos de los Insectos. Por ejemplo, en las casas de los cubanos, las cucarachas, moscas y mosquitos disfrutan de todos los Derechos Humanos.
El artículo uno de nuestra Declaración Cubana de Derechos Humanos de los Insectos, dice así: “Todo insecto tiene derecho a circular libremente por la isla y cayos adyacentes, y a elegir su residencia en la casa, cafetería, restaurante, hospital, comedor obrero, funeraria o posada que estime conveniente. Sólo les están vedados los hoteles donde se hospedan los turistas extranjeros”.
RDE- ¡Fantástico! ¿Queda algún Derecho Humano más que respete vuestro gobierno revolucionario?
RDC- ¡Exacto! Puede usted decirle a Moratinos y a Zapatero que en nuestro país cada mujer tiene el Derecho Humano de hacer lo que más le plazca con el par de huevos que le corresponde quincenalmente por la cartilla de racionamiento. Si se los quiere comer crudo, ¡Se los come crudos! Si prefiere darles candela y comérselos cocinados, ¡Se los come cocinados!
RDE- ¿Y si lo que le place es hacer tortilla?
RDC- ¡El gobierno revolucionario le concede el Derecho Humano de hacer tortilla!
RDE- ¡Qué maravilla! Cuba es, sin dudas, el país donde más Derechos Humanos se respetan en el mundo. ¡Es increíble! ZP se pondrá muy contento cuando le informe personalmente de todo lo que usted me ha impuesto.
RDC- Me faltaba decirle RDE el más importante de los Derechos Humanos existentes en Cuba. Es el que garantiza y otorga a los habitantes de este país, de cualquier edad, sexo, raza, religión, tendencia sexual o idea a gritar en cualquier lugar, a cualquier hora del día y de la noche y ante quien sea y como sea, frases como la siguiente: ¡Viva el Comandante en Jefe!
RDE- ¿Si alguien grita lo contrario? ¿Lo meten en la cárcel?
RDC- ¡Sí!
RDE- ¿Se convierte automáticamente esa persona en un preso polítco?
RDC- ¡No! ¡Se convierte pérezroquemente en un mercenario!