Autor: Héctor Peraza Linares
hector.peraza.linares@hotmail.com
www.hectorperaza.blogspot.com
Madrid, martes 7 de diciembre de 2010
Fidel: ¡Tengo la solucion!
Raul: ¿Qué solución?
Fidel: ¿Es cierto, o no, que necesitamos hacer caja?
Raúl: Cada día la gente tiene más hambre.
Fidel: Ése es el único General que nos puede tumbar del caballo.
Raúl: ¿Qué General?
Fidel: El General Barriga Vacía.
Raúl: Muchos militantes están renunciando a seguir en nuestro Partido.
Fidel: Hasta los cocheros de caballos nos hacen huelga.
Raúl: Como lo hicieron en Bayamo.
Fidel: Los bixitaxistas de Puerto Padre, La Habana, Bolondrón, Calimete, Batabanó y Pinar del Río, los han imitado.
Raúl: Si las huelgas de los cocheros y de los bicitaxistas se generalizan a todos los sectores de la economía, ¡la revolución se vendrá abajo!
Fidel: ¡Lo peor que nos puede pasar es que el pueblo se declare en huelga general!
Raúl: El G-2 me informa que en el país se oyen toques de cazuelas por todas partes.
Fidel: El toque de cazuelas es como el toque de tambores llamando a la guerra.
Raúl: Los espartanos decían: “Con el escudo, o sobre el escudo”.
Fidel: Los opositores dicen: “Con la cazuela, o sobre la cazuela”.
Raúl: ¡Estamos en candela!
Fidel: En la sala cinematográfica Camilo Cienfuegos, de Santa Clara, cientos de jóvenes proimperialistas, obedeciendo órdenes directas de Raúl Rivero, Carlos Alberto Montaner, Victor Rolando Arroyo, Antonio Díaz Sánchez, Harry Potter, Batman, Bat Simpson, Chaplin, Winston Churchill, Alejandro Magno, y Genghis Khan, destrozaron las butacas del cine porque no les permitimos ver el partido de fútbol entre el Real Madrid y el Barça.
Raúl: El Real Madrid es el mejor equipo de fútbol del mundo.
Fidel: El mejor del universo es el Barça.
Raúl: (sacando la pistola) ¡Al que no sea del Madrid, le meto nueve balazos!
Fidel: (desenfundando la Makarof) ¡Mato a quien sea del Madrid!
Se apuntan con los cañones de las calibres cuarenta y cinco.
Una enfermera les da un vaso de tila. Se calman. Enfundan las armas.
Enfermera: (en voz baja, tapándose la boca con la palma de la mano) ¡Si se hubieran disparado entre sí, el Madrid y el Barça hubiesen acabado con el comunismo en Cuba!
Raúl: A diario, desde la Punta de Maisí hasta el Cabo de San Antonio, nacen cientos de organizaciones contrarrevolucionarias.
Fidel: Las Damas de Blanco.
Raúl: Laura Pollán.
Fidel: Reina Luisa.
Raúl: ¡Biscet, y los once, que no dan su brazo a torcer!
Fidel: El Coco Fariñas.
Raúl: Roca.
Fidel: Yoanis.
Raúl: Los blogueros y blogueras.
Fidel: Fernandito, el cantante.
Raúl: María Antonia Hidalgo.
Fidel: ¡La presidenta de FLAMUR!
Raúl: Francisco Pastor Chaviano.
Fidel: ¡Darsi y su mujer!
Raúl: El CID de Huber.
Fidel: Payás, Varela, y Heredia.
Raúl: Antúnez.
Fidel: ¡Hablemos Press!
Raúl: Los hermanos Rodríguez Lovaina.
Fidel: Los hermanos Sigler.
Raúl: Maceda.
Fidel: Gómez Manzano.
Raúl: Zapata.
Fidel: ¡Hay en la isla más opositores y opositoras que miembros de nuestro Partido Comunista!
Raúl: Lo peor es que el pueblo nos está perdiendo el miedo.
Fidel: Al cantante Gorki, el guitarrista Ciro Díaz, y el bajista Hebert Domínguez, del grupo Porno Para Ricardo, los metimos en una estación de policía. Cometieron el criminal delito, en Punta Brava, de pretender cantar canciones contrarrevolucionarias a favor de los Derechos Humanos.
Raúl: Ese grupo debe llamarse Porno Para Raúl.
Fidel: Porno Para Fidel.
Raúl: Ni pa ti, ni pa mí: Porno Para Raúl y Fidel.
Fidel: Tenemos que matarle el hambre al pueblo.
Raúl: Eso lo dijo Pánfilo. Tú me ordenaste que lo metiera en el Psiquiátrico de Mazorra.
Fidel: Pánfilo, es el borracho más claro del mundo.
Raúl: Hace veinte años te dije lo mismo que ha dicho él.
Fidel: ¿Qué fue lo que me dijiste? La memoria me está patinando.
Raúl: Que los frijoles son más importantes que los cañones.
Fidel: Cierto. Lo recuerdo. Pensaba ponerle una medalla a Pánfilo. Te la pondré a ti. Mejor aún: le pondré una a él, y otra a ti. Ustedes, los borrachos, cuando están jumaos, dicen la verdad.
Raúl: ¡Aquí lo que hace falta es jama, asere!
Fidel: Te repito: ¡Tengo la solución!
Raúl: ¿Le pedirás a los Reyes Magos, que nos resuelvan el problema?
Fidel: Voy a llevar a cabo mi plan estratégico contra el General Barriga Vacía.
Raúl: ¿Qué plan?
Fidel: En pocos días ganaremos cientos de miles de millones de dólares.
Raúl: ¿Con la droga?
Fidel: No.
Raúl: ¿Vendiéndole, a los jeques árabes del petróleo, miles de jineteras para sus harenes?
Fidel: Nijay con CocaCola.
Raúl: ¿Frotando la lámpara de Aladino para pedirle al Genio nuestros tres sagrados deseos: dólares, dólares, y más dólares?
Fidel: Jamás de los jamases. Nuncás de los nuncases.
Raúl: ¿Cómo lo harás?
Fidel: ¡Mediante un calzoncillo hilo dental!
Raúl: ¿Podemos salvarnos gracias a un calzoncillo?
Fidel: Lo que oyes.
Raúl: Explícame eso, brother.
Fidel: ¿Qué produce más dinero a la conclusión de un año, y comienzo de otro?
Raúl: ¿El turismo?
Fidel: Negativo.
Raúl: ¿La venta de bebidas alcohólicas?
Fidel: De eso nada.
Raúl: ¿Las fábricas que producen viagras?
Fidel: ¡El Calendario Pirelli!
Raúl: ¿Qué es eso?
Fidel: Desde hace más de cuatro décadas, la italiana empresa de neumáticos Pirelli, al final de cada año, edita un calendario en el que aparecen, en poses sugerentes, excitantes, y eróticas, desnudas o semidesnudas, las más hermosas y bellas modelos y actrices del mundo.
Raúl: Detrás de esas modelos debe estar la mano de Berlusconi.
Fidel: La edición 2011 del celebérrimo Calendario cuenta con la participación del eximio fotógrafo y diseñador alemán, Karl Lagerfeld, quien ha retratado a cotizadas y codiciadas esculturales modelos y actrices de fama internacional, como Iris Strubegger, Daria Werbowy, Erin Wasson, Isabeli Fontana, Bianca Balti o Lara Stone, y también a las actrices Elisa Sednaoui y Julianne Moore, así como a las brasileñas Gracie Carvalho y Ana Beatriz Barros, y la fenomenal australiana Miranda Kerr.
Raúl: Son Divas.
Fidel: ¡Bestias! ¡Monstruos! Tremendas hembras. Son en total quince espectaculares bellezas que están locamente enamoradas de mí. Las Top Models han dado vida a ‘Mithology’, nombre del nuevo anuario, que en esta ocasión adopta como referente a las diosas, heroínas y dioses de la mitología greco-romana y que, por primera vez en su historia, incorpora también a hombres.
Raúl: ¡Los de Pirelli están piraos!
Fidel: Miles de millones de hombres compran, todos los años, dicho almanaque y se lo cuelgan del cuello.
Raúl: ¿Qué tiene que ver el calzoncillo con el anuario?
Fidel: La Pirelli vende, cada Calendario, en mil dólares.
Raúl: ¡Casi un billón de dólares gana anualmente con ellos!
Fidel: Ahí es donde entra a jugar mi calzoncillera estrategia.
Raúl: ¿Cómo?
Fidel: Le he propuesto a Langerfeld, que, con sumo gusto, apareceré en el Pirelli 2011, si la empresa italiana me da la mitad de las ganancias que el mismo reporte.
Raúl: ¿Qué te respondió?
Fidel: Ha aceptado mi oferta. Desde que me vio vestido con pijamas deportivos, se dio cuenta de que soy el hombre más sexy del planeta.
Raúl: ¿Es decir que, para el Pirelli 2011, el fotógrafo ha seleccionado a quince celebrities mudiales, y a ti?
Fidel: Tendré el honor de ser el sex-simbol universal que represente, en el Calendario, a Zeus.
Raúl: Dueño y señor de la morada de los dioses griegos. Ese es el cargo que te faltaba. El que nunca habías tenido hasta ahora.
Fidel: ¡Soy el Comandante en Jefe del Olimpo!
Raúl: ¡Eres omnipotente, omnisciente, omnipresente y omnidemente!
Fidel: Simbolizaré al soberano de los dioses del Olimpo, por las semejanzas que tenemos: ambos somos padres de los dioses y de los mortales; él porta un rayo como arma; yo, una pistola makarof. Él, es infinitamente prolífico. Yo, incansabe haciendo el amor. Los dos usamos barbas.
Raúl: Zeus, es inmortal.
Fidel: Yo, también.
Raúl: El Dios de los dioses olímpicos, es el rey del Cielo.
Fidel: Yo, el monarca absoluto y todopoderoso de la Tierra. Aunque El Caballero de Paris, a causa de su enajenación mental, se jactaba de poseer tan divinos atributos que solamente me corresponden a mí.
Raúl: Mi divinísimo y Olímpístico hermano: ¿Qué mes te corresponderá?
Fidel: Seré la gran sorpresa de la 38 edición del Calendario.
Raúl: ¿Por qué serás la gran sorpresa?
Fidel: Debido a que cerraré el Pirelli 2011 mostrando, en la página del mes de diciembre, mi hercúleo cuerpo artísticamente retratado por Karl Lagerfeld.
Raúl: ¿Y cómo aparecerás en esa foto inmortal?
Fidel: ¡En calzoncillos de hilo dental!
Raúl: ¡Miles de millones de mujeres comprarán el Lunario por verte posando, en paños menores, con el hilo dental metido entre las divinas orillas del canal de Panamá!
Fidel: Me declararán “El Modelo del Año”, como lo fue, en 2009, la hermosísima británica Rosie, conocida a nivel mundial por su trabajo para Victoria’s Secret.
Raúl: Saldrás en las portadas de revistas como PLAYBOY, HOLA, INTERVIÚ, y muchas otras de la prensa del corazón y del cotilleo.
Fidel: Debo hacerlo por la Patria Socialista; sin embargo, hay algo que me preocupa.
Raúl: ¿Qué?
Fidel: Al ver la fama que cogeré entre las mujeres a nivel mundial, Shakira, Paris Hilton, Lady Gaga, Britney Sepears, y hasta la super-bella Trinidad Jiménez, Ministra de Exteriores de España, se pondrán celosas, y romperán sus compromisos de casarse conmigo.
Raúl: ¿Qué haría, Marx, si resucitara y viera el sacrificio que llevarás a cabo con el fin de perpetuar el comunismo en Cuba?
Fidel: Le cambiaría el nombre al marxismo-leninismo.
Raúl: ¿Cómo lo llamaría?
Fidel: ¡El marxismo en calzoncillos!
Aviso: Autorizo la publicación de esta sátira siempre que debajo del título aparezca mi nombre y dos apellidos, email y blog. El autor.
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miércoles, 8 de diciembre de 2010
sábado, 13 de noviembre de 2010
SUEÑO
Con una Cuba, donde los niños y las niñas:
No tengan que ofrecer su cuerpo a un forastero por un helado, o una medicina.
No aprendan en las escuelas a odiar a quien piense diferente.
No quieran ser como el asesino Che.
Canten, en escuelas y actos, un solo himno: el de Perucho Figueredo.
No sean politizados.
Vuelvan a esperar con ilusión la llegada de los Reyes Magos.
Tengan juguetes.
Desayunen.
Merienden.
Almuercen.
Merienden.
Coman.
Ingieran jamón, chorizo, pavo, filetes de carne vacuna o de cerdo, mariscos, quesos.
Siempre cuenten con leche, pan, mermelada, chocolate, frutas, verduras y caramelos.
Recen el Padrenuestro.
Puedan viajar con sus padres, o familiares, a cualquier país del mundo.
Posean ordenadores.
Sueñen con ser campeones mundiales, en competiciones de deportistas profesionales.
Amen a la familia.
Adoren a la Patria.
Jamás sean obligados a loar a un caudillo, o a dos.
No vean partir al padre, disidente, a la cárcel.
No vean partir al padre al exilio, sin saber si lo volverán a ver.
No partan con el padre al exilio, sin saber si retornarán a su tierra.
Crezcan en una casa digna.
Asistan, en la isla, a ver carreras de caballos, galgos, motos, o de Fórmula 1.
No anhelen estudiar para ser extranjeros.
Reciban la noticia, un próximo amanecer, de que Fidel y Raúl están presos, o muertos.
Disfruten del derecho a soñar.
Nota: Si el lector desea agregar otros sueños para los niños cubanos, por favor, agréguelos en comentarios.
Autor: Héctor Peraza Linares
hector.peraza.linares@hotmail.com
www.hectorperaza.blogspot.com
Madrid, 13 de Noviembre de 2010
No tengan que ofrecer su cuerpo a un forastero por un helado, o una medicina.
No aprendan en las escuelas a odiar a quien piense diferente.
No quieran ser como el asesino Che.
Canten, en escuelas y actos, un solo himno: el de Perucho Figueredo.
No sean politizados.
Vuelvan a esperar con ilusión la llegada de los Reyes Magos.
Tengan juguetes.
Desayunen.
Merienden.
Almuercen.
Merienden.
Coman.
Ingieran jamón, chorizo, pavo, filetes de carne vacuna o de cerdo, mariscos, quesos.
Siempre cuenten con leche, pan, mermelada, chocolate, frutas, verduras y caramelos.
Recen el Padrenuestro.
Puedan viajar con sus padres, o familiares, a cualquier país del mundo.
Posean ordenadores.
Sueñen con ser campeones mundiales, en competiciones de deportistas profesionales.
Amen a la familia.
Adoren a la Patria.
Jamás sean obligados a loar a un caudillo, o a dos.
No vean partir al padre, disidente, a la cárcel.
No vean partir al padre al exilio, sin saber si lo volverán a ver.
No partan con el padre al exilio, sin saber si retornarán a su tierra.
Crezcan en una casa digna.
Asistan, en la isla, a ver carreras de caballos, galgos, motos, o de Fórmula 1.
No anhelen estudiar para ser extranjeros.
Reciban la noticia, un próximo amanecer, de que Fidel y Raúl están presos, o muertos.
Disfruten del derecho a soñar.
Nota: Si el lector desea agregar otros sueños para los niños cubanos, por favor, agréguelos en comentarios.
Autor: Héctor Peraza Linares
hector.peraza.linares@hotmail.com
www.hectorperaza.blogspot.com
Madrid, 13 de Noviembre de 2010
viernes, 29 de octubre de 2010
DIARIO DE UN LOCARIO (3)
Autor: Héctor Peraza Linares
hector.peraza.linares@hotmail.com
www.hectorperaza.blogspot.com
Madrid, 29 de octubre de 2010
Me he pasado el día preparando el traje que me pondré pa la noche de Halloween. Quiero meterle un buen susto a Chávez. Él no tiene que disfrazarse. Es idéntico a un gorila. Pa que nadie me reconozca, he pensado en vestirme de minero chileno. Está de moda. Con un overol, un casco con su linterna, y unos espejuelos negros Oakley Radar. No. No. Sería reconocer que el derechista, Piñera, hizo bien las cosas pa rescatar a los 33 mineros. Cristo murió a los 33 años. ¿Casualidad? Resucitó a esa edad. Los mineros casi que resucitaron. El número es el mismo. Buena cábala. Le diré a Chávez que me le ponga mil dólares a esa cifra, en la lotería que tiene en Venezuela. Byron también murió a los 33 años. Entre poema y poema, y entre trago y trago, se acostaba con su hermana. Yo con quien quiero acostarme, en una misma cama, es con la Paris Hilton, la Pataki, la Kuornikova, la Madonna y la Lady Gaga. Pensándolo bien voy a volver a poner la lotería aquí. El banco pierde y se ríe. Mejor me disfrazo de Lady Gaga. Está superbuena y quiere, al igual que la Paris, la Pataki, la Kuornikova y la Madonna, casarse conmigo. La Gorda hace rato que no viene a verme. Está celosa porque anoche me acosté con doscientas titis. ¿Voy bien, Camilo? Me sigue jodiendo la frasecita. La Gaga se presentó al público hace unas semanas con un vestido hecho de filetes de ganado vacuno. No. Si salgo a la calle con esa vestimenta, el pueblo, con el hambre vieja que tiene, me caerá a mordidas. Serán once millones de personas mordiéndome. No. Qué no. Que yo no estoy loco como lo está la Gaguita. ¡Qué rica y buenota está la loquita esa! Aquí, hace cincuenta años dije, alto y claro, que en un plato de chícharo hay más proteína que en un bisktec de carne de toro o de vaca. A partir de ahí la población cubana se convirtió en la más artística del mundo. Fue cuando las masas revolucionarias y patrióticas inventaron el bistec de paño de trapear. Es el mayor aporte que la revolución cubana y el marxismo leninismo han hecho a la historia de la humanidad. El pueblo lleva cincuenta años dándose tremendos banquetes con ese invento. Yo, Raúl y el resto de los jefes del Partido, el Estado, el Gobierno, el Ejército y el G-2, nunca, en este medio siglo, hemos tenido el privilegio de comernos uno de esos manjares. Tabaco, sugiéreme un disfraz que le meta mieo al susto en la Noche de Brujas. ¿Qué me dices? ¿Qué me disfrace de monstruo? Si yo soy un monstruo en persona, Tabaco. Si salgo a la calle con esa apariencia la gente enseguida me reconocerá. No quiero ni pensar que me identifiquen. Si tal cosa sucede me harán lo mismo que a Ceausescu. Ya sé lo que haré. Saldré a la calle tal y como soy. To el mundo pensará que estoy disfrazado de Máximo Líder y Comandante en Jefe. Antes, la gente decía: Comandante en Jefe: Ordene. Pa lo que sea. Dónde sea. Como sea. Gritaba hasta el gato: Arriba, abajo, los yanquis son guanajo. Pin, pon fuera. Abajo Caimanera. Ahora, ni Raúl dice esas frases. Tabaco, ya el pueblo ni me quiere ni me mima. Me odia. Raúl me envidia. ¿Y si cuando vaya por la calle alguien se da cuenta de que yo soy yo? Ni loco me disfrazo de yo. La noche de Halloween necesito, de Patria o Muerte, poner una vela en las ventanas del Comité Central por cada una de las personas que he fusilado, o que han muerto, en estos más de cincuenta años, por culpa mía. Según mis cálculos me harán falta unas doscientas mil velas más o menos. De lo contrario, esos doscientos mil espíritus, por las noches, me harán caer en terribles pesadillas que me pondrán más loco de lo que ya estoy. Cuando el ente diabólico me proponga Truco o Trato, le responderé: Truco o Trapo. Seguro que aceptará el trato tan pronto le diga que los obreros, campesinos e intelectuales cubanos son los únicos seres humanos en el mundo que tienen el privilegio de comer bistec de trapo. Estoy consciente de que en esa noche los espíritus de los difuntos son libres de vagar por la tierra. Le diré a Raúl que, a los fantasmas que quieran vagar por Cuba, les exija el pago de un impuesto de circulación. La entrada al país la tendrán que hacer por el aeropuerto de Rancho Boyeros. Deberán viajar en cubana de aviación. No podrán visitar a los disidentes. En esa cuestión deben seguir el ejemplo de los políticos del actual gobierno español. Por cada libra de exceso de equipaje, les exigiremos el pago de cien dólares. Todos deberán traer una Carta de Invitación del Más Allá firmada por mi colega Mefistófeles. Mariposear por la isla les costará, a cada uno, mil euros la hora. Lo único que puede impedir que los doscientos mil espíritus tomen venganza contra mí, es que ponga una calabaza en la habitación donde duermo. Te confieso, Tabaco, que me horroriza pensar que en la Noche de Brujas se acercan y funden, en uno sólo, el mundo de los vivos, en el que aún creo que estoy, y el reino de los muertos. A veces pienso que he resucitado como Jesucristo. O como los mineros chilenos. Tengo más vidas que un gato. Los fantasmas de Halloween sólo temen a la calabaza. Ya sé de lo que me voy a disfrazar. De calabaza. Je je je je je. Lo malo es que una leyenda irlandesa dice que, en La Noche de Brujas, quien se disfrace de calabaza, calabaza se queda. En fin, Tabaco, que me voy a acostar lleno de dudas y temores, sin haber decidido aún el disfraz que utilizaré. Por último, antes de comenzar a roncar, te diré que disfrazarme de calabaza tiene otro inconveniente: la expresión dar calabaza, significa rechazar. A mí, como tú sabes, porque eres, junto con Gabo, mi mejor amigo, nadie me puede rechazar. Antes de quedarme dormido, Gabo, enterado de mis dudas con el disfraz de calabaza, hizo un precipitado viaje desde Macondo hasta La Habana, pa decirme lo siguiente: Ten en cuenta, mi queridísimo Coronel que no tienes quien te escriba, que en algunas zonas rurales de Cataluña, cuando el pretendiente no es del lugar, se le invita a comer a casa de la joven: si le ofrecen fuego para el cigarrillo o habano, significa que la familia está de acuerdo con el noviazgo; en cambio, si le sirven un plato de calabaza, le están diciendo al mozo, sin decir ni una palabra, que debe marcharse. Caríchimo amigo, me manifestó, si el pueblo cubano te sirve calabaza en un plato, querrá decirte, sin expresar ni una palabra, que debes marcharte. Que debes dejar el poder. Trepado sobre mi cama, después de darse tres tristes tragos de chispetrén, declamó: Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar aquella tarde remota en que su padre lo llevó a conocer el latifundio de los Castro. Aún estás a tiempo, me dijo. Huye, me susurró, como se susurra a un caballo. Gabo, pensé, es el hombre que susurra al Caballo de Dos Patas. Sentí miedo. Gabo y yo cantamos a dúo: calabaza, calabaza: cada uno pa su casa. Él, quejándose de que a Vargas Llosa, su enemigo personal, le hayan dado el Nobel de Literatura, se fue pa Macondo. Allí lo esperan, con los brazos abiertos, sus amigos: los Buendía. Yo, quejándome de que al Coco Fariñas, mi enemigo personal y el de Raúl, le hayan dado el Premio Sajarov, me voy pal infierno. Allí me esperan, con los brazos abiertos, mis amigos: los demonios de Halloween. Truco o Trapo, Tabaco.
Nota del autor: En el ejercicio del Derecho de Autor, sólo podrá ser publicada esta sátira si cuenta con mi debido consentimiento. Gracias.
hector.peraza.linares@hotmail.com
www.hectorperaza.blogspot.com
Madrid, 29 de octubre de 2010
Me he pasado el día preparando el traje que me pondré pa la noche de Halloween. Quiero meterle un buen susto a Chávez. Él no tiene que disfrazarse. Es idéntico a un gorila. Pa que nadie me reconozca, he pensado en vestirme de minero chileno. Está de moda. Con un overol, un casco con su linterna, y unos espejuelos negros Oakley Radar. No. No. Sería reconocer que el derechista, Piñera, hizo bien las cosas pa rescatar a los 33 mineros. Cristo murió a los 33 años. ¿Casualidad? Resucitó a esa edad. Los mineros casi que resucitaron. El número es el mismo. Buena cábala. Le diré a Chávez que me le ponga mil dólares a esa cifra, en la lotería que tiene en Venezuela. Byron también murió a los 33 años. Entre poema y poema, y entre trago y trago, se acostaba con su hermana. Yo con quien quiero acostarme, en una misma cama, es con la Paris Hilton, la Pataki, la Kuornikova, la Madonna y la Lady Gaga. Pensándolo bien voy a volver a poner la lotería aquí. El banco pierde y se ríe. Mejor me disfrazo de Lady Gaga. Está superbuena y quiere, al igual que la Paris, la Pataki, la Kuornikova y la Madonna, casarse conmigo. La Gorda hace rato que no viene a verme. Está celosa porque anoche me acosté con doscientas titis. ¿Voy bien, Camilo? Me sigue jodiendo la frasecita. La Gaga se presentó al público hace unas semanas con un vestido hecho de filetes de ganado vacuno. No. Si salgo a la calle con esa vestimenta, el pueblo, con el hambre vieja que tiene, me caerá a mordidas. Serán once millones de personas mordiéndome. No. Qué no. Que yo no estoy loco como lo está la Gaguita. ¡Qué rica y buenota está la loquita esa! Aquí, hace cincuenta años dije, alto y claro, que en un plato de chícharo hay más proteína que en un bisktec de carne de toro o de vaca. A partir de ahí la población cubana se convirtió en la más artística del mundo. Fue cuando las masas revolucionarias y patrióticas inventaron el bistec de paño de trapear. Es el mayor aporte que la revolución cubana y el marxismo leninismo han hecho a la historia de la humanidad. El pueblo lleva cincuenta años dándose tremendos banquetes con ese invento. Yo, Raúl y el resto de los jefes del Partido, el Estado, el Gobierno, el Ejército y el G-2, nunca, en este medio siglo, hemos tenido el privilegio de comernos uno de esos manjares. Tabaco, sugiéreme un disfraz que le meta mieo al susto en la Noche de Brujas. ¿Qué me dices? ¿Qué me disfrace de monstruo? Si yo soy un monstruo en persona, Tabaco. Si salgo a la calle con esa apariencia la gente enseguida me reconocerá. No quiero ni pensar que me identifiquen. Si tal cosa sucede me harán lo mismo que a Ceausescu. Ya sé lo que haré. Saldré a la calle tal y como soy. To el mundo pensará que estoy disfrazado de Máximo Líder y Comandante en Jefe. Antes, la gente decía: Comandante en Jefe: Ordene. Pa lo que sea. Dónde sea. Como sea. Gritaba hasta el gato: Arriba, abajo, los yanquis son guanajo. Pin, pon fuera. Abajo Caimanera. Ahora, ni Raúl dice esas frases. Tabaco, ya el pueblo ni me quiere ni me mima. Me odia. Raúl me envidia. ¿Y si cuando vaya por la calle alguien se da cuenta de que yo soy yo? Ni loco me disfrazo de yo. La noche de Halloween necesito, de Patria o Muerte, poner una vela en las ventanas del Comité Central por cada una de las personas que he fusilado, o que han muerto, en estos más de cincuenta años, por culpa mía. Según mis cálculos me harán falta unas doscientas mil velas más o menos. De lo contrario, esos doscientos mil espíritus, por las noches, me harán caer en terribles pesadillas que me pondrán más loco de lo que ya estoy. Cuando el ente diabólico me proponga Truco o Trato, le responderé: Truco o Trapo. Seguro que aceptará el trato tan pronto le diga que los obreros, campesinos e intelectuales cubanos son los únicos seres humanos en el mundo que tienen el privilegio de comer bistec de trapo. Estoy consciente de que en esa noche los espíritus de los difuntos son libres de vagar por la tierra. Le diré a Raúl que, a los fantasmas que quieran vagar por Cuba, les exija el pago de un impuesto de circulación. La entrada al país la tendrán que hacer por el aeropuerto de Rancho Boyeros. Deberán viajar en cubana de aviación. No podrán visitar a los disidentes. En esa cuestión deben seguir el ejemplo de los políticos del actual gobierno español. Por cada libra de exceso de equipaje, les exigiremos el pago de cien dólares. Todos deberán traer una Carta de Invitación del Más Allá firmada por mi colega Mefistófeles. Mariposear por la isla les costará, a cada uno, mil euros la hora. Lo único que puede impedir que los doscientos mil espíritus tomen venganza contra mí, es que ponga una calabaza en la habitación donde duermo. Te confieso, Tabaco, que me horroriza pensar que en la Noche de Brujas se acercan y funden, en uno sólo, el mundo de los vivos, en el que aún creo que estoy, y el reino de los muertos. A veces pienso que he resucitado como Jesucristo. O como los mineros chilenos. Tengo más vidas que un gato. Los fantasmas de Halloween sólo temen a la calabaza. Ya sé de lo que me voy a disfrazar. De calabaza. Je je je je je. Lo malo es que una leyenda irlandesa dice que, en La Noche de Brujas, quien se disfrace de calabaza, calabaza se queda. En fin, Tabaco, que me voy a acostar lleno de dudas y temores, sin haber decidido aún el disfraz que utilizaré. Por último, antes de comenzar a roncar, te diré que disfrazarme de calabaza tiene otro inconveniente: la expresión dar calabaza, significa rechazar. A mí, como tú sabes, porque eres, junto con Gabo, mi mejor amigo, nadie me puede rechazar. Antes de quedarme dormido, Gabo, enterado de mis dudas con el disfraz de calabaza, hizo un precipitado viaje desde Macondo hasta La Habana, pa decirme lo siguiente: Ten en cuenta, mi queridísimo Coronel que no tienes quien te escriba, que en algunas zonas rurales de Cataluña, cuando el pretendiente no es del lugar, se le invita a comer a casa de la joven: si le ofrecen fuego para el cigarrillo o habano, significa que la familia está de acuerdo con el noviazgo; en cambio, si le sirven un plato de calabaza, le están diciendo al mozo, sin decir ni una palabra, que debe marcharse. Caríchimo amigo, me manifestó, si el pueblo cubano te sirve calabaza en un plato, querrá decirte, sin expresar ni una palabra, que debes marcharte. Que debes dejar el poder. Trepado sobre mi cama, después de darse tres tristes tragos de chispetrén, declamó: Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar aquella tarde remota en que su padre lo llevó a conocer el latifundio de los Castro. Aún estás a tiempo, me dijo. Huye, me susurró, como se susurra a un caballo. Gabo, pensé, es el hombre que susurra al Caballo de Dos Patas. Sentí miedo. Gabo y yo cantamos a dúo: calabaza, calabaza: cada uno pa su casa. Él, quejándose de que a Vargas Llosa, su enemigo personal, le hayan dado el Nobel de Literatura, se fue pa Macondo. Allí lo esperan, con los brazos abiertos, sus amigos: los Buendía. Yo, quejándome de que al Coco Fariñas, mi enemigo personal y el de Raúl, le hayan dado el Premio Sajarov, me voy pal infierno. Allí me esperan, con los brazos abiertos, mis amigos: los demonios de Halloween. Truco o Trapo, Tabaco.
Nota del autor: En el ejercicio del Derecho de Autor, sólo podrá ser publicada esta sátira si cuenta con mi debido consentimiento. Gracias.
DIARIO DE UN LOCARIO (2)
Autor: Héctor Peraza Linares
hector.peraza.linares@hotmail.com
www.hectorperaza.blogspot.com
Madrid, 28 de octubre de 2010
Obama fue hoy a un programa de televisión, y bailó pa ganar votos. Es buena idea. Raúl, Ramirito, Machadito, Esteban Lazo y yo vamos a presentarnos como bailadores en un programa de televisión. Mi pareja será Lady Gaga. Tendré que ponerme una buena peluca, como hace ella. Cuando hagamos eso el pueblo volverá a darnos su apoyo. Me pasé la mañana bailando con la veterana que me han puesto de enfermera. Se llama Catalina. Le dicen La Gorda. Tengo una piedrecita en la bota. Dicen que el que aguanta una piedra en el zapato, aguanta un tarro. Hoy me he lamentado de que el tsunami que pasó ayer por Indonesia no haya pasado por aquí. Hubiéramos armao una tremenda. Nos habrían enviado miles de millones de dólares, y de euros, en ayuda. Ese dinero lo hubiera metido en algún banco en Venezuela, a mi nombre. A este diario lo llamaré Tabaco. Así podré hablar con él como si fuera mi gran amigo Gabo. Reflexionando me he dado cuenta de que Tabaco y Gabo son mis dos únicos amigos. Lo que me jode es que le dieron el Nóbel de Literatura al gusano Vargas Llosa. Al coco Fariñas, el Sajarov. Y el Nobel de la Paz, al contrarrevolucionario chino Liu Xiaobo. El de la paz tenían que habérselo dado a mi socio Chávez. El de literatura me lo debieron dar a mí, por mis riflexiones, y mis acertadísimos vaticinios del comienzo de la Tercera Guerra Mundial. El Sajarov, a Raúl. Almorcé un tremendo bistec de res a la parrilla con plátanos a puñetazos. Después de almorzar llegué a la conclusión de que, si yo como bien, el pueblo come bien. Nunca debí haberle preguntao: ¿Voy bien, Camilo? Me acordé de que un día como hoy me eché al pico a Camilo. ¿Voy bien, Camilo? Esa frase me ha estado martillando en la cabeza día y noche. Es que hoy se cumplen 51 años de haber dado la orden de mandarlo pal reparto boca arriba. Dije, cuando aquello, que en el pueblo hay muchos camilos. ¿Voy bien, Camilo? El tipo creía que tenía más poder que yo. ¿Voy bien, Camilo? Coño. La preguntica no se me va de la cabeza ni por un momento. Es como si fuera Camilo el que me la está diciendo dentro del cerebro. Él se lo buscó. Lo único que lamento es no haber liquidao también a Huber Matos. Cuando aquello por poco digo también: ¿Voy bien, Huber? A Matos, lo traicioné. A Camilo, lo traicioné. Al pueblo cubano, lo traicioné. Nikita, me traicionó a mí cuando lo de los cohetes. Nikita, mariquita, lo que se da no se quita. Nuestra Revolución es más verde que las palmas. Pero Camilo y Huber no se tragaban el comunismo. ¿Voy bien, Camilo? Vaya pal carajo con la preguntica. Tendré que ir a un santero pa que me saque el espíritu de Camilo del cuerpo. Me está volviendo loco. Si deshecha en menudos pedazos. Como me jode la piedrecita que tengo en la bota. Llamé a La Gorda y me la quitó. Y volvimos a ensayar para el baile con la Gaga. No aguanté más y grité: ¡Camilo, o te vas o te vuelvo a matar! ¿Voy bien, Camilo? Saqué la makarof. Empecé a tirar tiros a diestra y siniestra. ¿Voy bien, Camilo? La Gorda llamó a los escoltas. Los escoltas pensaron que un comando de la CIA pretendía asesinarme, o secuestrarme. Comenzaron a disparar sus ametralladoras en todas direcciones. La Gorda se metió en mi cama. Se pegó a mi cuerpo. Los tiros llovían por la habitación. Volvió la preguntica a repetirse tres veces. Antes que el gallo cante me habrás negado tres veces, me dijo Camilo. Digo, le dijo Jesús a Pedro. Disparé otros tres peines de mi pistola. La gorda se apretaba contra mí. Me di cuenta, al cabo de cuatro horas de intenso tiroteo, de que Camilo se estaba vengando de mí con la frasecita. No me quedó más remedio que hacerle el amor a Catalina. Pensé en la Paris y en la Gaga. Tengo dudas de si debo casarme con la primera o con la segunda. O con las dos. O con la Pataky. O con las tres. ¿Voy bien, Camilo? ¿Voy bien, Camilo? ¿Voy bien, Camilo? Tengo un tremendo dilema con eso. Los moros pueden tener decenas ¿Voy bien, Camilo? y cientos de mujeres. Cuando finalizó el tiroteo, di órdenes de que me montaran un harén. La frase siguió retumbando en mi cerebro. Me trajeron doscientas jovencitas. Todas vírgenes. Las devolví. Ordené que no me trajeran ninguna que fuera virgen. Es que el modelo cubano no funciona, como le dije al periodista americano. Me trajeron doscientas divorciadas de quince años de edad cada una. Llegó la noche. Me acosté rodeado de las doscientas muchachas. La Gorda se puso celosa. Antes de quedarme dormido, vi como Camilo, que era tremendo mujeriego, le hizo el amor a las doscientas muchachas. A todas les encontró el punto G. Cada vez que las jovencitas llegaban al orgasmo, gritaban, por órdenes de Camilo: ¿Voy bien, Camilo? Me quedé dormido sin poder sacarme la vengativa frase de la cabeza, preguntándome, una y otra vez, cómo se puede matar a un muerto.
Nota del autor: En el ejercicio de mis derechos de autor no autorizo, bajo ningún concepto, la reproducción de esta sátira sin mi consentimiento expreso. Gracias.
hector.peraza.linares@hotmail.com
www.hectorperaza.blogspot.com
Madrid, 28 de octubre de 2010
Obama fue hoy a un programa de televisión, y bailó pa ganar votos. Es buena idea. Raúl, Ramirito, Machadito, Esteban Lazo y yo vamos a presentarnos como bailadores en un programa de televisión. Mi pareja será Lady Gaga. Tendré que ponerme una buena peluca, como hace ella. Cuando hagamos eso el pueblo volverá a darnos su apoyo. Me pasé la mañana bailando con la veterana que me han puesto de enfermera. Se llama Catalina. Le dicen La Gorda. Tengo una piedrecita en la bota. Dicen que el que aguanta una piedra en el zapato, aguanta un tarro. Hoy me he lamentado de que el tsunami que pasó ayer por Indonesia no haya pasado por aquí. Hubiéramos armao una tremenda. Nos habrían enviado miles de millones de dólares, y de euros, en ayuda. Ese dinero lo hubiera metido en algún banco en Venezuela, a mi nombre. A este diario lo llamaré Tabaco. Así podré hablar con él como si fuera mi gran amigo Gabo. Reflexionando me he dado cuenta de que Tabaco y Gabo son mis dos únicos amigos. Lo que me jode es que le dieron el Nóbel de Literatura al gusano Vargas Llosa. Al coco Fariñas, el Sajarov. Y el Nobel de la Paz, al contrarrevolucionario chino Liu Xiaobo. El de la paz tenían que habérselo dado a mi socio Chávez. El de literatura me lo debieron dar a mí, por mis riflexiones, y mis acertadísimos vaticinios del comienzo de la Tercera Guerra Mundial. El Sajarov, a Raúl. Almorcé un tremendo bistec de res a la parrilla con plátanos a puñetazos. Después de almorzar llegué a la conclusión de que, si yo como bien, el pueblo come bien. Nunca debí haberle preguntao: ¿Voy bien, Camilo? Me acordé de que un día como hoy me eché al pico a Camilo. ¿Voy bien, Camilo? Esa frase me ha estado martillando en la cabeza día y noche. Es que hoy se cumplen 51 años de haber dado la orden de mandarlo pal reparto boca arriba. Dije, cuando aquello, que en el pueblo hay muchos camilos. ¿Voy bien, Camilo? El tipo creía que tenía más poder que yo. ¿Voy bien, Camilo? Coño. La preguntica no se me va de la cabeza ni por un momento. Es como si fuera Camilo el que me la está diciendo dentro del cerebro. Él se lo buscó. Lo único que lamento es no haber liquidao también a Huber Matos. Cuando aquello por poco digo también: ¿Voy bien, Huber? A Matos, lo traicioné. A Camilo, lo traicioné. Al pueblo cubano, lo traicioné. Nikita, me traicionó a mí cuando lo de los cohetes. Nikita, mariquita, lo que se da no se quita. Nuestra Revolución es más verde que las palmas. Pero Camilo y Huber no se tragaban el comunismo. ¿Voy bien, Camilo? Vaya pal carajo con la preguntica. Tendré que ir a un santero pa que me saque el espíritu de Camilo del cuerpo. Me está volviendo loco. Si deshecha en menudos pedazos. Como me jode la piedrecita que tengo en la bota. Llamé a La Gorda y me la quitó. Y volvimos a ensayar para el baile con la Gaga. No aguanté más y grité: ¡Camilo, o te vas o te vuelvo a matar! ¿Voy bien, Camilo? Saqué la makarof. Empecé a tirar tiros a diestra y siniestra. ¿Voy bien, Camilo? La Gorda llamó a los escoltas. Los escoltas pensaron que un comando de la CIA pretendía asesinarme, o secuestrarme. Comenzaron a disparar sus ametralladoras en todas direcciones. La Gorda se metió en mi cama. Se pegó a mi cuerpo. Los tiros llovían por la habitación. Volvió la preguntica a repetirse tres veces. Antes que el gallo cante me habrás negado tres veces, me dijo Camilo. Digo, le dijo Jesús a Pedro. Disparé otros tres peines de mi pistola. La gorda se apretaba contra mí. Me di cuenta, al cabo de cuatro horas de intenso tiroteo, de que Camilo se estaba vengando de mí con la frasecita. No me quedó más remedio que hacerle el amor a Catalina. Pensé en la Paris y en la Gaga. Tengo dudas de si debo casarme con la primera o con la segunda. O con las dos. O con la Pataky. O con las tres. ¿Voy bien, Camilo? ¿Voy bien, Camilo? ¿Voy bien, Camilo? Tengo un tremendo dilema con eso. Los moros pueden tener decenas ¿Voy bien, Camilo? y cientos de mujeres. Cuando finalizó el tiroteo, di órdenes de que me montaran un harén. La frase siguió retumbando en mi cerebro. Me trajeron doscientas jovencitas. Todas vírgenes. Las devolví. Ordené que no me trajeran ninguna que fuera virgen. Es que el modelo cubano no funciona, como le dije al periodista americano. Me trajeron doscientas divorciadas de quince años de edad cada una. Llegó la noche. Me acosté rodeado de las doscientas muchachas. La Gorda se puso celosa. Antes de quedarme dormido, vi como Camilo, que era tremendo mujeriego, le hizo el amor a las doscientas muchachas. A todas les encontró el punto G. Cada vez que las jovencitas llegaban al orgasmo, gritaban, por órdenes de Camilo: ¿Voy bien, Camilo? Me quedé dormido sin poder sacarme la vengativa frase de la cabeza, preguntándome, una y otra vez, cómo se puede matar a un muerto.
Nota del autor: En el ejercicio de mis derechos de autor no autorizo, bajo ningún concepto, la reproducción de esta sátira sin mi consentimiento expreso. Gracias.
DIARIO DE UN LOCARIO (1)
Autor: Héctor Peraza Linares
hector.peraza.linares@hotmail.com
hectorperaza.blogspot.com
Madrid, miércoles 27 de octubre de 2010
Ana Frank escribió un diario en una buhardilla escondida de las SS hitlerianas. Yo haré algo más meritorio: a partir de hoy escribiré un diario escondido de Raúl, que es peor que Hitler, ¡y peor que yo! Por la mañana lo primero que hice fue cumplir con mi deber revolucionario, patriótico y marxista-leninista de contemplar durante un par de horas las fotos, en bikinis y en hilos dentales, de la Paris Hilton. ¡Qué maravilla! ¡Esa muchacha y yo hacemos una pareja perfecta! Cuba, cuando ella y yo nos casemos, se convertirá en la tercera potencia mundial después del imperio y de China. La Patria me exige grandes sacrificios. ¡Qué a nadie le quepa duda de que los llevaré a cabo sin rechistar! Cuando estaba más embullao viendo las fotos ¡Pan! Una llamada de Chavez. Total, pa hablarme cáscara de piña. ¡Qué clase de animal! ¡Me rompió la magia! Le dije que me llamara más tarde que necesitaba terminar una riflexión. Colgó. Cogí de nuevo las fotos y ¡Tran! Llega Raúl. Cuando lo veo venir guardo las fotos bajo la sábana, porque él no quiere de ninguna manera que me case con la Trini. Él quiere casarme con Isabel, la reina de Inglaterra. ¡Primero muerto que verme casao con Su Majestad! ¡Solavaya! ¡Pa viejo, yo! ¡Yo lo que quiero es matrimoniarme con la Paris! La Patria lo necesita. Je je je, Paris y Patria comienzan por Pa. ¡Raúl me dice Papá! ¡Si él fuera un gitano español me diría Papa! La Paris me va a decir Papi. Papirrico. Papichuli. ¡Y Tengo que sacrificarme por el pueblo! Raúl me habla de cosas que pa mi no tienen ninguna importancia, como eso de que va a tirar pa la calle a un millón de trabajadores, y que va a autorizar a los carros tiraos por chivos, y de que está preparando los antidisturbios con los conocimientos que han traido los oficiales que ha enviado a China, y que Biscet y otros presos políticos no aceptan que los desterremos ni a España ni a ningún país. Él me hablaba de todas esas cosas y yo lo que hacía, por debajo de la sábana, era acariciar las fotos de la Paris. ¡Qué me importa a mí si bota del trabajo a un millón de gente o a to el mundo! ¡Qué me importan los chivos, ni si mañana hay una manifestación contrarrevolucionaria de dos millones o tres de personas y las mata a todas a bombazos, ni si Biscet se va o si se queda! ¡¡¡¡¡¡A mí lo que importa es la Paris, coñoooo!!!!! Parece que grité cuando ya su perorata me tenía muy jodío. Raúl dio un brinco, asustao. Me preguntó: ¿Qué dices? Sí, chico. Le contesté. ¡A mí lo que me importa es la Paris! Vete por ahí con tu candanga que ya yo no soy presidente ni un carajo. ¡Si tú sabes bien que cuando era yo el que dirigía aquí a mí esas cosas me importaban tres pepinos. Ahora, requetemenos. Raúl se encabronó y se fue. ¡La verdad es que cuando veo la cara de Biscet me parece que estoy viendo la de Maceo! ¿Será Maceo? ¡Qué buenos puros me fumaba yo cuando estaba preso en Isla de Pinos! ¡Qué café más rico me colaba yo mismo en la celda! ¡Qué espaguetis me cocinaba! ¡Qué banquetes me daba allí! ¡A Biscet y a los otros políticos los tengo comiendo sopa con gorgojo! Fui a sacar las fotos y en eso ¡Triquitín! Llega la enfermera pa inyectarme en una nalga. ¡Me cago en diez, coño! Le dije que se fuera pa la puñeta. Sí, porque, si se tratara de una jovencita ¡otro gallo cantaría! ¡Yo no sé quien coño me mandó a esa vieja! ¡Debe haber sido Bush cuando era presidente! Tiene casi ochenta años. Dice Raúl que no me pone una titi porque me voy a calentar, y eso me puede producir un infarto. ¡Qué me muera, chico! ¡Qué me muera! Pero que sea en manos de una titi. ¡Apaga y vámonos! ¡Soy un titimaniaco! ¡Mi verdadera enfermedad es la titimanía! Metí la cabeza debajo de la sábana y le dije en un susurro a la Paris: quédate aquí, no te pongas celosa, que luego sigo contigo. Me levanté. La Paris se quedó durmiendo. Escribí una larga riflexión que titulé ¡La Tercera Guerra Mundial y el ombligo de la Paris! Me duele to el cuerpo. Por la tarde hablé con Mao. La gente no sabe que yo tengo poderes pa hablar con los muertos. Mao me dijo: Filé yo sabo que tú ta namolao de Pali Ilton y que tú plonto, mu prontito va casal con dlogadita Pali Ilton. Pelo tu no sabo que Penelope Clú ta namolá de ti. Chinito Mao lo sabo polque a chinito Mao guta mucho la Penélope Clú. Mao se fue del aire y entró a conversar conmigo el Caballero de Paris. Me advirtió, el muy condenao, que no me haga ilusiones con ser el emperador del mundo, que el emperador del mundo es él. Entramos en una fuerte discusión ¡porque no estoy dispuesto a que nadie me quite ese cargo! ¡Y nos fuimos a las manos! Comencé a golpearlo. El Caballero me tiraba latas vacías, pedazos de pizzas, trozos de pan y todo tipo de basuras. En eso llegó la veterana, quiero decir, la enfermera, y me ató las manos a la cama. No tenía forma de sacar las fotos de debajo de la sábana. Al cabo de un rato engañé a la veterana y le dije que necesitaba ir al baño. Ella me dijo: pero cuidadito con volverse a fajar con el Caballero de Paris, ¡mire que él es el emperador del mundo! Me entró otro ataque de furia. Comencé a dar patadas en el aire. La veterana, auxiliada por otras dos ocambas enfermeras, me ató las patas también a la cama. En eso llegó Evo montado en un burro. Pa no tener que hablar con ese socotroco me hice el dormío. Evo, sin bajarse del burro, me desató. Cuando me vi libre le di las gracias y le pedí prestado el burro. Le clavé las espuelas al asno y salí al galope del hospital con las fotos de la Paris en un bolsillo del pijama. Tenía ganas de tomarme un guarapo. Llegué a un pueblo. Antes me afeité la barba. Nadie me reconoció. Me acerqué a un letrero que decía guarapera. El dependiente me dijo que hacía cincuenta y un año que allí no había guarapo. El burro se me había escapao y se había regresao a Bolivia. Tuve que volver al hospital andando. Raúl, Chávez y Evo me estaban esperando a la entrada del hospital. Los tres estaban borrachos. No se dieron cuenta de mi llegada. Me subí en la cama. La veterana estaba roncando. ¡Al fin pude sacar y mirar hasta quedarme dormido las fotos en bikinis e hilos dentales de la Paris!
Nota del autor: Autorizo reproducción siempre que aparezca mi autoría, blog y email.
hector.peraza.linares@hotmail.com
hectorperaza.blogspot.com
Madrid, miércoles 27 de octubre de 2010
Ana Frank escribió un diario en una buhardilla escondida de las SS hitlerianas. Yo haré algo más meritorio: a partir de hoy escribiré un diario escondido de Raúl, que es peor que Hitler, ¡y peor que yo! Por la mañana lo primero que hice fue cumplir con mi deber revolucionario, patriótico y marxista-leninista de contemplar durante un par de horas las fotos, en bikinis y en hilos dentales, de la Paris Hilton. ¡Qué maravilla! ¡Esa muchacha y yo hacemos una pareja perfecta! Cuba, cuando ella y yo nos casemos, se convertirá en la tercera potencia mundial después del imperio y de China. La Patria me exige grandes sacrificios. ¡Qué a nadie le quepa duda de que los llevaré a cabo sin rechistar! Cuando estaba más embullao viendo las fotos ¡Pan! Una llamada de Chavez. Total, pa hablarme cáscara de piña. ¡Qué clase de animal! ¡Me rompió la magia! Le dije que me llamara más tarde que necesitaba terminar una riflexión. Colgó. Cogí de nuevo las fotos y ¡Tran! Llega Raúl. Cuando lo veo venir guardo las fotos bajo la sábana, porque él no quiere de ninguna manera que me case con la Trini. Él quiere casarme con Isabel, la reina de Inglaterra. ¡Primero muerto que verme casao con Su Majestad! ¡Solavaya! ¡Pa viejo, yo! ¡Yo lo que quiero es matrimoniarme con la Paris! La Patria lo necesita. Je je je, Paris y Patria comienzan por Pa. ¡Raúl me dice Papá! ¡Si él fuera un gitano español me diría Papa! La Paris me va a decir Papi. Papirrico. Papichuli. ¡Y Tengo que sacrificarme por el pueblo! Raúl me habla de cosas que pa mi no tienen ninguna importancia, como eso de que va a tirar pa la calle a un millón de trabajadores, y que va a autorizar a los carros tiraos por chivos, y de que está preparando los antidisturbios con los conocimientos que han traido los oficiales que ha enviado a China, y que Biscet y otros presos políticos no aceptan que los desterremos ni a España ni a ningún país. Él me hablaba de todas esas cosas y yo lo que hacía, por debajo de la sábana, era acariciar las fotos de la Paris. ¡Qué me importa a mí si bota del trabajo a un millón de gente o a to el mundo! ¡Qué me importan los chivos, ni si mañana hay una manifestación contrarrevolucionaria de dos millones o tres de personas y las mata a todas a bombazos, ni si Biscet se va o si se queda! ¡¡¡¡¡¡A mí lo que importa es la Paris, coñoooo!!!!! Parece que grité cuando ya su perorata me tenía muy jodío. Raúl dio un brinco, asustao. Me preguntó: ¿Qué dices? Sí, chico. Le contesté. ¡A mí lo que me importa es la Paris! Vete por ahí con tu candanga que ya yo no soy presidente ni un carajo. ¡Si tú sabes bien que cuando era yo el que dirigía aquí a mí esas cosas me importaban tres pepinos. Ahora, requetemenos. Raúl se encabronó y se fue. ¡La verdad es que cuando veo la cara de Biscet me parece que estoy viendo la de Maceo! ¿Será Maceo? ¡Qué buenos puros me fumaba yo cuando estaba preso en Isla de Pinos! ¡Qué café más rico me colaba yo mismo en la celda! ¡Qué espaguetis me cocinaba! ¡Qué banquetes me daba allí! ¡A Biscet y a los otros políticos los tengo comiendo sopa con gorgojo! Fui a sacar las fotos y en eso ¡Triquitín! Llega la enfermera pa inyectarme en una nalga. ¡Me cago en diez, coño! Le dije que se fuera pa la puñeta. Sí, porque, si se tratara de una jovencita ¡otro gallo cantaría! ¡Yo no sé quien coño me mandó a esa vieja! ¡Debe haber sido Bush cuando era presidente! Tiene casi ochenta años. Dice Raúl que no me pone una titi porque me voy a calentar, y eso me puede producir un infarto. ¡Qué me muera, chico! ¡Qué me muera! Pero que sea en manos de una titi. ¡Apaga y vámonos! ¡Soy un titimaniaco! ¡Mi verdadera enfermedad es la titimanía! Metí la cabeza debajo de la sábana y le dije en un susurro a la Paris: quédate aquí, no te pongas celosa, que luego sigo contigo. Me levanté. La Paris se quedó durmiendo. Escribí una larga riflexión que titulé ¡La Tercera Guerra Mundial y el ombligo de la Paris! Me duele to el cuerpo. Por la tarde hablé con Mao. La gente no sabe que yo tengo poderes pa hablar con los muertos. Mao me dijo: Filé yo sabo que tú ta namolao de Pali Ilton y que tú plonto, mu prontito va casal con dlogadita Pali Ilton. Pelo tu no sabo que Penelope Clú ta namolá de ti. Chinito Mao lo sabo polque a chinito Mao guta mucho la Penélope Clú. Mao se fue del aire y entró a conversar conmigo el Caballero de Paris. Me advirtió, el muy condenao, que no me haga ilusiones con ser el emperador del mundo, que el emperador del mundo es él. Entramos en una fuerte discusión ¡porque no estoy dispuesto a que nadie me quite ese cargo! ¡Y nos fuimos a las manos! Comencé a golpearlo. El Caballero me tiraba latas vacías, pedazos de pizzas, trozos de pan y todo tipo de basuras. En eso llegó la veterana, quiero decir, la enfermera, y me ató las manos a la cama. No tenía forma de sacar las fotos de debajo de la sábana. Al cabo de un rato engañé a la veterana y le dije que necesitaba ir al baño. Ella me dijo: pero cuidadito con volverse a fajar con el Caballero de Paris, ¡mire que él es el emperador del mundo! Me entró otro ataque de furia. Comencé a dar patadas en el aire. La veterana, auxiliada por otras dos ocambas enfermeras, me ató las patas también a la cama. En eso llegó Evo montado en un burro. Pa no tener que hablar con ese socotroco me hice el dormío. Evo, sin bajarse del burro, me desató. Cuando me vi libre le di las gracias y le pedí prestado el burro. Le clavé las espuelas al asno y salí al galope del hospital con las fotos de la Paris en un bolsillo del pijama. Tenía ganas de tomarme un guarapo. Llegué a un pueblo. Antes me afeité la barba. Nadie me reconoció. Me acerqué a un letrero que decía guarapera. El dependiente me dijo que hacía cincuenta y un año que allí no había guarapo. El burro se me había escapao y se había regresao a Bolivia. Tuve que volver al hospital andando. Raúl, Chávez y Evo me estaban esperando a la entrada del hospital. Los tres estaban borrachos. No se dieron cuenta de mi llegada. Me subí en la cama. La veterana estaba roncando. ¡Al fin pude sacar y mirar hasta quedarme dormido las fotos en bikinis e hilos dentales de la Paris!
Nota del autor: Autorizo reproducción siempre que aparezca mi autoría, blog y email.
domingo, 24 de octubre de 2010
FIDEL, EL COCO Y LA TRINI
Autor: Héctor Peraza Linares
www.hectorperaza.blogspot.com
hector.peraza.linares@hotmail.com
Madrid, 23 de Octubre de 2010
Raúl: ¡Agárrate, que te voy a dar la última noticia!
Fidel: ¿Es mala?
Raúl: ¡Malísima!
Fidel: ¿Peor que la destitución de nuestro fiel amigo, Moratinos?
Raúl: ¡Ufff! ¡Muchísimo peor!
Fidel: ¡Pero qué buena está la Trini! ¡Voy a planchar mi futuro casamiento con la Paris Hilton! ¡Le pediré a la ministra española, de Patria o Muerte, que se case conmigo!
Raúl: ¡Olvídate de la canciller de España y pon los pies en la tierra! Cuando te dé la noticia de lo que acaba de suceder ¡te vas a caer patrá!
Fidel: ¡Yo no me caigo ni patrá, ni PALANTE, ni pal DDT, ni pa Melaíto, ni pa El Chin Chin, ni pal Moro Muza, ni pal Bobo de Abela, ni pa Zig zag, ni pa ninguna parte, chico! ¡Qué yo soy Pánfilo, en La Habana! ¡Aquí lo que hace falta es jama, asere! ¡Lo que pasa es que ya no me interesan ni la Penélope Cruz, ni la Pataki, ni la Kournikova, ni la Lady Gaga! ¡La gaga está chiflá, pero, ¡buenísima! ¡Ahora a mí la que me interesa es la Trini!
Raúl: ¡Qué clara tienes la mente, mi hermano!
Fidel: Cuando la Paris se entere de que la voy a dejar por la ministra, ¡le va a dar un patatún!
Raúl: ¡Y otro patatún te dará a ti cuando te dé la primicia!
Fidel: ¿Acaso los Estados Unidos no van a iniciar, desgraciadamente, la Tercera Guerra Mundial?
Raúl: Frío.
Fidel: ¿La Hilton, por despecho, al ver que ya no me interesa, me va a hacer un atentado?
Raúl: Más frío todavía.
Fidel: ¿Lady Gaga se va a suicidar, porque yo no le propongo matrimonio?
Raúl: Estás frío como una rana.
Fidel: ¿Quieres que te diga una cosa? ¡A mí la única nueva que me puede dar un golpe mortal es que la Trini no quiera casarse conmigo! Fíjate que hasta le he hecho un poema, que dice así:
Trini, Trini, trinidad
te juro por San Antonio:
si te llevo al manicomio
(digo, al matrimonio)
¡Tendrás mi fidelidad!
La Paris Hilton, me adora,
me quiere la Kournikova.
Todas ellas me dan coba.
¡Yo sólo soy tuyo ahora!
Raúl: Te voy a dar algunas pistas, pa que puedas adivinar. Su nombre es algo redondo.
Fidel: ¿Redondo?
Raúl: Tiene agua.
Fidel: ¿Redondo y tiene agua?
Raúl: Si te cae en la cabeza te mata.
Fidel: ¿Redondo, tiene agua, y si me cae en la cabeza me mata?
Raúl: Cuando yo era niño, le tenía tremendo miedo.
Fidel: ¿Redondo, tiene agua, si me cae en la cabeza me mata, y tú, cuando eras niño, le tenías tremendo miedo? ¿Y qué más?
Raúl: Te voy a dar una última señal: tiene muchísima masa en su interior.
Fidel: ¿Masa? ¡Aquí el único que tiene masa soy yo! ¡Porque las masas me siguen a mí que soy, fui, y seré, miles de años después de muerto, si es que muero algún día, que lo veo difícil, el máximo de los máximos, requetemáximos, y supermáximos líderes!
Raúl: ¡Viva el Comandante en Jefe!
Fidel: ¡Viva!
Raúl: ¡Viva el máximo líder de nuestra revolución!
Fidel: ¡Viva!
(Los dos se dan un aplauso prolongado)
Raúl: Bueno, ¿puedes por fin adivinar cuál es la noticia que te pondrá mucho más chalao de lo que ya estás?
Fidel: ¡Desde que se me ha metío la Trini en la cabeza, no legislo bien, chico! ¡Acaba de darme la noticia!
Raúl: ¡Es el coco!
Fidel: ¡Qué tonto eres! ¡Qué coco ni qué san coco, hombre!
Raúl: Es que no se trata de un coco cualquiera.
Fidel: ¡Coco el que le tengo yo montao a la Trini! ¡Esa mujer me tiene descocao!
Raúl: ¡Es un coco de carne y hueso!
Fidel. ¿De carne y hueso? ¿Y dices que tiene masa?
Raúl: ¿Qué si tiene masa? ¡Masas de millones de cubanos en la isla y en el extranjero, y masas de miles de millones de personas en el mundo que lo admiran y siguen sus ideas!
Fidel: ¡O el coco que tengo con la ministra me está volviendo loco el coco, o el coco del que hablas va a provocar que me patine el coco! Y si a mí me patina el coco, ¿quién escribirá las riflexiones que van a salvar al mundo y al universo de su extinción? ¿De qué coco me hablas?
Raúl: ¡Del coco Fariñas!
Fidel: ¿Se ha declarado de nuevo en huelga de hambre?
Raúl: ¡Peor que eso?
Fidel: ¿Pretende, igual que yo, casarse con la Trini? ¡La Trini es mía y solamente mía! ¡Reto a duelo al que ose levantármela!
Raúl: ¡Mucho peor que eso!
Fidel: ¡Sueño día y noche con la Trinidad Jiménez! ¡Qué bonita es, compadre! ¡Es la ministra más linda que hay y ha habido en el mundo mundial! ¡Acaba de darme la terrible noticia!
Raúl: ¡¡Al Coco, la Unión Europea le ha dado el Premio Sajarov!!
La nueva enloquece por completo a Fidel. Raúl ordena que le pongan una camisa de fuerza.
Dicen que, en el manicomio donde está ingresado, Fidel repite una y otra vez, como una cotorra:
Fidel: ¡¡Cocotrini!! ¡¡Trinicoco!!
www.hectorperaza.blogspot.com
hector.peraza.linares@hotmail.com
Madrid, 23 de Octubre de 2010
Raúl: ¡Agárrate, que te voy a dar la última noticia!
Fidel: ¿Es mala?
Raúl: ¡Malísima!
Fidel: ¿Peor que la destitución de nuestro fiel amigo, Moratinos?
Raúl: ¡Ufff! ¡Muchísimo peor!
Fidel: ¡Pero qué buena está la Trini! ¡Voy a planchar mi futuro casamiento con la Paris Hilton! ¡Le pediré a la ministra española, de Patria o Muerte, que se case conmigo!
Raúl: ¡Olvídate de la canciller de España y pon los pies en la tierra! Cuando te dé la noticia de lo que acaba de suceder ¡te vas a caer patrá!
Fidel: ¡Yo no me caigo ni patrá, ni PALANTE, ni pal DDT, ni pa Melaíto, ni pa El Chin Chin, ni pal Moro Muza, ni pal Bobo de Abela, ni pa Zig zag, ni pa ninguna parte, chico! ¡Qué yo soy Pánfilo, en La Habana! ¡Aquí lo que hace falta es jama, asere! ¡Lo que pasa es que ya no me interesan ni la Penélope Cruz, ni la Pataki, ni la Kournikova, ni la Lady Gaga! ¡La gaga está chiflá, pero, ¡buenísima! ¡Ahora a mí la que me interesa es la Trini!
Raúl: ¡Qué clara tienes la mente, mi hermano!
Fidel: Cuando la Paris se entere de que la voy a dejar por la ministra, ¡le va a dar un patatún!
Raúl: ¡Y otro patatún te dará a ti cuando te dé la primicia!
Fidel: ¿Acaso los Estados Unidos no van a iniciar, desgraciadamente, la Tercera Guerra Mundial?
Raúl: Frío.
Fidel: ¿La Hilton, por despecho, al ver que ya no me interesa, me va a hacer un atentado?
Raúl: Más frío todavía.
Fidel: ¿Lady Gaga se va a suicidar, porque yo no le propongo matrimonio?
Raúl: Estás frío como una rana.
Fidel: ¿Quieres que te diga una cosa? ¡A mí la única nueva que me puede dar un golpe mortal es que la Trini no quiera casarse conmigo! Fíjate que hasta le he hecho un poema, que dice así:
Trini, Trini, trinidad
te juro por San Antonio:
si te llevo al manicomio
(digo, al matrimonio)
¡Tendrás mi fidelidad!
La Paris Hilton, me adora,
me quiere la Kournikova.
Todas ellas me dan coba.
¡Yo sólo soy tuyo ahora!
Raúl: Te voy a dar algunas pistas, pa que puedas adivinar. Su nombre es algo redondo.
Fidel: ¿Redondo?
Raúl: Tiene agua.
Fidel: ¿Redondo y tiene agua?
Raúl: Si te cae en la cabeza te mata.
Fidel: ¿Redondo, tiene agua, y si me cae en la cabeza me mata?
Raúl: Cuando yo era niño, le tenía tremendo miedo.
Fidel: ¿Redondo, tiene agua, si me cae en la cabeza me mata, y tú, cuando eras niño, le tenías tremendo miedo? ¿Y qué más?
Raúl: Te voy a dar una última señal: tiene muchísima masa en su interior.
Fidel: ¿Masa? ¡Aquí el único que tiene masa soy yo! ¡Porque las masas me siguen a mí que soy, fui, y seré, miles de años después de muerto, si es que muero algún día, que lo veo difícil, el máximo de los máximos, requetemáximos, y supermáximos líderes!
Raúl: ¡Viva el Comandante en Jefe!
Fidel: ¡Viva!
Raúl: ¡Viva el máximo líder de nuestra revolución!
Fidel: ¡Viva!
(Los dos se dan un aplauso prolongado)
Raúl: Bueno, ¿puedes por fin adivinar cuál es la noticia que te pondrá mucho más chalao de lo que ya estás?
Fidel: ¡Desde que se me ha metío la Trini en la cabeza, no legislo bien, chico! ¡Acaba de darme la noticia!
Raúl: ¡Es el coco!
Fidel: ¡Qué tonto eres! ¡Qué coco ni qué san coco, hombre!
Raúl: Es que no se trata de un coco cualquiera.
Fidel: ¡Coco el que le tengo yo montao a la Trini! ¡Esa mujer me tiene descocao!
Raúl: ¡Es un coco de carne y hueso!
Fidel. ¿De carne y hueso? ¿Y dices que tiene masa?
Raúl: ¿Qué si tiene masa? ¡Masas de millones de cubanos en la isla y en el extranjero, y masas de miles de millones de personas en el mundo que lo admiran y siguen sus ideas!
Fidel: ¡O el coco que tengo con la ministra me está volviendo loco el coco, o el coco del que hablas va a provocar que me patine el coco! Y si a mí me patina el coco, ¿quién escribirá las riflexiones que van a salvar al mundo y al universo de su extinción? ¿De qué coco me hablas?
Raúl: ¡Del coco Fariñas!
Fidel: ¿Se ha declarado de nuevo en huelga de hambre?
Raúl: ¡Peor que eso?
Fidel: ¿Pretende, igual que yo, casarse con la Trini? ¡La Trini es mía y solamente mía! ¡Reto a duelo al que ose levantármela!
Raúl: ¡Mucho peor que eso!
Fidel: ¡Sueño día y noche con la Trinidad Jiménez! ¡Qué bonita es, compadre! ¡Es la ministra más linda que hay y ha habido en el mundo mundial! ¡Acaba de darme la terrible noticia!
Raúl: ¡¡Al Coco, la Unión Europea le ha dado el Premio Sajarov!!
La nueva enloquece por completo a Fidel. Raúl ordena que le pongan una camisa de fuerza.
Dicen que, en el manicomio donde está ingresado, Fidel repite una y otra vez, como una cotorra:
Fidel: ¡¡Cocotrini!! ¡¡Trinicoco!!
domingo, 12 de septiembre de 2010
FIDEL Y LA JENNIFER LÓPEZ
Autor: Héctor Peraza Linares
www.hectorperaza.blogspot.com
hector.peraza.linares@hotmail.com
Madrid, 13 de septiembre de 2010
Raúl: ¿Le dijiste o no le dijiste al periodista Jeffrey Goldberg, de la revista The Atlantic, que el modelo cubano no funciona?
Fidel: La verdad es que sí se lo dije; pero la culpa de haber dicho ese disparate no es mía.
Raúl: ¿No? ¿De quién es la culpa?
Fidel: ¡De la Jennifer López!
Raúl: ¡¿Es que J. Lo, como le dicen sus fans, es de la CIA?!
Fidel: No. No se trata de eso.
Raúl: ¿De la KGB?
Fidel: ¡Qué no, hombre! ¡Qué no!
Raúl: ¿Es brujera, y te ha hecho algún “trabajo” pa trastornar tu trastornado cerebro?
Fidel: No. Nada de eso.
Raúl: ¿Es que ella es musulmana, y te la ha enviado Ahmadineyad, como venganza, porque en esa entrevista le dijiste al dirigente iraní que deje de difamar a los judíos?
Fidel: No. No. No. La culpa la tiene esa mujer por otra monumental razón.
Raúl: ¿Cuál es esa monumental razón?
Fidel: ¡Su monumental culo, que me vuelve loco cuando lo veo!
Raúl: ¡Pero cómo te pudo trastornar su culo si ella no estaba en la entrevista!
Fidel: ¡Sí estaba ella allí! ¡Ella sí estaba allí! ¡Qué yo no estoy loco, coño!
Raúl: ¿Allí? ¿En la entrevista? ¿Dónde estaba J. Lo?
Fidel: ¡En las rodillas de Jeffrey Goldberg!
Raúl: ¿En las rodillas de Jeffrey Goldberg?
Fidel: ¡Sí! ¡En sus mismitísimas rodillas!
Raúl: ¿Cómo fue que llegó ella hasta las rodillas del periodista?
Fidel: Porque el tipo, en medio de la entrevista, sacó de su portafolio una revista española del corazón, la abrió más o menos por la mitad, y se la puso en sus rodillas. ¿Te imaginas ya de quién eran las fotos que mostraba en esas páginas la revista HOLA?
Raúl: ¡Seguro que de Ricky Martin después de su salida del armario!
Fidel: ¡No, chico! ¡No! ¡En esas fotos quien aparecía, en poses espectaculares, era la Jennifer!
Raúl: ¿J. Lo?
Fidel: ¡Ella mismitica! El periodista me dio la HOLA para que yo la ojeara.
Raúl: ¿Y tú qué hiciste?
Fidel: La cogí en mis manos. Cuando tuve cerca de mis ojos las fotos de la Jennifer, y las de su monumental retaguardia en muy variadas y provocativas posiciones, el corazón me comenzó a latir a 500 revoluciones de Patria o Muerte por minuto. En ese preciso momento, Goldberg, inteligentemente, al verme embelesado, medio aturdido, y lujurioso, me hizo la pregunta acerca del modelo cubano.
Raúl: ¿Y tú qué hiciste?
Fidel: Yo, entonces, con un ojo clavado en el trasero de la Jennifer, el mejor del mundo, y con el otro mirándome la portañuela, con amargura y preocupación, le respondí a Goldberg:
¡El modelo cubano no funciona!
Nota del autor:
Autorizo la publicación de esta sátira siempre que vaya acompañada de mi debida acreditación, blog y email.
www.hectorperaza.blogspot.com
hector.peraza.linares@hotmail.com
Madrid, 13 de septiembre de 2010
Raúl: ¿Le dijiste o no le dijiste al periodista Jeffrey Goldberg, de la revista The Atlantic, que el modelo cubano no funciona?
Fidel: La verdad es que sí se lo dije; pero la culpa de haber dicho ese disparate no es mía.
Raúl: ¿No? ¿De quién es la culpa?
Fidel: ¡De la Jennifer López!
Raúl: ¡¿Es que J. Lo, como le dicen sus fans, es de la CIA?!
Fidel: No. No se trata de eso.
Raúl: ¿De la KGB?
Fidel: ¡Qué no, hombre! ¡Qué no!
Raúl: ¿Es brujera, y te ha hecho algún “trabajo” pa trastornar tu trastornado cerebro?
Fidel: No. Nada de eso.
Raúl: ¿Es que ella es musulmana, y te la ha enviado Ahmadineyad, como venganza, porque en esa entrevista le dijiste al dirigente iraní que deje de difamar a los judíos?
Fidel: No. No. No. La culpa la tiene esa mujer por otra monumental razón.
Raúl: ¿Cuál es esa monumental razón?
Fidel: ¡Su monumental culo, que me vuelve loco cuando lo veo!
Raúl: ¡Pero cómo te pudo trastornar su culo si ella no estaba en la entrevista!
Fidel: ¡Sí estaba ella allí! ¡Ella sí estaba allí! ¡Qué yo no estoy loco, coño!
Raúl: ¿Allí? ¿En la entrevista? ¿Dónde estaba J. Lo?
Fidel: ¡En las rodillas de Jeffrey Goldberg!
Raúl: ¿En las rodillas de Jeffrey Goldberg?
Fidel: ¡Sí! ¡En sus mismitísimas rodillas!
Raúl: ¿Cómo fue que llegó ella hasta las rodillas del periodista?
Fidel: Porque el tipo, en medio de la entrevista, sacó de su portafolio una revista española del corazón, la abrió más o menos por la mitad, y se la puso en sus rodillas. ¿Te imaginas ya de quién eran las fotos que mostraba en esas páginas la revista HOLA?
Raúl: ¡Seguro que de Ricky Martin después de su salida del armario!
Fidel: ¡No, chico! ¡No! ¡En esas fotos quien aparecía, en poses espectaculares, era la Jennifer!
Raúl: ¿J. Lo?
Fidel: ¡Ella mismitica! El periodista me dio la HOLA para que yo la ojeara.
Raúl: ¿Y tú qué hiciste?
Fidel: La cogí en mis manos. Cuando tuve cerca de mis ojos las fotos de la Jennifer, y las de su monumental retaguardia en muy variadas y provocativas posiciones, el corazón me comenzó a latir a 500 revoluciones de Patria o Muerte por minuto. En ese preciso momento, Goldberg, inteligentemente, al verme embelesado, medio aturdido, y lujurioso, me hizo la pregunta acerca del modelo cubano.
Raúl: ¿Y tú qué hiciste?
Fidel: Yo, entonces, con un ojo clavado en el trasero de la Jennifer, el mejor del mundo, y con el otro mirándome la portañuela, con amargura y preocupación, le respondí a Goldberg:
¡El modelo cubano no funciona!
Nota del autor:
Autorizo la publicación de esta sátira siempre que vaya acompañada de mi debida acreditación, blog y email.
lunes, 26 de julio de 2010
LA REVOLUCIÓN DEL CHIVO
Autor: Héctor Peraza Linares
hector.peraza.linares@hotmail.com
www.hectorperaza.blogspot.com
Madrid, madrugada del 27 de Julio de 2010
Fidel: ¿Qué le vas a decir al pueblo en tu próximo discurso?
Raúl: Le voy a hablar de los cambios trascendentales que llevaré a cabo en la economía de la isla.
Fidel: Explícame eso, chico.
Raúl: Esos cambios trascendentales consisten en facilitarle a Moratinos una importante arma con la que pueda exigir a la Unión Europea que nos levante las sanciones de la Posición Común de los veintisiete. ¡Voy a provocar una Revolución dentro de la Revolución!
Fidel: ¿¡Es que te has metío, entre pecho y espalda, un par de botellas de chispetrén!? ¿¡Te propones cambiar, por otra, esta Revolución del pueblo, para el pueblo y contra el pueblo, que tanto bienestar, dinero y propiedades en el mundo entero, y en particular en España, nos ha dado a tí, a mí, y a nuestros descendientes y lacayos!?
Raúl: ¡No! ¡Claro que no! ¡Lo que me propongo es llevar a cabo la Revolución del Chivo!
Fidel: ¡¡¿¿La Revolución del Chivo??!!
Raúl: Exacto. Será, después de la Revolución Francesa y de la Bolchevique, la más importante que ha habido en la historia de la humanidad.
Fidel: Ahora me acuerdo del refrán: “Chivo que rompe tambó, con su pellejo paga”.
Raúl: ¡El mundo entero no hablará de otra cosa que de la Revolución del Chivo!
Fidel: Bueno, chico, y ¿en qué consiste esa Revolución? A mi colega chapitas Trujillo le decían “El chivo”.
Raúl: ¡Consiste en volver a autorizar el trabajo por cuenta propia con carros tirados por chivos!
Fidel: ¡Magnífica idea! ¡De esa forma no sólo demostraremos al mundo que estamos democratizando a Cuba, sino que, de paso, solucionaremos en un cien por ciento el gravísimo y, hasta hoy, insoluble problema del transporte en la isla!
Raúl: ¡Moratinos, y Zp, seguro que me felicitarán!
Fidel: Y Chávez, y Evo y Lula. ¡Eres un genio caríchimo fili mío! ¡¡¡¡Tu Revolución del Chivo no la brincará ni un chivo!!!!
Raúl: Las cañas ya no serán llevadas a los centrales azucareros en trenes tirados por locomotoras de vapor, o con carretas de bueyes: ¡a partir de hoy la producción cañera será transportada en carros tirados por chivos!
Fidel: ¡Fantástico!
Raúl: A los chivos les pondremos alas, igual que las tenía Pegaso, para que puedan, también, tirar de los carros de los cuentapropistas a través de las distintas rutas aéreas que conectan a nuestra isla con los cinco continentes.
Fidel: La Fiesta del Chivo en los Cielos del Mundo, escribirá el gusano Vargas Llosa, cuando se entere de la noticia.
Raúl: Los chivos no consumen petróleo.
Fidel: Ni gasolina.
Raúl: Ni aceite.
Fidel: Son ecológicos.
Raúl: ¡Mi Revolución del Chivo evitará la destrucción de la Capa de Ozono!
Fidel: ¡Tu idea, felizmente, provocará el inicio de la Tercera Guerra Mundial!
Raúl: Las vacas, con sus flatulencias, dañan la Capa de Ozono.
Fidel: ¡Y dañan también la Capa de Supermán! ¡Hay que matar a todas las vacas existentes en el mundo!
Raúl: La consigna es criar millones y miles de millones de chivos, de chivas, y de chiviricos y chiviricas.
Fidel: ¿Quiénes son los chiviricos y las chiviricas?
Raúl: Los chivos y chivas transexuales.
Fidel: Le diré a la Paris Hilton que, cuando ella y yo nos casemos, haremos nuestro viaje de luna de miel alrededor del mundo en un carromato tirado por chivos.
Raúl: Si Calígula nombró a su caballo Cónsul de Bitinia: ¡Yo nombraré a un chivo Comandante en Jefe, y Secretario General del Partido Comunista de Cuba!
Fidel: ¡Oye, chico, te has pasao de la raya! ¡No permitiré que me prives de los últimos dos carguitos que me he dejao, pa ir tirando, hasta que me llegue la pelona!
Raúl: Nosotros, los creadores y propulsores de la Revolución del Chivo, en lugar de barbas, en nuestro mentón nos dejaremos crecer el chivo.
Fidel: ¡No te hagas el chivo loco y respóndeme a lo que te acabo de decir de mis dos carguitos!
Raúl: ¡Con nuestra Revolución del Chivo, Moratinos, pondrá fin a la Posición Común de la Unión Europea!
Fidel: Con ella, Obama, convencerá al Congreso pa que el imperio nos levante el bloqueo y nos envíe, cada semana, millones de turistas gringos a la isla.
Raúl: ¡A partir de ahora, en lugar de exhibirse en una Harley Davidson, Putin recorrerá las calles de Moscú en un carromato tirado por nuestros patrióticos chivos!
Fidel: ¡Esta enfermedad me tiene chivao!
Raúl: ¡Hueles a berrenchín de chivo!
Fidel: ¡Nos convertiremos en los mayores exportadores de chivi-chanas del mundo entero!
Raúl: ¡Qué claro ha estao siempre ramirito Valdés con el chivito que nunca se ha quitao!
Fidel: Es más, en honor a tu genial Revolución, voy a quitarme la barba y sólo me dejaré el chivo. ¡Qué buena y, sobre todo, qué rica… está la Paris Hilton!
Raúl: La Hilton, cuando te cases con ella, te convertirá en un chivo ético, pelético, peludo, pelín, pimplético.
Fidel: ¡Ético, pelético, peludo, pelín, pimpludo! ¡A mucho gusto!
Raúl: Quiero que escribas una riflexión acerca de este tema.
Fidel: La titularé: “CUANDO VEAS EL CHIVO DE TU VECINO ARDER, ¡PON EL TUYO EN REMOJO!
Raúl: ¡Caramba! Ahora me acuerdo de que Ho Chi Minh presumía de su chivo.
Fidel: Mi hermano, me has convencido: ¡La Revolución del Chivo es más grande que nosotros mismos!
Raúl: ¡Qué cara de chivo ahorcao tenían las noveinta mil personas que, a duras penas, pudimos reunir, ayer, en Villa Clara, en el acto del 26!
Fidel: ¿Te diste cuenta tú también de eso? ¡Qué cara de tranca tenía toa la gente que allí estaba!
Raúl: ¡Eso quiere decir que el pueblo está a punto de virarse contra nosotros!
Fidel: ¡En cualquier momento, si no lo impide la Revolución del Chivo, a tí y a mí nos puede pasar lo que a Ceausescu y su mujer!
Raúl: ¡En cualquier momento el pueblo nos puede dar tafia!
Fidel: Es más, ¡no hay tiempo que perder! ¡Tenemos que abandonar urgentemente este país!
Raúl: ¡Subamos a este carromato tirado por cuatro chivos alados!
Fidel: ¡Programa a los chivos pa que nos lleven directamente a España!
Raúl: Pero, allí caeremos en un limbo jurídico, tal y como están los ex presos políticos que recientemente he liberado.
Fidel: No te preocupes. Moratinos, a nosotros dos, nos concederá, en un abrir y cerrar de ojos, el asilo político.
Raúl: ¿Y por qué tendrá esa consideración especial con nosotros, que no la ha tenido con ninguno de los veinte presos que a España he desterrado en este mes?
Fidel: Él nos dará asilo político con una sola condición.
Raúl: ¿Cuál?
Fidel: ¡Qué le obsequies la patente de La Revolución del Chivo!
Nota del Autor: Autorizo la reproducción de esta sátira con la condición de que, debajo del título, aparezca mi acreditación, blog, email y foto.
hector.peraza.linares@hotmail.com
www.hectorperaza.blogspot.com
Madrid, madrugada del 27 de Julio de 2010
Fidel: ¿Qué le vas a decir al pueblo en tu próximo discurso?
Raúl: Le voy a hablar de los cambios trascendentales que llevaré a cabo en la economía de la isla.
Fidel: Explícame eso, chico.
Raúl: Esos cambios trascendentales consisten en facilitarle a Moratinos una importante arma con la que pueda exigir a la Unión Europea que nos levante las sanciones de la Posición Común de los veintisiete. ¡Voy a provocar una Revolución dentro de la Revolución!
Fidel: ¿¡Es que te has metío, entre pecho y espalda, un par de botellas de chispetrén!? ¿¡Te propones cambiar, por otra, esta Revolución del pueblo, para el pueblo y contra el pueblo, que tanto bienestar, dinero y propiedades en el mundo entero, y en particular en España, nos ha dado a tí, a mí, y a nuestros descendientes y lacayos!?
Raúl: ¡No! ¡Claro que no! ¡Lo que me propongo es llevar a cabo la Revolución del Chivo!
Fidel: ¡¡¿¿La Revolución del Chivo??!!
Raúl: Exacto. Será, después de la Revolución Francesa y de la Bolchevique, la más importante que ha habido en la historia de la humanidad.
Fidel: Ahora me acuerdo del refrán: “Chivo que rompe tambó, con su pellejo paga”.
Raúl: ¡El mundo entero no hablará de otra cosa que de la Revolución del Chivo!
Fidel: Bueno, chico, y ¿en qué consiste esa Revolución? A mi colega chapitas Trujillo le decían “El chivo”.
Raúl: ¡Consiste en volver a autorizar el trabajo por cuenta propia con carros tirados por chivos!
Fidel: ¡Magnífica idea! ¡De esa forma no sólo demostraremos al mundo que estamos democratizando a Cuba, sino que, de paso, solucionaremos en un cien por ciento el gravísimo y, hasta hoy, insoluble problema del transporte en la isla!
Raúl: ¡Moratinos, y Zp, seguro que me felicitarán!
Fidel: Y Chávez, y Evo y Lula. ¡Eres un genio caríchimo fili mío! ¡¡¡¡Tu Revolución del Chivo no la brincará ni un chivo!!!!
Raúl: Las cañas ya no serán llevadas a los centrales azucareros en trenes tirados por locomotoras de vapor, o con carretas de bueyes: ¡a partir de hoy la producción cañera será transportada en carros tirados por chivos!
Fidel: ¡Fantástico!
Raúl: A los chivos les pondremos alas, igual que las tenía Pegaso, para que puedan, también, tirar de los carros de los cuentapropistas a través de las distintas rutas aéreas que conectan a nuestra isla con los cinco continentes.
Fidel: La Fiesta del Chivo en los Cielos del Mundo, escribirá el gusano Vargas Llosa, cuando se entere de la noticia.
Raúl: Los chivos no consumen petróleo.
Fidel: Ni gasolina.
Raúl: Ni aceite.
Fidel: Son ecológicos.
Raúl: ¡Mi Revolución del Chivo evitará la destrucción de la Capa de Ozono!
Fidel: ¡Tu idea, felizmente, provocará el inicio de la Tercera Guerra Mundial!
Raúl: Las vacas, con sus flatulencias, dañan la Capa de Ozono.
Fidel: ¡Y dañan también la Capa de Supermán! ¡Hay que matar a todas las vacas existentes en el mundo!
Raúl: La consigna es criar millones y miles de millones de chivos, de chivas, y de chiviricos y chiviricas.
Fidel: ¿Quiénes son los chiviricos y las chiviricas?
Raúl: Los chivos y chivas transexuales.
Fidel: Le diré a la Paris Hilton que, cuando ella y yo nos casemos, haremos nuestro viaje de luna de miel alrededor del mundo en un carromato tirado por chivos.
Raúl: Si Calígula nombró a su caballo Cónsul de Bitinia: ¡Yo nombraré a un chivo Comandante en Jefe, y Secretario General del Partido Comunista de Cuba!
Fidel: ¡Oye, chico, te has pasao de la raya! ¡No permitiré que me prives de los últimos dos carguitos que me he dejao, pa ir tirando, hasta que me llegue la pelona!
Raúl: Nosotros, los creadores y propulsores de la Revolución del Chivo, en lugar de barbas, en nuestro mentón nos dejaremos crecer el chivo.
Fidel: ¡No te hagas el chivo loco y respóndeme a lo que te acabo de decir de mis dos carguitos!
Raúl: ¡Con nuestra Revolución del Chivo, Moratinos, pondrá fin a la Posición Común de la Unión Europea!
Fidel: Con ella, Obama, convencerá al Congreso pa que el imperio nos levante el bloqueo y nos envíe, cada semana, millones de turistas gringos a la isla.
Raúl: ¡A partir de ahora, en lugar de exhibirse en una Harley Davidson, Putin recorrerá las calles de Moscú en un carromato tirado por nuestros patrióticos chivos!
Fidel: ¡Esta enfermedad me tiene chivao!
Raúl: ¡Hueles a berrenchín de chivo!
Fidel: ¡Nos convertiremos en los mayores exportadores de chivi-chanas del mundo entero!
Raúl: ¡Qué claro ha estao siempre ramirito Valdés con el chivito que nunca se ha quitao!
Fidel: Es más, en honor a tu genial Revolución, voy a quitarme la barba y sólo me dejaré el chivo. ¡Qué buena y, sobre todo, qué rica… está la Paris Hilton!
Raúl: La Hilton, cuando te cases con ella, te convertirá en un chivo ético, pelético, peludo, pelín, pimplético.
Fidel: ¡Ético, pelético, peludo, pelín, pimpludo! ¡A mucho gusto!
Raúl: Quiero que escribas una riflexión acerca de este tema.
Fidel: La titularé: “CUANDO VEAS EL CHIVO DE TU VECINO ARDER, ¡PON EL TUYO EN REMOJO!
Raúl: ¡Caramba! Ahora me acuerdo de que Ho Chi Minh presumía de su chivo.
Fidel: Mi hermano, me has convencido: ¡La Revolución del Chivo es más grande que nosotros mismos!
Raúl: ¡Qué cara de chivo ahorcao tenían las noveinta mil personas que, a duras penas, pudimos reunir, ayer, en Villa Clara, en el acto del 26!
Fidel: ¿Te diste cuenta tú también de eso? ¡Qué cara de tranca tenía toa la gente que allí estaba!
Raúl: ¡Eso quiere decir que el pueblo está a punto de virarse contra nosotros!
Fidel: ¡En cualquier momento, si no lo impide la Revolución del Chivo, a tí y a mí nos puede pasar lo que a Ceausescu y su mujer!
Raúl: ¡En cualquier momento el pueblo nos puede dar tafia!
Fidel: Es más, ¡no hay tiempo que perder! ¡Tenemos que abandonar urgentemente este país!
Raúl: ¡Subamos a este carromato tirado por cuatro chivos alados!
Fidel: ¡Programa a los chivos pa que nos lleven directamente a España!
Raúl: Pero, allí caeremos en un limbo jurídico, tal y como están los ex presos políticos que recientemente he liberado.
Fidel: No te preocupes. Moratinos, a nosotros dos, nos concederá, en un abrir y cerrar de ojos, el asilo político.
Raúl: ¿Y por qué tendrá esa consideración especial con nosotros, que no la ha tenido con ninguno de los veinte presos que a España he desterrado en este mes?
Fidel: Él nos dará asilo político con una sola condición.
Raúl: ¿Cuál?
Fidel: ¡Qué le obsequies la patente de La Revolución del Chivo!
Nota del Autor: Autorizo la reproducción de esta sátira con la condición de que, debajo del título, aparezca mi acreditación, blog, email y foto.
domingo, 18 de julio de 2010
LA BODA DEL SIGLO: ¡YA PUEDE COMENZAR LA TERCERA GUERRA MUNDIAL!
Autor: Héctor Peraza Linares
www.hectorperaza.blogspot.com
hector.peraza.linares@hotmail.com
Madrid, 18 de julio de 2010
Raúl le dijo a Moratinos que tengo sumo interés en conocer en persona a Elsa Pataki, a Penélope Cruz y a la Paris Hilton. Moratinos le dijo que se lo dirá a un famoso director de cine pa que éste se lo diga a la Penélope, pa que esta se lo diga a la Pataki y a la Paris. Le dije a Raúl que le dijera a Moratinos que se dé prisa en hacerme ese favor. Si se demora un par de semanas en resolver el asunto, me quedaré con las ganas. Dentro de un par de semanas, si no se equivoca otro socotroco de la Seguridad y me vuelven a cortar otros dos párrafos de los cables, la Tercera y última Guerra Mundial va a comenzar. ¡Antes de que llegue el holocausto quiero conocer a esas tres bellezas! Que conste que, aunque sea un manos torpes, la humanidad le debe a ese agente de la Seguridad el hecho de que no haya arrancado el pasado sábado la Guerra Mundial. ¡Esos dos párrafos han salvado a la humanidad! Ordenaré que le impongan la medalla de Héroe de la República de Cuba a ese tipo. ¡Coño, no! ¡Que esa medalla fue la que le puse a Ochoa pocos días antes de fusilarlo! Esa medalla to el mundo en Cuba la asocia con Ochoa y, de paso, con el narcotráfico…Claro que yo no sabía nada… je je je je del narcotráfico que se traían esa gente con Escobar y compañía. Ni Raúl tampoco je je je je … La que más me gusta es la Paris, su fortuna… Si ella y yo nos casáramos y juntáramos nuestro patrimonio… seríamos la pareja más rica del mundo. Va y le gusto. Y nos casamos y le hago quince o veinte hijos. Es que si se casa conmigo mando al carajo el último carguito que tengo, me voy de aquí y le dejo esto a Raúl. Si, porque ¿qué necesidad tengo, con el dinero que tengo, como diría Nicolás, distribuido por bancos y propiedades en el mundo entero, de seguir con el carguito de secretario general del partido? ¡A mi el partido me importa un carajo! Raúl y yo lo que tenemos que hacer es irnos de aquí lo más pronto posible. Yo saldré de aquí del brazo de la Paris! Esto
está al reventar. Lo veo venir. Él no sabe controlar al pueblo. Ese Fariñas. ¡Qué guerra nos ha dao el tipo ese! Él y el Zapata. Esos sí son dos tipos duros. ¡Qué par de cojonudos! ¡Coño, ellos dos, solitos, nos han obligado a hacer lo que no nos pudieron obligar a hacer ni los yanquis, ni los europeos, ni el Papa, ni nadie en este mundo! Yo a lo que más miedo le tengo, es a esas Damas de Blanco. ¡Son duras de pelar! Mira que nuestras karatekas les han dado patadas y golpes de todo tipo! ¡Y nada! ¡No se apendejan! ¡Tienen más coraje que Maceo! Luego el tira y encoge del silvito Rodríguez. ¡Cómo se le ocurrió, quién le aconsejó entrar en una polémica pública con el Montaner! ¡El único capacitado aquí pa sostener un duelo epistolar con ese tipo soy yo! ¡Qué se atreva a retarme en una carta! Claro, cogió a silvito, que lo único que hace bien es cantar y, algunas veces, componer, y lo despachurró. Sí porque no quiero ni acordarme de Ojalá, la cancioncita en la que el muy condenao me echaba a mí con el rayo. Menos mal que le prohibimos volver a cantarla. Fue en los años en que yo iba por la universidad y me reunía con los estudiantes y les metía una descarga. ¡Qué tiempos aquellos en que la gente me escuchaba embobecía! Y, mientras tanto, el silvito cantando, es que me sé de memoria la jodía cancioncita, ¡coño! Oalá se te acabe la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta. Ojalá, cantaba, pase algo que te borre de pronto… ¡El muy cabrón me pedía la muerte! Una luz cegadora, un disparo de nieve… ¡Lo que quería decir con eso es que me matara en un atentado un agente de la CIA, porque el disparo, de nieve, tenía que ser del Norte… Ojalá por lo menos que me lleve la muerte, para no verte tanto, para no verte siempre, en todos los segundos, en todas las visiones… que cuando aquello yo salía todos los días cuatro o cinco horas en la tele y en la radio y en todos los periodicos y metia unos tremendos discursos de ocho y diez horas…. ¡El muy condenao no quería verme ni en pintura! Ojalá, decía, no pueda tocarte ni en canciones. Por suerte cuando aquello tenía a Chomi el único con el que hablaba cosas de mi juventud, de mis ligues, de los tiroteos mafiosos en que me metí. ¡Si hubiera yo conocido a la Paris, la Penélope o la Pataki en ese tiempo! Lo importante es que la Paris me dé el Sí, quiero. Pensándolo bien, ahora que Raúl está en buena sintonía con el cardenal, le voy a decir que le pida a Ortega que nos case a la Paris y a mi. ¡Será la boda más famosa del siglo o del milenio! Y luego, el silvito terminaba cantando: Ojalá que el deseo se vaya tras de ti, es decir, tras de mi muerte, A tu viejo gobierno de difuntos y flores. ¡Mi viejo gobierno! ¡Viejo gobierno el que tiene montao Raúl! Está rodeao de ancianos por todas partes. Por eso Montaner le ganó la pelea a silvito. ¡Porque Montaner sabe que en el fondo, el cantautorcito ese me odia! ¡Y le cogió la bajita! Pero me preocupa que comience la Tercera y que aún no me haya casao con la Paris! Le enviaré un mensaje urgente a Ban Ki-moon pa que la ONU aguante el inicio de la Tercera Guerra Mundial hasta que la Paris y yo nos hayamos dado, al menos, un mes de luna de miel. ¡Me la voy a comer enterita! ¡Le tengo unas ganas! No sé de que tengo más ganas, de casarme con ella o de que comience la Guerra Mundial. Estoy enamorao de ambas: de la Paris y de la Guerra. Estoy en duda: ¿con quién debo casarme: con la guerra o con la Paris? Mira que le doy vueltas a esto de la liberación de los presos políticos. ¡Por culpa del Zapata y del coco Fariñas los tengo que liberar! Vamos a ver qué dice la Unión Europea, porque si no me quita las sanciones: ¡meto a otros cuatrocientos disidentes en las prisiones! Me estoy entrenando pa ir al acto del 26. Será una sorpresa mundial. Ja ja ja ja. ¡Con mi asistencia en la tribuna le daré un golpe de efecto mortal a la Paris! Le cursaré una invitación como invitada de honor. Y otra a la Penélope y otra a la Pataki. Pero la que me interesa es La Paris. Lo mejor de todo es que cuando, por ley de vida, la Paris muera, me quedaré como único dueño de toda la cadena de hoteles Hilton en el mundo. Eso no podrá ser nunca. Porque pronto, muy pronto, va a comenzar la Tercera conflagación mundial. ¡Qué lástima! ¿Y si el coco mete otra huelga y la Paris se enamora del coco? Sí, porque las mujeres son muy sentimentales. Cuando ella venga, aunque me lo implore de rodillas no la dejaré ir a visitar al coco. Moratinos no fue a verlo. Je je je je la gente en el mundo entero se pregunta por qué no hablo de los asuntos de Cuba. Si supieran que en verdad a mi no me interesan para nada los asuntos de Cuba. A mí lo que interesa son los problemas del mundo. Esa es mi misión en la tierra. Tengo que salvar al planeta. De todas formas, con mi boda con la Paris, garantizo que repoblaré el mundo y le haré cientos, miles, cientos de miles, y miles de millones de hijos. Cuando terminemos nuestra luna de miel, proclamaré a los cuatro vientos: ¡Ya puede comenzar la Tercera Guerra Mundial!
Nota del autor:
Autorizo la publicación de esta sátira siempre que me sea debidamente acreditada y se agregue mi email, blog y foto.
www.hectorperaza.blogspot.com
hector.peraza.linares@hotmail.com
Madrid, 18 de julio de 2010
Raúl le dijo a Moratinos que tengo sumo interés en conocer en persona a Elsa Pataki, a Penélope Cruz y a la Paris Hilton. Moratinos le dijo que se lo dirá a un famoso director de cine pa que éste se lo diga a la Penélope, pa que esta se lo diga a la Pataki y a la Paris. Le dije a Raúl que le dijera a Moratinos que se dé prisa en hacerme ese favor. Si se demora un par de semanas en resolver el asunto, me quedaré con las ganas. Dentro de un par de semanas, si no se equivoca otro socotroco de la Seguridad y me vuelven a cortar otros dos párrafos de los cables, la Tercera y última Guerra Mundial va a comenzar. ¡Antes de que llegue el holocausto quiero conocer a esas tres bellezas! Que conste que, aunque sea un manos torpes, la humanidad le debe a ese agente de la Seguridad el hecho de que no haya arrancado el pasado sábado la Guerra Mundial. ¡Esos dos párrafos han salvado a la humanidad! Ordenaré que le impongan la medalla de Héroe de la República de Cuba a ese tipo. ¡Coño, no! ¡Que esa medalla fue la que le puse a Ochoa pocos días antes de fusilarlo! Esa medalla to el mundo en Cuba la asocia con Ochoa y, de paso, con el narcotráfico…Claro que yo no sabía nada… je je je je del narcotráfico que se traían esa gente con Escobar y compañía. Ni Raúl tampoco je je je je … La que más me gusta es la Paris, su fortuna… Si ella y yo nos casáramos y juntáramos nuestro patrimonio… seríamos la pareja más rica del mundo. Va y le gusto. Y nos casamos y le hago quince o veinte hijos. Es que si se casa conmigo mando al carajo el último carguito que tengo, me voy de aquí y le dejo esto a Raúl. Si, porque ¿qué necesidad tengo, con el dinero que tengo, como diría Nicolás, distribuido por bancos y propiedades en el mundo entero, de seguir con el carguito de secretario general del partido? ¡A mi el partido me importa un carajo! Raúl y yo lo que tenemos que hacer es irnos de aquí lo más pronto posible. Yo saldré de aquí del brazo de la Paris! Esto
está al reventar. Lo veo venir. Él no sabe controlar al pueblo. Ese Fariñas. ¡Qué guerra nos ha dao el tipo ese! Él y el Zapata. Esos sí son dos tipos duros. ¡Qué par de cojonudos! ¡Coño, ellos dos, solitos, nos han obligado a hacer lo que no nos pudieron obligar a hacer ni los yanquis, ni los europeos, ni el Papa, ni nadie en este mundo! Yo a lo que más miedo le tengo, es a esas Damas de Blanco. ¡Son duras de pelar! Mira que nuestras karatekas les han dado patadas y golpes de todo tipo! ¡Y nada! ¡No se apendejan! ¡Tienen más coraje que Maceo! Luego el tira y encoge del silvito Rodríguez. ¡Cómo se le ocurrió, quién le aconsejó entrar en una polémica pública con el Montaner! ¡El único capacitado aquí pa sostener un duelo epistolar con ese tipo soy yo! ¡Qué se atreva a retarme en una carta! Claro, cogió a silvito, que lo único que hace bien es cantar y, algunas veces, componer, y lo despachurró. Sí porque no quiero ni acordarme de Ojalá, la cancioncita en la que el muy condenao me echaba a mí con el rayo. Menos mal que le prohibimos volver a cantarla. Fue en los años en que yo iba por la universidad y me reunía con los estudiantes y les metía una descarga. ¡Qué tiempos aquellos en que la gente me escuchaba embobecía! Y, mientras tanto, el silvito cantando, es que me sé de memoria la jodía cancioncita, ¡coño! Oalá se te acabe la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta. Ojalá, cantaba, pase algo que te borre de pronto… ¡El muy cabrón me pedía la muerte! Una luz cegadora, un disparo de nieve… ¡Lo que quería decir con eso es que me matara en un atentado un agente de la CIA, porque el disparo, de nieve, tenía que ser del Norte… Ojalá por lo menos que me lleve la muerte, para no verte tanto, para no verte siempre, en todos los segundos, en todas las visiones… que cuando aquello yo salía todos los días cuatro o cinco horas en la tele y en la radio y en todos los periodicos y metia unos tremendos discursos de ocho y diez horas…. ¡El muy condenao no quería verme ni en pintura! Ojalá, decía, no pueda tocarte ni en canciones. Por suerte cuando aquello tenía a Chomi el único con el que hablaba cosas de mi juventud, de mis ligues, de los tiroteos mafiosos en que me metí. ¡Si hubiera yo conocido a la Paris, la Penélope o la Pataki en ese tiempo! Lo importante es que la Paris me dé el Sí, quiero. Pensándolo bien, ahora que Raúl está en buena sintonía con el cardenal, le voy a decir que le pida a Ortega que nos case a la Paris y a mi. ¡Será la boda más famosa del siglo o del milenio! Y luego, el silvito terminaba cantando: Ojalá que el deseo se vaya tras de ti, es decir, tras de mi muerte, A tu viejo gobierno de difuntos y flores. ¡Mi viejo gobierno! ¡Viejo gobierno el que tiene montao Raúl! Está rodeao de ancianos por todas partes. Por eso Montaner le ganó la pelea a silvito. ¡Porque Montaner sabe que en el fondo, el cantautorcito ese me odia! ¡Y le cogió la bajita! Pero me preocupa que comience la Tercera y que aún no me haya casao con la Paris! Le enviaré un mensaje urgente a Ban Ki-moon pa que la ONU aguante el inicio de la Tercera Guerra Mundial hasta que la Paris y yo nos hayamos dado, al menos, un mes de luna de miel. ¡Me la voy a comer enterita! ¡Le tengo unas ganas! No sé de que tengo más ganas, de casarme con ella o de que comience la Guerra Mundial. Estoy enamorao de ambas: de la Paris y de la Guerra. Estoy en duda: ¿con quién debo casarme: con la guerra o con la Paris? Mira que le doy vueltas a esto de la liberación de los presos políticos. ¡Por culpa del Zapata y del coco Fariñas los tengo que liberar! Vamos a ver qué dice la Unión Europea, porque si no me quita las sanciones: ¡meto a otros cuatrocientos disidentes en las prisiones! Me estoy entrenando pa ir al acto del 26. Será una sorpresa mundial. Ja ja ja ja. ¡Con mi asistencia en la tribuna le daré un golpe de efecto mortal a la Paris! Le cursaré una invitación como invitada de honor. Y otra a la Penélope y otra a la Pataki. Pero la que me interesa es La Paris. Lo mejor de todo es que cuando, por ley de vida, la Paris muera, me quedaré como único dueño de toda la cadena de hoteles Hilton en el mundo. Eso no podrá ser nunca. Porque pronto, muy pronto, va a comenzar la Tercera conflagación mundial. ¡Qué lástima! ¿Y si el coco mete otra huelga y la Paris se enamora del coco? Sí, porque las mujeres son muy sentimentales. Cuando ella venga, aunque me lo implore de rodillas no la dejaré ir a visitar al coco. Moratinos no fue a verlo. Je je je je la gente en el mundo entero se pregunta por qué no hablo de los asuntos de Cuba. Si supieran que en verdad a mi no me interesan para nada los asuntos de Cuba. A mí lo que interesa son los problemas del mundo. Esa es mi misión en la tierra. Tengo que salvar al planeta. De todas formas, con mi boda con la Paris, garantizo que repoblaré el mundo y le haré cientos, miles, cientos de miles, y miles de millones de hijos. Cuando terminemos nuestra luna de miel, proclamaré a los cuatro vientos: ¡Ya puede comenzar la Tercera Guerra Mundial!
Nota del autor:
Autorizo la publicación de esta sátira siempre que me sea debidamente acreditada y se agregue mi email, blog y foto.
miércoles, 7 de julio de 2010
CONFIESA MORATINOS POR QUÉ NO VISITA AL COCO
CONFIESA MORATINOS POR QUÉ NO VISITA AL COCO
Autor: Héctor Peraza Linares
www.hectorperaza.blogspot.com
hector.peraza.linares@hotmail.com
Madrid
(Escrito a las 18.30 del 7 de julio, dos horas antes del encuentro en semifinales, en la Copa Mundial de Fútbol de Sudáfrica 2010, entre las selecciones de España y de Alemania).
La gente quiere que visite a coco Fariñas. ¡No lo visitaré ni aunque me lo pidan el cardenal Ortega y el Papa Benedicto XVI poniéndose los dos de rodillas ante mí! ¡El coco es un cabezota! ¡Más de cuatro meses en huelga de hambre y sed! Reconozco que los tiene bien puestos. Total, ¿qué más da que Raúl libere a 26, 40 ó a todos los presos políticos, si dentro de unos meses tendrá las prisiones de la isla, de nuevo, llenas de disidentes y opositores? ¡Pero ese tanto me lo anoto yo! Y lo puedo exhibir como un triunfo de la presidencia de ZP. Je je je je je. Espero que hoy gane La Roja. Sí, porque hay que decirle La Roja a la selección española. Es una venganza histórica: los rojos no le pudimos ganar la guerra a Franco, ¡pero La Roja le ganará a los alemanes! Cuando me plante en la tribuna de la Unión Europea, con la liberación de los presos políticos cubanos debajo del brazo, entonces, ¡a ver quien tiene allí lo que hay que tener pa decirme a mí y a mi presi que no insistamos en echar abajo la posición común! Lo malo es que del Bosque no consulte con mi presi para que éste le diga qué alineación debe sacar hoy contra los alemanes. ¡Qué paliza le dieron a mi presi los diputados del parlamento europeo! ¡Hubo alguno o alguna que se atrevió a comparar a España con Zimbabwe! ¡Qué falta de respeto! ¡Si al menos hubieran comparado a la España de mi querido ZP con la Venezuela de mi amigo Chávez, con el Irán de Ahmadinejad, la Bolivia de Evo o con la Cuba de Raúl, de Fidel y, ahora, de Bruno! ¡Si los parlamentarios europeos hubieran hecho esa comparación, mi presi y yo, nos sentiríamos orgullosos y felices! ¡El coco no se rinde! ¡Le ronca! ¡El tío dentro de poco cumplirá cinco meses sin que le entre ni líquido ni alimento alguno por la boca! Confío en Casillas. ¡Pero más confiaría si mi presi fuera el portero de La Roja! ¡ZP no se dejaría encajar ni un solo gol! ¡Y mucho menos de “la fracasada” Merkel! La Merkel se va a quedar con la boca abierta cuando conozca la noticia de que, gracias a la intervención de mi presi: ¡Raúl va a poner en libertad a los presos políticos! ¡Ese palo político también se lo dará mi presi a Cameron, a Sarkozy y a Berlusconi! ¿Qué gano yo con visitar a Fariñas? ¿Qué gana mi presi con eso? ¡Na! ¡No ganamos nada! Yo a quien tengo que visitar es a Bruno, a Raúl y, si puedo, a Fidel. A mi no me interesa en lo absoluto el coco. A mí quienes me interesan son Raúl y Fidel. Raúl y Fidel son mis amigos. ¿Qué son los enemigos de mis amigos? ¡Son mis enemigos! ¡Yo no visitaré a mis enemigos! ¡Por lo tanto, yo no visitaré al coco! Me han dicho que Fidel está loco por conocer… je je je je je … a Penélope Cruz, a la Pataki y a la Paris Hilton. ¡No tiene mal gusto el socio! Hablaré con Almodóvar pa que hable con la Penélope y pa que ella hable con la Pataki y con la Hilton. ¡Qué lío se le armaría a Raúl si el coco muere! ¡Uffffffffff! ¡No quiero ni pensarlo! Triple jugada la mía y la de mi presi: primero, “influimos decisivamente” pa que Raúl ponga en libertad a los presos políticos, segundo, salvamos de paso de una muerte segura al opositor Fariñas, mundialmente conocido, y, lo más importante: impedimos que, con su muerte, el coco logre que la UE y el mundo se viren aún más contra mis amigos Raúl y Fidel. ¡Nostra jugada es cuádruple si se tiene en cuenta que la muerte de Fariñas puede desembocar en un alzamiento del pueblo cubano contra Raúl y Fidel, capaz de provocar la caída del comunismo en la isla! ¡Y eso mi presi y yo tenemos que impedirlo a toda costa! ¿Torres en el once inicial? ¿Torres en el banquillo? Tengo que llamar al presi pa que me diga qué le ha aconsejado él a Del Bosque en cuanto a eso. Aunque pensándolo bien debo aprovechar el hecho de que estoy en Cuba para preguntarle a Fidel por ese asunto. Fidel sabe de todo. De pelota, de boxeo, de natación, de fusilamientos. ¡Es un sabio igual que mi presi y que Chávez y que Evo! Hablaré con Ahmadinejad pa que el próximo desfile de carrozas del Orgullo Gay los españoles lo lleven a cabo en las calles de Teherán presidido por Zerolo, el gay más importante, de los salidos del armario, perteneciente a nuestra administración. ¡Eso también sería un gran triunfo internacional de mi presi! Por cierto, ahora me doy cuenta que Zerolo tiene un cargo más largo que el del propio ZP: Secretario de Movimientos Sociales y Relaciones con las Organizaciones no Gubernamentales de la Comisión Ejecutiva Federal del Partido Socialista Obrero Español. ¡Coño! ¡La verdad es que los gays son exageraos para todo! ZP es el hombre más grande, después de Fidel, que ha dado la historia de la humanidad. ¡Aníbal, César, Gengis Khan, Alejando Magno y Hitler son pigmeos comparados con la talla gigantesca de mi presi y de Fidel! ¡Qué no, hombre! ¡Qué no! ¡No me fastidien más! ¡No iré a ver al coco! Ahora que hablo conmigo mismo, confieso que no iré a visitar a Fariñas, porque, al igual que Raúl: ¡yo también le tengo miedo al coco!
Autor: Héctor Peraza Linares
www.hectorperaza.blogspot.com
hector.peraza.linares@hotmail.com
Madrid
(Escrito a las 18.30 del 7 de julio, dos horas antes del encuentro en semifinales, en la Copa Mundial de Fútbol de Sudáfrica 2010, entre las selecciones de España y de Alemania).
La gente quiere que visite a coco Fariñas. ¡No lo visitaré ni aunque me lo pidan el cardenal Ortega y el Papa Benedicto XVI poniéndose los dos de rodillas ante mí! ¡El coco es un cabezota! ¡Más de cuatro meses en huelga de hambre y sed! Reconozco que los tiene bien puestos. Total, ¿qué más da que Raúl libere a 26, 40 ó a todos los presos políticos, si dentro de unos meses tendrá las prisiones de la isla, de nuevo, llenas de disidentes y opositores? ¡Pero ese tanto me lo anoto yo! Y lo puedo exhibir como un triunfo de la presidencia de ZP. Je je je je je. Espero que hoy gane La Roja. Sí, porque hay que decirle La Roja a la selección española. Es una venganza histórica: los rojos no le pudimos ganar la guerra a Franco, ¡pero La Roja le ganará a los alemanes! Cuando me plante en la tribuna de la Unión Europea, con la liberación de los presos políticos cubanos debajo del brazo, entonces, ¡a ver quien tiene allí lo que hay que tener pa decirme a mí y a mi presi que no insistamos en echar abajo la posición común! Lo malo es que del Bosque no consulte con mi presi para que éste le diga qué alineación debe sacar hoy contra los alemanes. ¡Qué paliza le dieron a mi presi los diputados del parlamento europeo! ¡Hubo alguno o alguna que se atrevió a comparar a España con Zimbabwe! ¡Qué falta de respeto! ¡Si al menos hubieran comparado a la España de mi querido ZP con la Venezuela de mi amigo Chávez, con el Irán de Ahmadinejad, la Bolivia de Evo o con la Cuba de Raúl, de Fidel y, ahora, de Bruno! ¡Si los parlamentarios europeos hubieran hecho esa comparación, mi presi y yo, nos sentiríamos orgullosos y felices! ¡El coco no se rinde! ¡Le ronca! ¡El tío dentro de poco cumplirá cinco meses sin que le entre ni líquido ni alimento alguno por la boca! Confío en Casillas. ¡Pero más confiaría si mi presi fuera el portero de La Roja! ¡ZP no se dejaría encajar ni un solo gol! ¡Y mucho menos de “la fracasada” Merkel! La Merkel se va a quedar con la boca abierta cuando conozca la noticia de que, gracias a la intervención de mi presi: ¡Raúl va a poner en libertad a los presos políticos! ¡Ese palo político también se lo dará mi presi a Cameron, a Sarkozy y a Berlusconi! ¿Qué gano yo con visitar a Fariñas? ¿Qué gana mi presi con eso? ¡Na! ¡No ganamos nada! Yo a quien tengo que visitar es a Bruno, a Raúl y, si puedo, a Fidel. A mi no me interesa en lo absoluto el coco. A mí quienes me interesan son Raúl y Fidel. Raúl y Fidel son mis amigos. ¿Qué son los enemigos de mis amigos? ¡Son mis enemigos! ¡Yo no visitaré a mis enemigos! ¡Por lo tanto, yo no visitaré al coco! Me han dicho que Fidel está loco por conocer… je je je je je … a Penélope Cruz, a la Pataki y a la Paris Hilton. ¡No tiene mal gusto el socio! Hablaré con Almodóvar pa que hable con la Penélope y pa que ella hable con la Pataki y con la Hilton. ¡Qué lío se le armaría a Raúl si el coco muere! ¡Uffffffffff! ¡No quiero ni pensarlo! Triple jugada la mía y la de mi presi: primero, “influimos decisivamente” pa que Raúl ponga en libertad a los presos políticos, segundo, salvamos de paso de una muerte segura al opositor Fariñas, mundialmente conocido, y, lo más importante: impedimos que, con su muerte, el coco logre que la UE y el mundo se viren aún más contra mis amigos Raúl y Fidel. ¡Nostra jugada es cuádruple si se tiene en cuenta que la muerte de Fariñas puede desembocar en un alzamiento del pueblo cubano contra Raúl y Fidel, capaz de provocar la caída del comunismo en la isla! ¡Y eso mi presi y yo tenemos que impedirlo a toda costa! ¿Torres en el once inicial? ¿Torres en el banquillo? Tengo que llamar al presi pa que me diga qué le ha aconsejado él a Del Bosque en cuanto a eso. Aunque pensándolo bien debo aprovechar el hecho de que estoy en Cuba para preguntarle a Fidel por ese asunto. Fidel sabe de todo. De pelota, de boxeo, de natación, de fusilamientos. ¡Es un sabio igual que mi presi y que Chávez y que Evo! Hablaré con Ahmadinejad pa que el próximo desfile de carrozas del Orgullo Gay los españoles lo lleven a cabo en las calles de Teherán presidido por Zerolo, el gay más importante, de los salidos del armario, perteneciente a nuestra administración. ¡Eso también sería un gran triunfo internacional de mi presi! Por cierto, ahora me doy cuenta que Zerolo tiene un cargo más largo que el del propio ZP: Secretario de Movimientos Sociales y Relaciones con las Organizaciones no Gubernamentales de la Comisión Ejecutiva Federal del Partido Socialista Obrero Español. ¡Coño! ¡La verdad es que los gays son exageraos para todo! ZP es el hombre más grande, después de Fidel, que ha dado la historia de la humanidad. ¡Aníbal, César, Gengis Khan, Alejando Magno y Hitler son pigmeos comparados con la talla gigantesca de mi presi y de Fidel! ¡Qué no, hombre! ¡Qué no! ¡No me fastidien más! ¡No iré a ver al coco! Ahora que hablo conmigo mismo, confieso que no iré a visitar a Fariñas, porque, al igual que Raúl: ¡yo también le tengo miedo al coco!
lunes, 28 de junio de 2010
UN CONSEJO A RAÚL CASTRO
Autor: Héctor Peraza Linares
www.hectorperaza.blogspot.com
hector.peraza.linares@hotmail.com
Madrid, 29 de junio de 2010
Señor Raúl Castro:
Usted es el único ser humano que puede, en este mundo, impedir la ya casi inevitable muerte del héroe cubano Guillermo Fariñas, tras empeorar, en el día de hoy, su ya gravísimo estado de salud a consecuencia de la huelga de hambre y sed que mantiene, desde hace más de cuatro meses, en demanda de la liberación de un número determinado de presos de conciencia cubanos que se encuentran gravemente enfermos.
Usted tiene el poder para impedir la muerte de Fariñas, con un simple gesto, que mucho le agradecerán el actual presidente norteamericano, Barack Obama, el Papa Benedicto XVI, el presidente español, José Luis Rodríguez Zapatero y su ministro de exteriores, Miguel Angel Moratinos, y que, en general, mucho le agradecerá la opinión pública mundial.
Ese simple gesto consiste en la liberación, al menos, de los 25 presos de conciencia cubanos, ya que así los reconoce Amnistía Internacional, que constituyen la principal demanda de Fariñas.
¿Qué pierde usted con liberar a 25 personas, muchas de las cuales están casi al borde de la muerte? Nada. Usted no pierde nada con ese gesto.
¿Qué gana usted con liberar a esos 25 presos de conciencia? Usted gana con ese gesto el reconocimiento y el aplauso de aquellos políticos, escritores, periodistas y artistas, de ideología izquierdista, que, fuera de Cuba, quieren ayudarle a que usted mantenga el régimen comunista en Cuba.
No se obceque, no se obstine, no se ofusque. Demuestre que es usted un gran estadista. Dé un paso valiente hacia atrás, que, en realidad, para usted serán dos pasos hacia adelante. Ceda, transija, condescienda. Como dicen los guajiros: no permita que se parta la tiradera.
¿La muerte de Fariñas conllevará la caída del régimen comunista que usted preside en Cuba? Aunque un hecho de tanta trascendencia histórica, a los ojos del mundo occidental, y del propio pueblo cubano, no es objetivamente posible vaticinar qué dimensiones o qué consecuencias entrañaría para usted y su élite gobernante, si me atrevo a asegurarle, que, a corto o mediano plazo, ese fatal y lamentable hecho, unido a la muerte, también en huelga de hambre, del mártir cubano Orlando Zapata Tamayo, provocarán la caída del criminal y tiránico sistema que usted y su hermano, entre otros, tienen implantado en la isla desde hace más de medio siglo.
Suponga que a usted le queden diez, quince o veinte años de vida. Todos los años que le quedan por vivir, sean muchos o sean pocos, usted pretende pasarlos en el poder. La muy probable muerte de Guillermo Fariñas, si usted no lo impide, sacudirá y estremecerá la conciencia del pueblo cubano del interior de la isla. Y la reacción del pueblo ante esa nueva barbaridad que, en tal caso, cometerán usted y sus octogenarios camaradas del Partido, del Ejército y del Gobierno, es impredecible.
Tenga, hoy por hoy, más presente que nunca la suerte que corrieron Ceausescu y Elena, su mujer…
Señor Raúl Castro, este es mi consejo: libere a los 25 presos de conciencia, salve a Fariñas, y, de paso:
¡Sálvese usted… y salve a su senil hermano!
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hector.peraza.linares@hotmail.com
Madrid, 29 de junio de 2010
Señor Raúl Castro:
Usted es el único ser humano que puede, en este mundo, impedir la ya casi inevitable muerte del héroe cubano Guillermo Fariñas, tras empeorar, en el día de hoy, su ya gravísimo estado de salud a consecuencia de la huelga de hambre y sed que mantiene, desde hace más de cuatro meses, en demanda de la liberación de un número determinado de presos de conciencia cubanos que se encuentran gravemente enfermos.
Usted tiene el poder para impedir la muerte de Fariñas, con un simple gesto, que mucho le agradecerán el actual presidente norteamericano, Barack Obama, el Papa Benedicto XVI, el presidente español, José Luis Rodríguez Zapatero y su ministro de exteriores, Miguel Angel Moratinos, y que, en general, mucho le agradecerá la opinión pública mundial.
Ese simple gesto consiste en la liberación, al menos, de los 25 presos de conciencia cubanos, ya que así los reconoce Amnistía Internacional, que constituyen la principal demanda de Fariñas.
¿Qué pierde usted con liberar a 25 personas, muchas de las cuales están casi al borde de la muerte? Nada. Usted no pierde nada con ese gesto.
¿Qué gana usted con liberar a esos 25 presos de conciencia? Usted gana con ese gesto el reconocimiento y el aplauso de aquellos políticos, escritores, periodistas y artistas, de ideología izquierdista, que, fuera de Cuba, quieren ayudarle a que usted mantenga el régimen comunista en Cuba.
No se obceque, no se obstine, no se ofusque. Demuestre que es usted un gran estadista. Dé un paso valiente hacia atrás, que, en realidad, para usted serán dos pasos hacia adelante. Ceda, transija, condescienda. Como dicen los guajiros: no permita que se parta la tiradera.
¿La muerte de Fariñas conllevará la caída del régimen comunista que usted preside en Cuba? Aunque un hecho de tanta trascendencia histórica, a los ojos del mundo occidental, y del propio pueblo cubano, no es objetivamente posible vaticinar qué dimensiones o qué consecuencias entrañaría para usted y su élite gobernante, si me atrevo a asegurarle, que, a corto o mediano plazo, ese fatal y lamentable hecho, unido a la muerte, también en huelga de hambre, del mártir cubano Orlando Zapata Tamayo, provocarán la caída del criminal y tiránico sistema que usted y su hermano, entre otros, tienen implantado en la isla desde hace más de medio siglo.
Suponga que a usted le queden diez, quince o veinte años de vida. Todos los años que le quedan por vivir, sean muchos o sean pocos, usted pretende pasarlos en el poder. La muy probable muerte de Guillermo Fariñas, si usted no lo impide, sacudirá y estremecerá la conciencia del pueblo cubano del interior de la isla. Y la reacción del pueblo ante esa nueva barbaridad que, en tal caso, cometerán usted y sus octogenarios camaradas del Partido, del Ejército y del Gobierno, es impredecible.
Tenga, hoy por hoy, más presente que nunca la suerte que corrieron Ceausescu y Elena, su mujer…
Señor Raúl Castro, este es mi consejo: libere a los 25 presos de conciencia, salve a Fariñas, y, de paso:
¡Sálvese usted… y salve a su senil hermano!
miércoles, 2 de junio de 2010
DOCE CONSEJOS A RAÚL CASTRO
Autor: Héctor Peraza Linares
www.hectorperaza.blogspot.com
hector.peraza.linares@hotmail.com
Madrid, madrugada del 3 de junio de 2010
Si usted ama a Cuba, siga estos consejos, por favor. Las generaciones presentes y futuras de nuestro país se lo agradecerán:
1- Declare Amnistía General para los presos políticos cubanos.
2- Legalice los Partidos políticos opositores, así como todos los grupos de la disidencia.
3- Permita la libertad de prensa total y el acceso absoluto y libre a internet.
4- Celebre elecciones en las que participen, con plenas garantías y derechos, todos los partidos opositores de todas las tendencias políticas. Garantice que dichas elecciones estén supervisadas por instituciones y personalidades internacionales.
5- Autorice a los cubanos de la isla crear sus propias empresas y utilizar mano de obra asalariada.
6- Permita a los campesinos poseer medios de producción (incluido todo tipo de ganado) y tierras, en propiedad, sin ninguna restricción o limitación, y que puedan comercializar libremente sus productos con o sin intermediarios.
7- Permita el resurgimiento de las antiguas bodegas y establecimientos comerciales de toda clase, así como el surgimiento de empresas particulares, en la industria, la manufactura, etc.
8- Abra el país a la inversión de los empresarios cubanos que viven en el extranjero.
9- Elimine en un 90 por ciento el ejército, y, en general, a las Fuerzas Armadas.
10- Permita a cubanos, nacionales o residentes en el extranjero, recuperar la producción azucarera, y la modernización y ampliación de las redes de carreteras, ferrocarriles, electricidad, teléfonos, acueductos y alcantarillado.
11- Elimine todas las restricciones existentes a la iniciativa privada en los aspectos económicos, culturales, artísticos, deportivos y científicos.
12- Permita el surgimiento de centros privados de salud, de educación, y de atención al turismo extranjero que visita la isla.
www.hectorperaza.blogspot.com
hector.peraza.linares@hotmail.com
Madrid, madrugada del 3 de junio de 2010
Si usted ama a Cuba, siga estos consejos, por favor. Las generaciones presentes y futuras de nuestro país se lo agradecerán:
1- Declare Amnistía General para los presos políticos cubanos.
2- Legalice los Partidos políticos opositores, así como todos los grupos de la disidencia.
3- Permita la libertad de prensa total y el acceso absoluto y libre a internet.
4- Celebre elecciones en las que participen, con plenas garantías y derechos, todos los partidos opositores de todas las tendencias políticas. Garantice que dichas elecciones estén supervisadas por instituciones y personalidades internacionales.
5- Autorice a los cubanos de la isla crear sus propias empresas y utilizar mano de obra asalariada.
6- Permita a los campesinos poseer medios de producción (incluido todo tipo de ganado) y tierras, en propiedad, sin ninguna restricción o limitación, y que puedan comercializar libremente sus productos con o sin intermediarios.
7- Permita el resurgimiento de las antiguas bodegas y establecimientos comerciales de toda clase, así como el surgimiento de empresas particulares, en la industria, la manufactura, etc.
8- Abra el país a la inversión de los empresarios cubanos que viven en el extranjero.
9- Elimine en un 90 por ciento el ejército, y, en general, a las Fuerzas Armadas.
10- Permita a cubanos, nacionales o residentes en el extranjero, recuperar la producción azucarera, y la modernización y ampliación de las redes de carreteras, ferrocarriles, electricidad, teléfonos, acueductos y alcantarillado.
11- Elimine todas las restricciones existentes a la iniciativa privada en los aspectos económicos, culturales, artísticos, deportivos y científicos.
12- Permita el surgimiento de centros privados de salud, de educación, y de atención al turismo extranjero que visita la isla.
martes, 25 de mayo de 2010
EL ARMA SECRETA
Autor: Héctor Peraza Linares
www.hectorperaza.blogspot.com
hector.peraza.linares@hotmail.com
Madrid, 25 de mayo de 2010
- ¡Aquí embajada de Cuba en Madrid! ¡Urgente!
- ¡Aquí James Raúl Bond! ¿Qué pasa?
- ¡Desde las doce horas de este 22 de mayo, gusanos cubanos y españoles, movilizados frente a nuestra embajada por la libertad de los presos políticos, y en solidaridad con Fariñas y con las Damas de Blanco, con motivo del ciento ocho aniversario de la independencia de Cuba, nos atacan!
- ¿Qué armas emplean?
- ¡Letales!
- ¿Atómicas?
- ¡Sofisticadísimas!
- ¿Nucleares?
- ¡Más destructivas que las bombas caídas sobre Hiroshima y Nagasaki!
- ¿Bacteriológicas?
- ¡Mil veces superiores en efectividad!
- ¡Les doy Licencia para Matar!
- ¡Estamos en España; no en Cuba!
- ¿Cómo suenan las armas del enemigo?
- Escuche:
¡VIVA ZAPATA!
¡VIVA FARIÑAS!
¡VIVAN LAS DAMAS DE BLANCO!
¡VIVAN LOS PRESOS POLÍTICOS CUBANOS!
¡VIVA CUBA LIBRE!
- ¡Emplean armas mortales de última generación!
- ¡Nos exterminarán!
- ¿Han sido ustedes atacados con algún ABAJO?
- ¡Con varios ABAJOS!
- ¿ABAJO Obama, Merkel, Zarkozy, Cameron, Berlusconi, Aznar, o Bush?
- ¡ABAJO James Raúl Bond!
- ¡¿ABAJO yo?!
- ¡Y ABAJO James Fidel Bond!
- ¡¿ABAJO papá?!
- ¡Asimismitico!
- ¡¡Contraataquen!!
- ¡Les estamos disparando con altavoces a todo volumen!
- ¡Coloquen bafles en la azotea, los jardines, en los treinta servicios sanitarios, cerca de la acera, y en las doscientas oficinas de la embajada!
- ¡Nuestra infantería, jugándose la vida en medio de una lluvia de VIVAS y de ABAJOS, ha desplegado más de diez mil altavoces alrededor y dentro de la embajada!
- ¿Qué armas utilizan ustedes?
- Contraatacamos con La Canción de los CDR:
EN CADA CUADRA UN TENTEMPIÉ
EN CADA BARRIO ROBOLUCIÓN
CHIVA POR BARRIO, CHIVA POR PUEBLO
AJÍ CACHUCHA, ¡ROBOLUCIÓN!
- ¿A cuántos decibelios bombardean ustedes?
- ¡A mil ochocientos decibelios!
- ¿Se rinden los atacantes?
- ¡No! Ahora nos atacan con:
¡ABAJO RAÚL!
¡ABAJO FIDEL!
- Yo no soy Raúl; y, Fidel, no es Fidel.
- ¿Quién es usted?
- ¡El Agente 002!
- ¿Quién es Fidel?
-¡El Agente 001!
- Agente 002: ¡Ordene!
- Díganle, de mi parte, a los enemigos, que griten:
¡ABAJO EL AGENTE 002!
¡ABAJO EL AGENTE 001!
- ¡Orden cumplida!
- ¿Han sufrido ustedes bajas?
- ¡Todos estamos heridos de muerte!
- ¿Con qué arma han ganado los atacantes?
- ¡Con el arma secreta que derribó a la dictadura de Machado!
-¿Cuál?
- ¡La trompetilla!
Nota: Por Derecho de Autor, la publicación de esta sátira sólo la autorizo si se hace constar, debajo del título, mi acreditación y autoría, y se agrega, a continuación, el nombre de mi blog y email.
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hector.peraza.linares@hotmail.com
Madrid, 25 de mayo de 2010
- ¡Aquí embajada de Cuba en Madrid! ¡Urgente!
- ¡Aquí James Raúl Bond! ¿Qué pasa?
- ¡Desde las doce horas de este 22 de mayo, gusanos cubanos y españoles, movilizados frente a nuestra embajada por la libertad de los presos políticos, y en solidaridad con Fariñas y con las Damas de Blanco, con motivo del ciento ocho aniversario de la independencia de Cuba, nos atacan!
- ¿Qué armas emplean?
- ¡Letales!
- ¿Atómicas?
- ¡Sofisticadísimas!
- ¿Nucleares?
- ¡Más destructivas que las bombas caídas sobre Hiroshima y Nagasaki!
- ¿Bacteriológicas?
- ¡Mil veces superiores en efectividad!
- ¡Les doy Licencia para Matar!
- ¡Estamos en España; no en Cuba!
- ¿Cómo suenan las armas del enemigo?
- Escuche:
¡VIVA ZAPATA!
¡VIVA FARIÑAS!
¡VIVAN LAS DAMAS DE BLANCO!
¡VIVAN LOS PRESOS POLÍTICOS CUBANOS!
¡VIVA CUBA LIBRE!
- ¡Emplean armas mortales de última generación!
- ¡Nos exterminarán!
- ¿Han sido ustedes atacados con algún ABAJO?
- ¡Con varios ABAJOS!
- ¿ABAJO Obama, Merkel, Zarkozy, Cameron, Berlusconi, Aznar, o Bush?
- ¡ABAJO James Raúl Bond!
- ¡¿ABAJO yo?!
- ¡Y ABAJO James Fidel Bond!
- ¡¿ABAJO papá?!
- ¡Asimismitico!
- ¡¡Contraataquen!!
- ¡Les estamos disparando con altavoces a todo volumen!
- ¡Coloquen bafles en la azotea, los jardines, en los treinta servicios sanitarios, cerca de la acera, y en las doscientas oficinas de la embajada!
- ¡Nuestra infantería, jugándose la vida en medio de una lluvia de VIVAS y de ABAJOS, ha desplegado más de diez mil altavoces alrededor y dentro de la embajada!
- ¿Qué armas utilizan ustedes?
- Contraatacamos con La Canción de los CDR:
EN CADA CUADRA UN TENTEMPIÉ
EN CADA BARRIO ROBOLUCIÓN
CHIVA POR BARRIO, CHIVA POR PUEBLO
AJÍ CACHUCHA, ¡ROBOLUCIÓN!
- ¿A cuántos decibelios bombardean ustedes?
- ¡A mil ochocientos decibelios!
- ¿Se rinden los atacantes?
- ¡No! Ahora nos atacan con:
¡ABAJO RAÚL!
¡ABAJO FIDEL!
- Yo no soy Raúl; y, Fidel, no es Fidel.
- ¿Quién es usted?
- ¡El Agente 002!
- ¿Quién es Fidel?
-¡El Agente 001!
- Agente 002: ¡Ordene!
- Díganle, de mi parte, a los enemigos, que griten:
¡ABAJO EL AGENTE 002!
¡ABAJO EL AGENTE 001!
- ¡Orden cumplida!
- ¿Han sufrido ustedes bajas?
- ¡Todos estamos heridos de muerte!
- ¿Con qué arma han ganado los atacantes?
- ¡Con el arma secreta que derribó a la dictadura de Machado!
-¿Cuál?
- ¡La trompetilla!
Nota: Por Derecho de Autor, la publicación de esta sátira sólo la autorizo si se hace constar, debajo del título, mi acreditación y autoría, y se agrega, a continuación, el nombre de mi blog y email.
jueves, 20 de mayo de 2010
EL FIN DE LA MALA SUERTE
Autor: Héctor Peraza Linares
www.hectorperaza.blogspot.com
hector.peraza.linares@hotmail.com
Madrid, madrugada del 20 de mayo de 2010
(108 aniversario de la independencia de Cuba)
Raúl – Fidel, el día 22 de este mes habrá un gran acto en Madrid.
Fidel - ¿Acaso Zapatero y Moratinos te van a dar algún homenaje?
Raúl – No. Es que ese día gusanos españoles y cubanos van a llevar a cabo, frente a nuestra embajada en la capital de España, una manifestación contrarrevolucionaria por el 108 aniversario de la independencia de Cuba, en apoyo de las Damas de Blanco, de Coco Fariñas y en reclamo de la libertad de los presos políticos.
Fidel – ¡Seguro que eso no lo conocen nuestros amigos Zapatero y Moratinos!
Raúl – Sí. Ellos están enterados.
Fidel – ¡Pues llámalos, y diles que les ordeno prohíban la celebración de ese acto!
Raúl – Pero, Fidel, recuerda que en España aún hay una democracia.
Fidel - ¡O Zapatero prohíbe esa concentración, o le declaro la guerra al Reino de España!
Raúl – Fidel, pero esa misma actividad también la van a realizar, ese día, gusanos franceses y cubanos en Paris.
Fidel -¡Comunícale, ipso facto, a Zarkozy, que, si autoriza esa concentración orquestada por el imperialismo americano, me declararé también en guerra contra la Tercera, la Cuarta, la Quinta, la Sexta, la Séptima República Francesa, el Séptimo de Caballería, la Octava Maravilla del Mundo y contra la Sexta Sinfonía de Bethoven!
Raúl - ¡Pero es que en esa jornada va a haber otra manifestación igual en Alemania!
Fidel - ¡Guerra contra Alemania! ¡Envía, hoy mismo, una flotilla de nuestros aviones Antonov-12 de la Segunda Guerra Mundial, 4 Sea Fury armados con escopetas de perdigones y tiraflechas, y ocho dirigibles cargados con bombas de alcohol de reverbero, a bombardear Berlín, Gotinga, Nuremberg, Stuttgart, Hamburgo, Bremen, Düsseldorf, Wismar, Bom y Guanabacoa.
Raúl - ¡En Inglaterra tendrá lugar lo mismo!
Fidel - ¡A partir de ahora pongo a Cuba en guerra total y sin tregua contra el Reino Unido! ¡Hasta la reina Isabel va a bailar mi danzón de ataques artilleros, de infantería, aviación y blindados confeccionados con papel de bagazo de caña de azúcar!
Raúl - ¡Y en Holanda, Polonia, Bélgica, Italia y en el resto de los veintisiete países de la Unión Europea!
Fidel - ¡Proclamo la guerra total y a muerte contra todos los países de la Unión Europea! ¡Esa es otra Posición Común de Europa contra nosotros, como la que implantó Aznar cuando era Presidente de España!
Raúl – Lo peor no es lo que te he dicho.
Fidel - ¿No?
Raúl - ¡Lo peor es que también los gusanos americanos y cubanos harán actos el 22 en la mayoría de las ciudades de los Estados Unidos de América!
Fidel - ¿Qué piensa, Obama? ¿Qué me va a meter mieo? Pa que se entere el presidente gringo: ¡Te ordeno que inicies operaciones militares contra USA por tierra, mar, aire, estratosfera, ionosfera, toposfera, cafetera y borrachera!
Raúl - ¡En el mundo entero tendrán lugar, el 22, manifestaciones antifidelistas y antirraulistas!
Fidel - ¡Le declaro la guerra al globo terráqueo!
Raúl - ¿Tú crees que le ganaremos la guerra a la totalidad de los países del mundo, excepto, claro está, a los dirigidos por Chávez, Evo y por Hi Juntao, que como bien conoces, el chinito, desde que visitó a Cuba, está juntao con una mulata jinetera cubana que le facilité?
Fidel - ¡Nuestro ejército, a mi mando desde esta cama del hospital donde estoy ingresado, vencerá a las Fuerzas Armadas del Universo!
Raúl - ¡Eres invencible y más poderoso que El Caballero de París!
Fidel - ¡Soy telequinésico!
Raúl - ¡Papá, eres clarividéntico!
Fidel - ¡Soy invulnerable!
Raúl - ¡Eres Inexpugnable como una botella de chispetrén!
Fidel - ¡Soy más grande que Aníbal, que César, que Gengis Khan, y que Víto Corleone!
Raúl – Si los griegos sitiaron a Troya durante nueve años, tú sitiarás a Europa, a los Estados Unidos de América y al resto del mundo por más de noventa años, al cabo de los cuales desembarcarás como triunfador en las costas europeas, asiáticas, australianas y norteamericanas.
Fidel - ¡A Sudáfrica, y a la UNITA de Savimbi, les gané la gran batalla de Cuito Canavale, en 1988, desde un ático del hotel Riviera en La Habana!
Raúl - ¡Y en la Sierra Maestra, con tu fusil de mirilla telescópica, desde cincuenta kilómetros de distancia, siempre peleaste con una heroicidad inigualable!
Fidel - ¡Donde pongo la bala pongo el ojo! ¡Ahora le tengo puesto el ojo a la Penélope Cruz, a Elsa Pataky y a la Paris Hilton!
Raúl - ¡Qué tú, mi brother, aún puedes hacerle el amor a esas tres mujeres a la vez!
Fidel - ¡Y a treinta mujeres más como ellas si la revolución, el Partido y la Patria me lo exigieran!
Raúl - ¡Estás hecho un toro!
Fidel - ¡Soy un miura indómito y salvaje!
Raúl - ¡Eres más bravo que los toreros españoles Manolete, El Cordobés, Jesulín de Ubrique y José Tomás!
Fidel – ¡Soy un ser mitológico mitad toro y mitad torero!
Raúl - ¡Varios astronautas se manifestarán contra nosotros en el espacio exterior ese mediodía!
Fidel - ¡Hago extensiva la guerra a los marcianos, y contra cualquier otro extraterrestre que se oponga a nuestro régimen totalitario, y comunistario!
Raúl - ¿Le ganaremos la guerra a los extra terrestres?
Fidel - ¡Claro que sí, porque tengo más superpoderes que Supermán!
Raúl – ¡Lo malo es que te tiren un trozo de kryptonita!
Fidel - ¡Tengo más fuerza que Sansón!
Raúl - ¡Pero, el 22, los gusanos de Madrid te quieren pelar al moñito, pa que pierdas la fuerza!
Fidel - ¡Soy todopoderoso como Popeye el Marino!
Raúl – También se comenta que San Pedro va a llevar a cabo, en esa fecha, una concentración en el cielo contra nosotros.
Fidel - ¡Ordena que una de nuestras brigadas ataque, de inmediato, a La Gloria. ¡Quiero que me capturen vivo a San Pedro, pa torturarlo hasta que me diga donde esconde la llave del Paraíso!
Raúl - ¡El capitán Garfio, Los Cuatro Mosqueteros, Battman, Don Quijote de la Mancha y Homer Simpson y su hijo Bart van a participar en esos actos!
Fidel - ¡Esos personajes son agentes mercenarios a sueldo de la CIA!
Raúl - ¡Las más de cien millones de personas que Stalin y Hitler torturaron y asesinaron, se manifestarán el 22 en sus respectivas tumbas!
Fidel - ¡Bombardearemos los cementerios de América, Europa y del resto del mundo!
Raúl - ¡El acto de Madrid lo organiza una española gusana llamada Raquel!
Fidel - ¿La del bolero?
Raúl – No. Raquel Yáñez.
Fidel - ¡A mi no me meten mieo ni la Yáñez ni los ñáñigos!
Raúl - ¡Eres una bestia ingobernable!
Fidel - ¡Nada ni nadie, muerto o vivo, me puede gobernar!
Los dos cantan a coro:
Las Damas de Blanco me quieren gobernar
y yo les sigo, les sigo la corriente,
porque no quiero que diga la gente:
¡Que las Damas de Blanco me quieren gobernar!
¡No, no, no, no, Damas de Blanco, que no, que no, que no, que no!
¡Ay! ¿Por qué? Las Damas de Blanco me quieren gobernar
¡Oye! Me quieren gobernar.
Que pírate de Cuba,
¡Y no me piro!
Que ñámpiate muy pronto,
¡Y no me ñampio!
Que tírate en un pozo,
¡Y no me tiro!
Que libere a los presos,
¿A los políticos?
No, no, no, no, coco Fariñas, que no, que no, que no, que no.
¡Ay! ¿Por qué?
Coco Fariñas me quiere gobernar,
¡Oye! Me quiere gobernar.
Coco Fariñas me quiere gobernar
Y yo le sigo le sigo la corriente,
Porque no quiero que diga la gente:
Que ¡Coco Fariñas me quiere gobernar!
Raúl – Debo decirte que anoche soñé con un sapo.
Fidel -¡Chico, ahora caigo en cuenta de que en la charada china cubana el 22 significa sapo!
Raúl - ¡Soñar con sapo, como tú sabes, es señal de mala suerte!
Fidel - ¡Estamos sapeaos por culpa de los actos del 22!
Con los ojos saltones, la piel rugosa y de color pardo grisáceo, y la cabeza plana, Raúl se pone en cuclillas. De pronto, da un elástico salto y cae sobre la cama donde está Fidel. Como si se introdujeran en un hueco debajo de la tierra, ambos meten sus chatas cabezas debajo de la sábana y, a dúo, comienzan a chillar:
Raúl y Fidel -¡Crrrrrrrrrrrrrrrroooaccccc! ¡Crrrrrroaccc! ¡Crrroacccc!
Transformados en sapos, los Castro salen a la calle dando saltos. Alguien les da caza y los lleva a la cocina de un paladar.
Convertidos en ancas de rana entomatadas a la plancha y rebozadas, Raúl y Fidel van a parar, el 22 de mayo, al vientre de un grupo de turistas.
¡Y Cuba puso fin a sus cincuenta y un años de mala suerte!
Nota del autor: Autorizo la publicación de esta sátira con la indispensable condición de que sea acompañada, siempre, de mi debida acreditación, y el nombre de mi blog y email.
www.hectorperaza.blogspot.com
hector.peraza.linares@hotmail.com
Madrid, madrugada del 20 de mayo de 2010
(108 aniversario de la independencia de Cuba)
Raúl – Fidel, el día 22 de este mes habrá un gran acto en Madrid.
Fidel - ¿Acaso Zapatero y Moratinos te van a dar algún homenaje?
Raúl – No. Es que ese día gusanos españoles y cubanos van a llevar a cabo, frente a nuestra embajada en la capital de España, una manifestación contrarrevolucionaria por el 108 aniversario de la independencia de Cuba, en apoyo de las Damas de Blanco, de Coco Fariñas y en reclamo de la libertad de los presos políticos.
Fidel – ¡Seguro que eso no lo conocen nuestros amigos Zapatero y Moratinos!
Raúl – Sí. Ellos están enterados.
Fidel – ¡Pues llámalos, y diles que les ordeno prohíban la celebración de ese acto!
Raúl – Pero, Fidel, recuerda que en España aún hay una democracia.
Fidel - ¡O Zapatero prohíbe esa concentración, o le declaro la guerra al Reino de España!
Raúl – Fidel, pero esa misma actividad también la van a realizar, ese día, gusanos franceses y cubanos en Paris.
Fidel -¡Comunícale, ipso facto, a Zarkozy, que, si autoriza esa concentración orquestada por el imperialismo americano, me declararé también en guerra contra la Tercera, la Cuarta, la Quinta, la Sexta, la Séptima República Francesa, el Séptimo de Caballería, la Octava Maravilla del Mundo y contra la Sexta Sinfonía de Bethoven!
Raúl - ¡Pero es que en esa jornada va a haber otra manifestación igual en Alemania!
Fidel - ¡Guerra contra Alemania! ¡Envía, hoy mismo, una flotilla de nuestros aviones Antonov-12 de la Segunda Guerra Mundial, 4 Sea Fury armados con escopetas de perdigones y tiraflechas, y ocho dirigibles cargados con bombas de alcohol de reverbero, a bombardear Berlín, Gotinga, Nuremberg, Stuttgart, Hamburgo, Bremen, Düsseldorf, Wismar, Bom y Guanabacoa.
Raúl - ¡En Inglaterra tendrá lugar lo mismo!
Fidel - ¡A partir de ahora pongo a Cuba en guerra total y sin tregua contra el Reino Unido! ¡Hasta la reina Isabel va a bailar mi danzón de ataques artilleros, de infantería, aviación y blindados confeccionados con papel de bagazo de caña de azúcar!
Raúl - ¡Y en Holanda, Polonia, Bélgica, Italia y en el resto de los veintisiete países de la Unión Europea!
Fidel - ¡Proclamo la guerra total y a muerte contra todos los países de la Unión Europea! ¡Esa es otra Posición Común de Europa contra nosotros, como la que implantó Aznar cuando era Presidente de España!
Raúl – Lo peor no es lo que te he dicho.
Fidel - ¿No?
Raúl - ¡Lo peor es que también los gusanos americanos y cubanos harán actos el 22 en la mayoría de las ciudades de los Estados Unidos de América!
Fidel - ¿Qué piensa, Obama? ¿Qué me va a meter mieo? Pa que se entere el presidente gringo: ¡Te ordeno que inicies operaciones militares contra USA por tierra, mar, aire, estratosfera, ionosfera, toposfera, cafetera y borrachera!
Raúl - ¡En el mundo entero tendrán lugar, el 22, manifestaciones antifidelistas y antirraulistas!
Fidel - ¡Le declaro la guerra al globo terráqueo!
Raúl - ¿Tú crees que le ganaremos la guerra a la totalidad de los países del mundo, excepto, claro está, a los dirigidos por Chávez, Evo y por Hi Juntao, que como bien conoces, el chinito, desde que visitó a Cuba, está juntao con una mulata jinetera cubana que le facilité?
Fidel - ¡Nuestro ejército, a mi mando desde esta cama del hospital donde estoy ingresado, vencerá a las Fuerzas Armadas del Universo!
Raúl - ¡Eres invencible y más poderoso que El Caballero de París!
Fidel - ¡Soy telequinésico!
Raúl - ¡Papá, eres clarividéntico!
Fidel - ¡Soy invulnerable!
Raúl - ¡Eres Inexpugnable como una botella de chispetrén!
Fidel - ¡Soy más grande que Aníbal, que César, que Gengis Khan, y que Víto Corleone!
Raúl – Si los griegos sitiaron a Troya durante nueve años, tú sitiarás a Europa, a los Estados Unidos de América y al resto del mundo por más de noventa años, al cabo de los cuales desembarcarás como triunfador en las costas europeas, asiáticas, australianas y norteamericanas.
Fidel - ¡A Sudáfrica, y a la UNITA de Savimbi, les gané la gran batalla de Cuito Canavale, en 1988, desde un ático del hotel Riviera en La Habana!
Raúl - ¡Y en la Sierra Maestra, con tu fusil de mirilla telescópica, desde cincuenta kilómetros de distancia, siempre peleaste con una heroicidad inigualable!
Fidel - ¡Donde pongo la bala pongo el ojo! ¡Ahora le tengo puesto el ojo a la Penélope Cruz, a Elsa Pataky y a la Paris Hilton!
Raúl - ¡Qué tú, mi brother, aún puedes hacerle el amor a esas tres mujeres a la vez!
Fidel - ¡Y a treinta mujeres más como ellas si la revolución, el Partido y la Patria me lo exigieran!
Raúl - ¡Estás hecho un toro!
Fidel - ¡Soy un miura indómito y salvaje!
Raúl - ¡Eres más bravo que los toreros españoles Manolete, El Cordobés, Jesulín de Ubrique y José Tomás!
Fidel – ¡Soy un ser mitológico mitad toro y mitad torero!
Raúl - ¡Varios astronautas se manifestarán contra nosotros en el espacio exterior ese mediodía!
Fidel - ¡Hago extensiva la guerra a los marcianos, y contra cualquier otro extraterrestre que se oponga a nuestro régimen totalitario, y comunistario!
Raúl - ¿Le ganaremos la guerra a los extra terrestres?
Fidel - ¡Claro que sí, porque tengo más superpoderes que Supermán!
Raúl – ¡Lo malo es que te tiren un trozo de kryptonita!
Fidel - ¡Tengo más fuerza que Sansón!
Raúl - ¡Pero, el 22, los gusanos de Madrid te quieren pelar al moñito, pa que pierdas la fuerza!
Fidel - ¡Soy todopoderoso como Popeye el Marino!
Raúl – También se comenta que San Pedro va a llevar a cabo, en esa fecha, una concentración en el cielo contra nosotros.
Fidel - ¡Ordena que una de nuestras brigadas ataque, de inmediato, a La Gloria. ¡Quiero que me capturen vivo a San Pedro, pa torturarlo hasta que me diga donde esconde la llave del Paraíso!
Raúl - ¡El capitán Garfio, Los Cuatro Mosqueteros, Battman, Don Quijote de la Mancha y Homer Simpson y su hijo Bart van a participar en esos actos!
Fidel - ¡Esos personajes son agentes mercenarios a sueldo de la CIA!
Raúl - ¡Las más de cien millones de personas que Stalin y Hitler torturaron y asesinaron, se manifestarán el 22 en sus respectivas tumbas!
Fidel - ¡Bombardearemos los cementerios de América, Europa y del resto del mundo!
Raúl - ¡El acto de Madrid lo organiza una española gusana llamada Raquel!
Fidel - ¿La del bolero?
Raúl – No. Raquel Yáñez.
Fidel - ¡A mi no me meten mieo ni la Yáñez ni los ñáñigos!
Raúl - ¡Eres una bestia ingobernable!
Fidel - ¡Nada ni nadie, muerto o vivo, me puede gobernar!
Los dos cantan a coro:
Las Damas de Blanco me quieren gobernar
y yo les sigo, les sigo la corriente,
porque no quiero que diga la gente:
¡Que las Damas de Blanco me quieren gobernar!
¡No, no, no, no, Damas de Blanco, que no, que no, que no, que no!
¡Ay! ¿Por qué? Las Damas de Blanco me quieren gobernar
¡Oye! Me quieren gobernar.
Que pírate de Cuba,
¡Y no me piro!
Que ñámpiate muy pronto,
¡Y no me ñampio!
Que tírate en un pozo,
¡Y no me tiro!
Que libere a los presos,
¿A los políticos?
No, no, no, no, coco Fariñas, que no, que no, que no, que no.
¡Ay! ¿Por qué?
Coco Fariñas me quiere gobernar,
¡Oye! Me quiere gobernar.
Coco Fariñas me quiere gobernar
Y yo le sigo le sigo la corriente,
Porque no quiero que diga la gente:
Que ¡Coco Fariñas me quiere gobernar!
Raúl – Debo decirte que anoche soñé con un sapo.
Fidel -¡Chico, ahora caigo en cuenta de que en la charada china cubana el 22 significa sapo!
Raúl - ¡Soñar con sapo, como tú sabes, es señal de mala suerte!
Fidel - ¡Estamos sapeaos por culpa de los actos del 22!
Con los ojos saltones, la piel rugosa y de color pardo grisáceo, y la cabeza plana, Raúl se pone en cuclillas. De pronto, da un elástico salto y cae sobre la cama donde está Fidel. Como si se introdujeran en un hueco debajo de la tierra, ambos meten sus chatas cabezas debajo de la sábana y, a dúo, comienzan a chillar:
Raúl y Fidel -¡Crrrrrrrrrrrrrrrroooaccccc! ¡Crrrrrroaccc! ¡Crrroacccc!
Transformados en sapos, los Castro salen a la calle dando saltos. Alguien les da caza y los lleva a la cocina de un paladar.
Convertidos en ancas de rana entomatadas a la plancha y rebozadas, Raúl y Fidel van a parar, el 22 de mayo, al vientre de un grupo de turistas.
¡Y Cuba puso fin a sus cincuenta y un años de mala suerte!
Nota del autor: Autorizo la publicación de esta sátira con la indispensable condición de que sea acompañada, siempre, de mi debida acreditación, y el nombre de mi blog y email.
domingo, 9 de mayo de 2010
GRACIAS A LA MAGIA DE UN VESTIDO BLANCO
Autor: Héctor Peraza Linares
Madrid, 9 de mayo de 2010
(DÍA DE LAS MADRES EN CUBA)
Raúl – Fidel, tengo mieo.
Fidel - ¿A qué?
Raúl – ¡A las Damas de Blanco!
Fidel – ¡A mi me amilanan esas mujeres!
Raúl - ¡No se intimidan con na!
Fidel - ¿Las han atacado las yudocas, karatekas, taekwondas, kunfuas, jiu jitsuas, kendas, y pataeplanchas de nuestras Hordas de Respuesta Rápidas (HRR)?
Raúl – Nuestras HRR les han dado patadas, puñetazos, arañazos y toletazos.
Fidel – ¡Nuestros hombres y mujeres de las HRR les han atizado, a esas llamadas Damas de Blanco, palizas patéticas!
Raúl – Más patáticas que patéticas, porque las Hordas de Respuesta Rápida les pegan los golpes con las patas.
Fidel - ¿Las han traqueteado?
Raúl – ¡Con taconazos, carterazos, cabezazos y galletazos!
Fidel - ¿Guantazos, coscorronazos, trastazos y pellizcazos?
Raúl – ¡Y bofetonazos!
Fidel - ¿Leñazos, topetazos?
Raúl – ¡Y cocotazos!
Fidel - ¿Tortazos, porrazos, leñazos?
Raúl – ¡Y mordidazas, bastonazos, sopapos y papazos!
Fidel - ¿Las HRR no han logrado amedrentarlas?
Raúl - ¡Esas mujeres no comen mieo!
Fidel - ¡Ordeno que les den empujones, revolcones, trompicones y trompones!
Raúl - ¡Y proyecciones, luxaciones, agarrones y tirones!
Fidel - ¡Testarazos, golpazos, codazos y trompazos!
Raúl - ¡A Laura Pollán, ordenaré que le tiren un pollo por la cabeza!
Fidel - ¡Un pollo, no! ¡Qué se lo come, y cogerá fuerza pa seguir al frente de las Damas de Blanco!
Raúl – ¡Ordenaré que las HRR le den, a esa pretendida líder, violentos tirones de pelo!
Fidel - ¡Tirones de pelo, no!
Raúl - ¿Por qué no?
Fidel - Porque así no podré decir en una riflexión: “Aquí no se le ha tocado un pelo a nadie”, como dije en un discurso, en 1980, cuando nuestras HRR sitiaron, golpearon, ofendieron, acosaron, amenazaron, maltrataron, arrastraron por las calles y tiraron huevazos a los que se iban pa Estados Unidos por el puerto del Mariel.
Raúl - ¡Laura Pollán, me infunde pavor!
Fidel - ¡Y a mí, pánico !
Raúl - ¡Espanto me produce la valentía de la madre de Zapata, Reina Luisa Tamayo Danger!
Fidel - ¡Danger! ¡Qué peligro pa nosotros dos!
Raúl - ¡Ellas inician sus marchas, los domingos, desde la iglesia de Santa Rita!
Fidel – Ya lo dije, en 1961, cuando Nikita sacó de Cuba los cohetes intercontinentales de ojivas nucleares, los cuales yo añoraba lanzar contra el territorio de Estados Unidos: “Nikita, mariquita y Santa Rita: ¡lo que se da, no se quita!”.
Raúl - ¡Hasta la Virgen María es Dama de Blanco!
Fidel - ¿La madre de Dios?
Raúl – ¡En cuerpo y alma!
Fidel - ¿Desde cuándo tenemos a Dios en el tanque?
Raúl - ¡Desde que bajamos de la Sierra Maestra, hace más de cincuenta años!
Fidel - ¿Es verdad lo que dice el Cardenal Ortega, que la Virgen de la Caridad del Cobre también es Dama de Blanco?
Raúl - ¡Y Santa Bárbara Bendita!
Fidel - ¿Yemayá, Oshúm?
Raúl - ¡Y Oyá Yansá y Naná Burukú!
Fidel - ¿Angela Merkel y Carla Bruni?
Raúl –La Canciller alemana, todos los domingos, se pasea por Berlín vestida de blanco, y, la Primera Dama de Francia, hace lo mismo por las calles de Paris del brazo de Zarkozy.
Fidel - ¿Doña Sofía, Isabel II?
Raúl - ¡Las dos son fans de nuestras enemigas!
Fidel - ¿Shakira, Elsa Pataki, Penélope Cruz, Victoria Beckham, Jennifer López, Angelina Jolie, Paris Hilton, María Sharapova, Anna Kournikova, Nicole Kidman, Charlize Theron, Madonna?
Raúl - ¡Damiblancas!
Fidel – Te ordeno me avises cuando esas últimas vayan a manifestarse como Damas de Blanco. ¡Las iré a ver sin falta! ¡No me pierdo por na del mundo ese espectáculo maravilloso!
Raúl - ¡Yo las iré a ver, si se manifiesta con ellas Ricky Martin!
Fidel - ¿La Dama de las Camelias?
Raúl - ¡Ya no se llama Dama de las Camelias; ahora se hace llamar Dama de Blanco!
Fidel - ¿La Mona Lisa, la Venus de Milo?
Raúl - ¡Y la Estatua de la Libertad, y la Torre Eiffel!
Fidel - ¡Pa colmo, a las Damas de Blanco las van a premiar con el Nobel de la Paz!
Raúl - ¡Son terroristas, armadas hasta los dientes, con gladiolos!
Fidel – ¡Ordena que traigan a una santera, pa que nos haga un despojo y nos quite de arriba a las Damas de Blanco!
Las santeras cubanas visten de blanco de pies a cabeza.
Los agentes de la Seguridad cumplen la orden. Fidel confunde a la santera con una Dama de Blanco, le da un patatún, ¡y se ñampia!
Raúl, al ver que su hermano ha muerto, también canta el manisero.
Y Cuba vuelve a ser libre y democrática:
¡Gracias a la magia de un vestido blanco!
Madrid, 9 de mayo de 2010
(DÍA DE LAS MADRES EN CUBA)
Raúl – Fidel, tengo mieo.
Fidel - ¿A qué?
Raúl – ¡A las Damas de Blanco!
Fidel – ¡A mi me amilanan esas mujeres!
Raúl - ¡No se intimidan con na!
Fidel - ¿Las han atacado las yudocas, karatekas, taekwondas, kunfuas, jiu jitsuas, kendas, y pataeplanchas de nuestras Hordas de Respuesta Rápidas (HRR)?
Raúl – Nuestras HRR les han dado patadas, puñetazos, arañazos y toletazos.
Fidel – ¡Nuestros hombres y mujeres de las HRR les han atizado, a esas llamadas Damas de Blanco, palizas patéticas!
Raúl – Más patáticas que patéticas, porque las Hordas de Respuesta Rápida les pegan los golpes con las patas.
Fidel - ¿Las han traqueteado?
Raúl – ¡Con taconazos, carterazos, cabezazos y galletazos!
Fidel - ¿Guantazos, coscorronazos, trastazos y pellizcazos?
Raúl – ¡Y bofetonazos!
Fidel - ¿Leñazos, topetazos?
Raúl – ¡Y cocotazos!
Fidel - ¿Tortazos, porrazos, leñazos?
Raúl – ¡Y mordidazas, bastonazos, sopapos y papazos!
Fidel - ¿Las HRR no han logrado amedrentarlas?
Raúl - ¡Esas mujeres no comen mieo!
Fidel - ¡Ordeno que les den empujones, revolcones, trompicones y trompones!
Raúl - ¡Y proyecciones, luxaciones, agarrones y tirones!
Fidel - ¡Testarazos, golpazos, codazos y trompazos!
Raúl - ¡A Laura Pollán, ordenaré que le tiren un pollo por la cabeza!
Fidel - ¡Un pollo, no! ¡Qué se lo come, y cogerá fuerza pa seguir al frente de las Damas de Blanco!
Raúl – ¡Ordenaré que las HRR le den, a esa pretendida líder, violentos tirones de pelo!
Fidel - ¡Tirones de pelo, no!
Raúl - ¿Por qué no?
Fidel - Porque así no podré decir en una riflexión: “Aquí no se le ha tocado un pelo a nadie”, como dije en un discurso, en 1980, cuando nuestras HRR sitiaron, golpearon, ofendieron, acosaron, amenazaron, maltrataron, arrastraron por las calles y tiraron huevazos a los que se iban pa Estados Unidos por el puerto del Mariel.
Raúl - ¡Laura Pollán, me infunde pavor!
Fidel - ¡Y a mí, pánico !
Raúl - ¡Espanto me produce la valentía de la madre de Zapata, Reina Luisa Tamayo Danger!
Fidel - ¡Danger! ¡Qué peligro pa nosotros dos!
Raúl - ¡Ellas inician sus marchas, los domingos, desde la iglesia de Santa Rita!
Fidel – Ya lo dije, en 1961, cuando Nikita sacó de Cuba los cohetes intercontinentales de ojivas nucleares, los cuales yo añoraba lanzar contra el territorio de Estados Unidos: “Nikita, mariquita y Santa Rita: ¡lo que se da, no se quita!”.
Raúl - ¡Hasta la Virgen María es Dama de Blanco!
Fidel - ¿La madre de Dios?
Raúl – ¡En cuerpo y alma!
Fidel - ¿Desde cuándo tenemos a Dios en el tanque?
Raúl - ¡Desde que bajamos de la Sierra Maestra, hace más de cincuenta años!
Fidel - ¿Es verdad lo que dice el Cardenal Ortega, que la Virgen de la Caridad del Cobre también es Dama de Blanco?
Raúl - ¡Y Santa Bárbara Bendita!
Fidel - ¿Yemayá, Oshúm?
Raúl - ¡Y Oyá Yansá y Naná Burukú!
Fidel - ¿Angela Merkel y Carla Bruni?
Raúl –La Canciller alemana, todos los domingos, se pasea por Berlín vestida de blanco, y, la Primera Dama de Francia, hace lo mismo por las calles de Paris del brazo de Zarkozy.
Fidel - ¿Doña Sofía, Isabel II?
Raúl - ¡Las dos son fans de nuestras enemigas!
Fidel - ¿Shakira, Elsa Pataki, Penélope Cruz, Victoria Beckham, Jennifer López, Angelina Jolie, Paris Hilton, María Sharapova, Anna Kournikova, Nicole Kidman, Charlize Theron, Madonna?
Raúl - ¡Damiblancas!
Fidel – Te ordeno me avises cuando esas últimas vayan a manifestarse como Damas de Blanco. ¡Las iré a ver sin falta! ¡No me pierdo por na del mundo ese espectáculo maravilloso!
Raúl - ¡Yo las iré a ver, si se manifiesta con ellas Ricky Martin!
Fidel - ¿La Dama de las Camelias?
Raúl - ¡Ya no se llama Dama de las Camelias; ahora se hace llamar Dama de Blanco!
Fidel - ¿La Mona Lisa, la Venus de Milo?
Raúl - ¡Y la Estatua de la Libertad, y la Torre Eiffel!
Fidel - ¡Pa colmo, a las Damas de Blanco las van a premiar con el Nobel de la Paz!
Raúl - ¡Son terroristas, armadas hasta los dientes, con gladiolos!
Fidel – ¡Ordena que traigan a una santera, pa que nos haga un despojo y nos quite de arriba a las Damas de Blanco!
Las santeras cubanas visten de blanco de pies a cabeza.
Los agentes de la Seguridad cumplen la orden. Fidel confunde a la santera con una Dama de Blanco, le da un patatún, ¡y se ñampia!
Raúl, al ver que su hermano ha muerto, también canta el manisero.
Y Cuba vuelve a ser libre y democrática:
¡Gracias a la magia de un vestido blanco!
jueves, 29 de abril de 2010
RAÚL LE TIENE MIEDO AL COCO
Autor: Héctor Peraza Linares
hector.peraza.linares@hotmail.com
www.hectorperaza.blogspot.com
Madrid, noche del 12 de abril de 2010
¡En qué lío me ha metío el coco Fariñas!
Ya nadie en el mundo ni en Cuba se cree lo que repito todos los días: que, tanto Zapata como Fariñas, son dos delincuentes comunes. ¡Qué injusticia, caballeros! ¡Hasta Obama se ha virao en mi contra! En realidad no debo ser injusto: Zapatero y Moratinos, sí creen en todo lo que yo diga. Algo es algo: ¡menos dan un par de piedras!
¡Conmigo no hay huelguita de hambre que valga!
¡No voy a liberar a ningún preso político! Porque, aunque lo niego en público, debo reconocer, ahora que me hablo a mí mismo, que en verdad mantengo encarcelados a doscientos individuos que no son delincuentes comunes. Y, si no son delincuentes comunes, son, necesariamente, presos políticos. ¡Pero eso nunca lo reconoceré! ¡Primero muerto que despretigiao!
A estas gentes que se llaman opositores le das un dedo y te cogen la mano, es decir, te tumban del caballo, aunque el caballo sea Fidel, y, por lo tanto, tumben también, al caballo, del caballo. Es decir, que si les doy un dedo, me caeré del caballo, junto con el caballo del que me van a tumbar. ¡Yo no me voy a caer de ningún caballo! ¡Y mi hermano caballo, tampoco se caerá del caballo!
Lo mío es ir tirando hasta que nos llegue la pelona y ¡Zas! ¡Se acabó! ¡Qué me importa a mí lo que ocurra después de que Fidel y yo estemos muertos! Después de nosotros: ¡ojalá venga el diluvio universal! ¡Qué lío se va a armar aquí cuando él y yo estiremos la pata! Pero eso a mí me importa un comino. Lo mío es mantenerme machacando en baja, lanzando, un día sí y otro también, alguna guapería alardosa por la televisión, o en cualquier discurso que pronuncie, contra los gringos y los europeos.
Mi estrategia es culpar a los americanos, como hacía Fidel, y le dio muy buen resultado durante casi cincuenta años, de todos los males que él y yo le hemos causado a Cuba. Mi maniobra política, en la actualidad, consiste, también, en incluir en esa acusación a los europeos, con la honrosa excepción de Zapatero y Moratinos, después de Chávez y Evo, los mejores amigos con que cuento en el mundo.
Y, si tengo la suerte de que atraviesen este año la isla, de una punta a otra, cuatro o cinco ciclones, de los grandes: ¡será como si ganara el primer premio de la lotería de Miami! Porque, como siempre maquinaba mi hermano: por una parte, le empapelaré la falta de comida para el pueblo a los bienvenidos ciclones, o a las sequías; por otra, inculparé, a los americanos y a la Unión Europea, de la represión que mis Tropas Especiales, cada día con más espíritu revolucionario, bestialidad y sadismo, llevarán a cabo contra las Damas de Blanco, y contra cualquiera que se manifieste públicamente en mi contra.
¡Aquí no hay quien se mueva! ¡Al que se mueva le parto la siquitrilla!
¡Qué conmigo no hay huelga ni huelguita ni huelgota que valga!
¡Yo no creo en opositorcitos ni en disidenticos ni en periodisticos independienticos ni en blogueritos ni en obamitos ni en zarcocitos ni en merkelitos ni en berlusconitos ni na’deso! ¡Qué saco lo tanque pa’ la calle! ¡A mí no me van a tumbar del caballo! ¡Yo no suelto la chupeta del gobierno ni aunque me den candela por las pata!
¿¡A dónde rayos vamos a ir Fidel y yo, si tenemos que salir echando una uña de aquí!? ¡¿Adónde?! ¿A Venezuela? ¡No seas tú bobo! ¡Aquello en cualquier momento revienta, y Chávez tiene que perderse de allí! ¿A Bolivia? ¡Peor! Porque Evo, con su analfabetismo y brutalidad, va a llevar a Bolivia a la época de la comunidad primitiva: ¡y a mí no me gustaría vivir, a mis setenta y cinco años, con un taparrabo y en una cueva! ¡Tengo que seguir al pie del cañón! ¡No me queda otro remedio!
¡Toíto lo tengo controlao, menos el lío éste en que me ha metío el coco!
¡Qué tipo! ¡Le dicen el coco, pero, en verdad es mi coco, porque me tiene el coco hecho agua con su huelguita de hambre!
¡Si no resuelvo el problema que me está creando el coco, se me va a reventar el coco!
¿Qué debo hacer pa’ resolver este grave asunto? ¿Ir a un babalao? No, porque hasta los espíritus están viraos contra mí, y contra Fidel. Es que mi brother, y menda, hemos fusilao a tanta gente, que en estos momentos el Más Allá está saturao de opositores. ¡Va y voy a un babalao, y me sale el espíritu de Camilo, por ejemplo, o el de Ochoa, el de Tony de La Guardia, el de Abrahantes o el de los cientos que fusilamos cuando estábamos en la Sierra Maestra!
¡Ni loco voy a un babalao! ¡Pa su escopeta!
¡A los espíritus que más temo es al de Boitel y al de Zapata! ¡Y también a los de los niños del remolcador “Trece de Marzo” y al de sus padres! ¡Y al de los tres negritos que nos echamos al pico por intentar llevarse una lancha! ¡Y al de los pilotos de Hermanos al Recate! ¡Y al de los diez mil que fusilamos en el año 59! ¡Y al de los veinte mil soldados cubanos que mandamos a morir en Angola, Etiopía, el Congo, Argelia, Venezuela, Nicaragua, etecé, etecé!
¡Y qué mieo le tengo a los espíritus de los cien mil que han muerto, comidos por los tiburones, tratando de llegar, en rústicas balsas, al yuma, como llaman los contrafidelistas y contrarraulistas al imperio! ¡Y al de los presos políticos que matamos en la prisión de Isla de Pinos! ¡Y al de los alzados del Escambray que llevamos al paredón en La Cabaña!
Decididamente: ¡no me conviene ir a un babalao! ¡Me saldrían cientos de miles de muertos que pedirían mi cabeza y la de mi hermano! ¡Solavaya!
!Por el momento, mientras pienso lo que haré pa’ resolver este peligroso dilema, voy a darme unos tragos de saoco. ¡No! ¡De saoco, no, que el saoco se hace con ron y agua de coco! ¡Y yo desde niño le tengo tremendo mieo al coco! ¡Y, ahora, de mayor, le tengo mieo al coco Fariñas! Recuerdo que mi nana me cantaba:
Duérmete, raulito,
Duérmete ya,
Que sino el coco,
¡Te comerá!
¡Ahora la oposición me mete mieo con el coco Fariñas!
¡Qué mieo le tengo al coco!
¡Qué sería de mi vida si no tuviera una botella siempre a mi lado! Sí, porque, en cuanto me doy diez o doce tragos, la cabeza se me va, me olvido de to’, y ¡le pierdo el miedo al coco!
A mí, cuando niño, si hacía alguna travesura, mi nana me decía: “pórtate bien, o te lleva el coco”. Y yo me ponía a temblar. ¡Ahora estoy en la misma situación! Tengo mieo de que me lleve el coco Fariñas… ¡a perder el poder!
Por eso necesito darme tragos. La gente dice que soy un curda empedernido igual que el tal Pánfilo. A ése le metí dos años de prisión. Luego lo solté, por el escándalo internacional que se armó. Se cree más borracho que yo. ¡Qué equivocao está! ¡Yo soy el borracho más grande que ha dao la historia de Cuba en todos sus tiempos!
¡Pánfilo, se atrevió a decir que en Cuba lo que hace falta es jama! ¡Qué mentiroso! En este país lo que sobra es comida y, si no lo creen en el extranjero, ni siquiera los periodistas del diario “El País”, del grupo Prisa, en España, ¡qué le pregunten, esos periodistas incrédulos, a los miembros del Buró Político, del Comité Central, del Secretariado, del Consejo de Estado, del Estado Mayor de las Fuerzas Armadas Revolucionarias, a los ministros y a mis Generales, y que le pregunten a Silvio Rodríguez, mi cantautor favorito, si tienen escasez de algo en sus casas!
¡Ese borracho es un mentiroso compulsivo! ¡A mí no me pueden comparar con semejante curdagusaneril! Yo soy un borracho de alta categoría. Sí aceptaría que me compararan con Hemingway. Él fue un gran borracho y escribió “El Viejo y el Mar”. Yo soy un gran borracho y estoy escribiendo “Los Dos Viejos y el Mal”. Pero no acepto que me comparen con un tipo que nadie conoce en este mundo. Yo soy Raúl Castro Ruz, el hermanísimo de Fidel Castro Ruz. A nosotros dos, el mundo entero nos identifica como dictadores y asesinos. ¡Prefiero mil veces que nos conozcan por dictadores y asesinos, a que nadie en el mundo nos conozca! ¡Soy tan popular como el cantante Ricky Martin!
Yo no soy un borracho cualquiera. Soy un borracho Presidente o un Presidente borracho. Me da igual. Pero lo que está cometiendo el coco conmigo es un abuso, una violación de los Derechos Humanos que tengo como Presidente borracho o como borracho Presidente de este país! ¡Porque los presidentes y los borrachos también tenemos derecho a los Derechos Humanos!
¡Le ronca los mameyes! ¡El coco dice que si no suelto 26 presos políticos, que están casi todos al borde de la muerte, va a seguir sin comer y sin beber agua hasta morirse!
¡El coco me está amenazando! ¡El coco me está metiendo mieo!
¡Y la verdad es que le tengo mieo al coco!
¡Ya sé! ¡Le pondré una vela a San Alejo, pa’ que lo aleje de mí, y lo mande pa’ España! ¡No! ¡Eso no da resultado! El coco renunció a irse en el avión-ambulancia que mis fieles amigos, Zapatero y Moratinos, le enviaron, a petición mía, pa’ que suspendiera su huelga y se largara pa’ la península ibérica. ¡Qué cabezón es, chico!
Se me ocurren otras dos geniales ideas: A Ban Ki-moon le pediré que declare, en la ONU, que el coco está violando mis Derechos Humanos. A la vez, a mi amigo Hi Juntao, que después de su viaje a Cuba está juntao con una mulata jinetera cubana que le proporcioné, le diré que me envíe al Médico Chino pa’ ver si me cura del mieo que le tengo al coco.
Ya no es mieo: ¡es pánico lo que le tengo al coco!
Ahora los opositores quieren que haga un referendo, pa’ ver si el pueblo está de acuerdo con lo que propone el coco.
¡No voy a permitir que aquí se haga ningún referendito desos! ¡A mí no me meten mieo con referendito ni con referendote!
¡A mí el único que me mete mieo es el coco!
Otra idea que se me ocurre es ¡declararme en huelga de alcohol! ¡Esa es la perfecta! ¡Seré el primer Presidente borracho o borracho Presidente que se declara en huelga de alcohol!
¡Soy tonto de capirote! ¡Yo no puedo estar ni cinco minutos sin chuparle el rabo a la jutía!
¡Puedo tratar de convencer a Fidel pa’ que se declare en huelga de sus riflexiones, hasta que el coco desista de su huelga de hambre! ¡Negativo, compañero! ¡Mi hermano prefiere morir antes que dejar de escribir sandeces en sus estúpidas riflexiones!
¡Qué pila detonterías escribe en esas llamadas riflexiones!
Siempre he sabido que Fidel está loco. Hoy por hoy no está loco: ¡está arrebatao! La chochez le ha dao por creerse que es el jefe del mundo entero, y en sus riflexiones reparte orientaciones pa’ to’ el mundo, y pa’ to’as partes. ¡Qué equivocao está mi hermano! ¡Creerse el jefe del mundo entero! ¡En este mundo el único jefe universal lo seré yo… si el coco me lo permite!
¡El coco está volviendo loco a mi coco!
¡Me estoy volviendo loco con el coco!
Como dice la canción:
Es un coco lo que tengo contigo.
¡Vamo a romperlo!
¡Vamo a romperlo!
Vamo a rompé ete coco
Pa’ ver qué cosa tendrá.
¡Es un coco lo que el coco tiene conmigo!
¡Y es un coco lo que tengo yo con el coco!
¡Está abusando de su poderío moral contra mi poderío militar! ¡Poderío moral contra poderío militar! ¿Quién ganará la batalla? ¿El coco con su poderío moral, o yo con mi poderío militar?
¡Él, me apunta con su vida! ¡Yo, le apunto con su muerte!
No puedo engañarme a mí mismo: los cañones no pueden contra la moral. La moral es indestructible. ¡Y el coco se ha erigido en Comandante en Jefe de la moral de la isla de Cuba! ¡Y yo soy el Comandante en Jefe de lo militar en este país! Somos dos comandantes en jefe. ¡Hay dualidad de poderes en Cuba!
¿Quién podrá más: el coco, o yo, ¡qué ya me está patinando el coco!?
¡Qué mal estoy! ¡No hago otra cosa que romperme el coco, pa’ decidir qué hago con lo que me exige el coco!
¡Hasta soñé ayer que, al pasar por debajo de un cocotero, me cayó un coco en la cabeza!
¡Tengo que meterme, entre pecho y espalda, otra botella de wisky pa’ pensar con claridad! Como me cantaba mi nana por las noches:
A dormir.
A callar.
Mira que viene el coco,
Y te va a llevar.
¡Qué bruto soy! En esa cancioncita está la solución: Pa’ que no venga el coco, lo que debo hacer es callarme y dormirme. ¡No hablaré ni en público ni en privado, ni una palabra más! ¡De esa forma le ganaré la pelea al coco! No. No puedo tomar esa decisión. Como borracho Presidente o Presidente borracho, de vez en cuando me veo obligao a dar algún discursito. ¡Cuándo empino el codo, hablo hasta por los codos!
¡En qué lío me ha metío el coco Fariñas!
¿Qué podré hacer?
¡Ya! Finalmente, he dado con la clave:
Gracias a los cocos, Papillón, huyó de la Isla del Diablo. Gracias al coco, ¡Fidel y yo, huiremos de la Isla de los Dos Diablos!
¡Antes de que me dé un tiro en el coco!
Autor: Héctor Peraza Linares
hector.peraza.linares@hotmail.com
www.hectorperaza.blogspot.com
Madrid, noche del 12 de abril de 2010
¡En qué lío me ha metío el coco Fariñas!
Ya nadie en el mundo ni en Cuba se cree lo que repito todos los días: que, tanto Zapata como Fariñas, son dos delincuentes comunes. ¡Qué injusticia, caballeros! ¡Hasta Obama se ha virao en mi contra! En realidad no debo ser injusto: Zapatero y Moratinos, sí creen en todo lo que yo diga. Algo es algo: ¡menos dan un par de piedras!
¡Conmigo no hay huelguita de hambre que valga!
¡No voy a liberar a ningún preso político! Porque, aunque lo niego en público, debo reconocer, ahora que me hablo a mí mismo, que en verdad mantengo encarcelados a doscientos individuos que no son delincuentes comunes. Y, si no son delincuentes comunes, son, necesariamente, presos políticos. ¡Pero eso nunca lo reconoceré! ¡Primero muerto que despretigiao!
A estas gentes que se llaman opositores le das un dedo y te cogen la mano, es decir, te tumban del caballo, aunque el caballo sea Fidel, y, por lo tanto, tumben también, al caballo, del caballo. Es decir, que si les doy un dedo, me caeré del caballo, junto con el caballo del que me van a tumbar. ¡Yo no me voy a caer de ningún caballo! ¡Y mi hermano caballo, tampoco se caerá del caballo!
Lo mío es ir tirando hasta que nos llegue la pelona y ¡Zas! ¡Se acabó! ¡Qué me importa a mí lo que ocurra después de que Fidel y yo estemos muertos! Después de nosotros: ¡ojalá venga el diluvio universal! ¡Qué lío se va a armar aquí cuando él y yo estiremos la pata! Pero eso a mí me importa un comino. Lo mío es mantenerme machacando en baja, lanzando, un día sí y otro también, alguna guapería alardosa por la televisión, o en cualquier discurso que pronuncie, contra los gringos y los europeos.
Mi estrategia es culpar a los americanos, como hacía Fidel, y le dio muy buen resultado durante casi cincuenta años, de todos los males que él y yo le hemos causado a Cuba. Mi maniobra política, en la actualidad, consiste, también, en incluir en esa acusación a los europeos, con la honrosa excepción de Zapatero y Moratinos, después de Chávez y Evo, los mejores amigos con que cuento en el mundo.
Y, si tengo la suerte de que atraviesen este año la isla, de una punta a otra, cuatro o cinco ciclones, de los grandes: ¡será como si ganara el primer premio de la lotería de Miami! Porque, como siempre maquinaba mi hermano: por una parte, le empapelaré la falta de comida para el pueblo a los bienvenidos ciclones, o a las sequías; por otra, inculparé, a los americanos y a la Unión Europea, de la represión que mis Tropas Especiales, cada día con más espíritu revolucionario, bestialidad y sadismo, llevarán a cabo contra las Damas de Blanco, y contra cualquiera que se manifieste públicamente en mi contra.
¡Aquí no hay quien se mueva! ¡Al que se mueva le parto la siquitrilla!
¡Qué conmigo no hay huelga ni huelguita ni huelgota que valga!
¡Yo no creo en opositorcitos ni en disidenticos ni en periodisticos independienticos ni en blogueritos ni en obamitos ni en zarcocitos ni en merkelitos ni en berlusconitos ni na’deso! ¡Qué saco lo tanque pa’ la calle! ¡A mí no me van a tumbar del caballo! ¡Yo no suelto la chupeta del gobierno ni aunque me den candela por las pata!
¿¡A dónde rayos vamos a ir Fidel y yo, si tenemos que salir echando una uña de aquí!? ¡¿Adónde?! ¿A Venezuela? ¡No seas tú bobo! ¡Aquello en cualquier momento revienta, y Chávez tiene que perderse de allí! ¿A Bolivia? ¡Peor! Porque Evo, con su analfabetismo y brutalidad, va a llevar a Bolivia a la época de la comunidad primitiva: ¡y a mí no me gustaría vivir, a mis setenta y cinco años, con un taparrabo y en una cueva! ¡Tengo que seguir al pie del cañón! ¡No me queda otro remedio!
¡Toíto lo tengo controlao, menos el lío éste en que me ha metío el coco!
¡Qué tipo! ¡Le dicen el coco, pero, en verdad es mi coco, porque me tiene el coco hecho agua con su huelguita de hambre!
¡Si no resuelvo el problema que me está creando el coco, se me va a reventar el coco!
¿Qué debo hacer pa’ resolver este grave asunto? ¿Ir a un babalao? No, porque hasta los espíritus están viraos contra mí, y contra Fidel. Es que mi brother, y menda, hemos fusilao a tanta gente, que en estos momentos el Más Allá está saturao de opositores. ¡Va y voy a un babalao, y me sale el espíritu de Camilo, por ejemplo, o el de Ochoa, el de Tony de La Guardia, el de Abrahantes o el de los cientos que fusilamos cuando estábamos en la Sierra Maestra!
¡Ni loco voy a un babalao! ¡Pa su escopeta!
¡A los espíritus que más temo es al de Boitel y al de Zapata! ¡Y también a los de los niños del remolcador “Trece de Marzo” y al de sus padres! ¡Y al de los tres negritos que nos echamos al pico por intentar llevarse una lancha! ¡Y al de los pilotos de Hermanos al Recate! ¡Y al de los diez mil que fusilamos en el año 59! ¡Y al de los veinte mil soldados cubanos que mandamos a morir en Angola, Etiopía, el Congo, Argelia, Venezuela, Nicaragua, etecé, etecé!
¡Y qué mieo le tengo a los espíritus de los cien mil que han muerto, comidos por los tiburones, tratando de llegar, en rústicas balsas, al yuma, como llaman los contrafidelistas y contrarraulistas al imperio! ¡Y al de los presos políticos que matamos en la prisión de Isla de Pinos! ¡Y al de los alzados del Escambray que llevamos al paredón en La Cabaña!
Decididamente: ¡no me conviene ir a un babalao! ¡Me saldrían cientos de miles de muertos que pedirían mi cabeza y la de mi hermano! ¡Solavaya!
!Por el momento, mientras pienso lo que haré pa’ resolver este peligroso dilema, voy a darme unos tragos de saoco. ¡No! ¡De saoco, no, que el saoco se hace con ron y agua de coco! ¡Y yo desde niño le tengo tremendo mieo al coco! ¡Y, ahora, de mayor, le tengo mieo al coco Fariñas! Recuerdo que mi nana me cantaba:
Duérmete, raulito,
Duérmete ya,
Que sino el coco,
¡Te comerá!
¡Ahora la oposición me mete mieo con el coco Fariñas!
¡Qué mieo le tengo al coco!
¡Qué sería de mi vida si no tuviera una botella siempre a mi lado! Sí, porque, en cuanto me doy diez o doce tragos, la cabeza se me va, me olvido de to’, y ¡le pierdo el miedo al coco!
A mí, cuando niño, si hacía alguna travesura, mi nana me decía: “pórtate bien, o te lleva el coco”. Y yo me ponía a temblar. ¡Ahora estoy en la misma situación! Tengo mieo de que me lleve el coco Fariñas… ¡a perder el poder!
Por eso necesito darme tragos. La gente dice que soy un curda empedernido igual que el tal Pánfilo. A ése le metí dos años de prisión. Luego lo solté, por el escándalo internacional que se armó. Se cree más borracho que yo. ¡Qué equivocao está! ¡Yo soy el borracho más grande que ha dao la historia de Cuba en todos sus tiempos!
¡Pánfilo, se atrevió a decir que en Cuba lo que hace falta es jama! ¡Qué mentiroso! En este país lo que sobra es comida y, si no lo creen en el extranjero, ni siquiera los periodistas del diario “El País”, del grupo Prisa, en España, ¡qué le pregunten, esos periodistas incrédulos, a los miembros del Buró Político, del Comité Central, del Secretariado, del Consejo de Estado, del Estado Mayor de las Fuerzas Armadas Revolucionarias, a los ministros y a mis Generales, y que le pregunten a Silvio Rodríguez, mi cantautor favorito, si tienen escasez de algo en sus casas!
¡Ese borracho es un mentiroso compulsivo! ¡A mí no me pueden comparar con semejante curdagusaneril! Yo soy un borracho de alta categoría. Sí aceptaría que me compararan con Hemingway. Él fue un gran borracho y escribió “El Viejo y el Mar”. Yo soy un gran borracho y estoy escribiendo “Los Dos Viejos y el Mal”. Pero no acepto que me comparen con un tipo que nadie conoce en este mundo. Yo soy Raúl Castro Ruz, el hermanísimo de Fidel Castro Ruz. A nosotros dos, el mundo entero nos identifica como dictadores y asesinos. ¡Prefiero mil veces que nos conozcan por dictadores y asesinos, a que nadie en el mundo nos conozca! ¡Soy tan popular como el cantante Ricky Martin!
Yo no soy un borracho cualquiera. Soy un borracho Presidente o un Presidente borracho. Me da igual. Pero lo que está cometiendo el coco conmigo es un abuso, una violación de los Derechos Humanos que tengo como Presidente borracho o como borracho Presidente de este país! ¡Porque los presidentes y los borrachos también tenemos derecho a los Derechos Humanos!
¡Le ronca los mameyes! ¡El coco dice que si no suelto 26 presos políticos, que están casi todos al borde de la muerte, va a seguir sin comer y sin beber agua hasta morirse!
¡El coco me está amenazando! ¡El coco me está metiendo mieo!
¡Y la verdad es que le tengo mieo al coco!
¡Ya sé! ¡Le pondré una vela a San Alejo, pa’ que lo aleje de mí, y lo mande pa’ España! ¡No! ¡Eso no da resultado! El coco renunció a irse en el avión-ambulancia que mis fieles amigos, Zapatero y Moratinos, le enviaron, a petición mía, pa’ que suspendiera su huelga y se largara pa’ la península ibérica. ¡Qué cabezón es, chico!
Se me ocurren otras dos geniales ideas: A Ban Ki-moon le pediré que declare, en la ONU, que el coco está violando mis Derechos Humanos. A la vez, a mi amigo Hi Juntao, que después de su viaje a Cuba está juntao con una mulata jinetera cubana que le proporcioné, le diré que me envíe al Médico Chino pa’ ver si me cura del mieo que le tengo al coco.
Ya no es mieo: ¡es pánico lo que le tengo al coco!
Ahora los opositores quieren que haga un referendo, pa’ ver si el pueblo está de acuerdo con lo que propone el coco.
¡No voy a permitir que aquí se haga ningún referendito desos! ¡A mí no me meten mieo con referendito ni con referendote!
¡A mí el único que me mete mieo es el coco!
Otra idea que se me ocurre es ¡declararme en huelga de alcohol! ¡Esa es la perfecta! ¡Seré el primer Presidente borracho o borracho Presidente que se declara en huelga de alcohol!
¡Soy tonto de capirote! ¡Yo no puedo estar ni cinco minutos sin chuparle el rabo a la jutía!
¡Puedo tratar de convencer a Fidel pa’ que se declare en huelga de sus riflexiones, hasta que el coco desista de su huelga de hambre! ¡Negativo, compañero! ¡Mi hermano prefiere morir antes que dejar de escribir sandeces en sus estúpidas riflexiones!
¡Qué pila detonterías escribe en esas llamadas riflexiones!
Siempre he sabido que Fidel está loco. Hoy por hoy no está loco: ¡está arrebatao! La chochez le ha dao por creerse que es el jefe del mundo entero, y en sus riflexiones reparte orientaciones pa’ to’ el mundo, y pa’ to’as partes. ¡Qué equivocao está mi hermano! ¡Creerse el jefe del mundo entero! ¡En este mundo el único jefe universal lo seré yo… si el coco me lo permite!
¡El coco está volviendo loco a mi coco!
¡Me estoy volviendo loco con el coco!
Como dice la canción:
Es un coco lo que tengo contigo.
¡Vamo a romperlo!
¡Vamo a romperlo!
Vamo a rompé ete coco
Pa’ ver qué cosa tendrá.
¡Es un coco lo que el coco tiene conmigo!
¡Y es un coco lo que tengo yo con el coco!
¡Está abusando de su poderío moral contra mi poderío militar! ¡Poderío moral contra poderío militar! ¿Quién ganará la batalla? ¿El coco con su poderío moral, o yo con mi poderío militar?
¡Él, me apunta con su vida! ¡Yo, le apunto con su muerte!
No puedo engañarme a mí mismo: los cañones no pueden contra la moral. La moral es indestructible. ¡Y el coco se ha erigido en Comandante en Jefe de la moral de la isla de Cuba! ¡Y yo soy el Comandante en Jefe de lo militar en este país! Somos dos comandantes en jefe. ¡Hay dualidad de poderes en Cuba!
¿Quién podrá más: el coco, o yo, ¡qué ya me está patinando el coco!?
¡Qué mal estoy! ¡No hago otra cosa que romperme el coco, pa’ decidir qué hago con lo que me exige el coco!
¡Hasta soñé ayer que, al pasar por debajo de un cocotero, me cayó un coco en la cabeza!
¡Tengo que meterme, entre pecho y espalda, otra botella de wisky pa’ pensar con claridad! Como me cantaba mi nana por las noches:
A dormir.
A callar.
Mira que viene el coco,
Y te va a llevar.
¡Qué bruto soy! En esa cancioncita está la solución: Pa’ que no venga el coco, lo que debo hacer es callarme y dormirme. ¡No hablaré ni en público ni en privado, ni una palabra más! ¡De esa forma le ganaré la pelea al coco! No. No puedo tomar esa decisión. Como borracho Presidente o Presidente borracho, de vez en cuando me veo obligao a dar algún discursito. ¡Cuándo empino el codo, hablo hasta por los codos!
¡En qué lío me ha metío el coco Fariñas!
¿Qué podré hacer?
¡Ya! Finalmente, he dado con la clave:
Gracias a los cocos, Papillón, huyó de la Isla del Diablo. Gracias al coco, ¡Fidel y yo, huiremos de la Isla de los Dos Diablos!
¡Antes de que me dé un tiro en el coco!
¡VIVE FARIÑAS!
Autor: Héctor Peraza Linares
Madrid, madrugada del 31 de marzo de 2010
Raúl: ¡Anoche tuve una terrible pesadilla!
Fidel: ¿Qué fue?
Raúl: ¡Soñé que una multitud de cubanos nos quería ajusticiar!
Fidel: ¡A nosotros nadie nos ha podido, nos puede ni nos podrá ajusticiar! ¡Nosotros sí hemos podido, podemos y podremos liquidar a todo el que nos dé la gana!
Raúl: ¿Cómo hicimos con Pedro Luis Boitel, con los niños y los hombres y mujeres del Remolcador Trece de Marzo, y con Orlando Zapata Tamayo?
Fidel: ¡Exacto!
Raúl: ¿Cómo hicimos con Camilo?
Fidel: ¡Exacto! Bueno, sigue contándome tu pesadilla, ¡porque la lista de los que hemos liquidado no la brinca ni un chivo!
Raúl: El caso es que, cuando estaban a punto de mandarnos al reparto bocarriba, se me apareció el fantasma de Ceausescu, ¡y me sacó del apuro!
Fidel: ¿Ceausescu nos salvó la vida?
Raúl: ¡Equelecuá!
Fidel: ¿Cómo fue que el Jefe Invicto de los Cárpatos, el Infalible e Invencible, al igual que yo, Gran Conductor del Pueblo Rumano, nos salvó la vida?
Raúl: ¡La verdad es que yo pensaba que nos iban a llevar al paredón!
Fidel: ¿Y no nos llevaron?
Raúl: ¡No! ¡Por suerte!
Fidel: Te lo acabo de decir, compadre: ¡A nosotros, jamás de los jamases, nadie nos podrá llevar al paredón!
Raúl: No fuimos ajusticiados gracias a lo que me susurró al oído el Gran Camarada Ceausescu.
Fidel: ¿Qué te susurró?
Raúl: Que si yo hacía lo que él no había hecho la noche del 25 de diciembre de 1989, fecha en la que él y Elena fueron ajusticiados, nos libraríamos de la muerte.
Fidel: Chico, y ¿qué fue lo que te susurró que hicieras?
Raúl: ¡Qué me despertara!
Fidel: Y tú ¿qué hiciste?
Raúl: ¡Me desperté!
Fidel: ¿O sea que, Ceausescu, murió porque no se despertó?
Raúl: Eso fue lo que me susurró al oído.
Fidel: ¡Se me acaba de ocurrir la idea más genial que ha tenido ningún ser humano en la historia de la humanidad!
Raúl: ¡Dímela, por favor, mi hermano!
Fidel: ¡Acabo de descubrir lo que el hombre siempre ha buscado en este mundo!
Raúl: ¿Qué cosa?
Fidel: ¡¡¡La inmortalidad!!!
Raúl: ¿No nos moriremos nunca ni tú ni yo?
Fidel: ¡¡¡¡¡¡Para el bienestar, y la felicidad de los cubanos!!!!!!
Raúl: Ya, ya, ya. Te entiendo, hermano. Tú genial idea es que no nos moriremos nunca, porque cuando estemos a punto de estirar la pata, tal y como me susurró Ceausescu, lo único que tendremos que hacer será despertarnos.
Fidel: ¡Exacto!
Raúl: ¿O sea que seremos los únicos seres inmortales en este mundo?
Fidel: Bueno, podemos incluir a Chávez.
Raúl: Y al chinito Hi Juntao.
Fidel: Y a Evo.
Raúl: Y a Zapatero…
Fidel: No, mejor a Moratinos…
Raúl: ¡Eres un genio, como Aladino!
Fidel: ¡Acabo de inventar la Piedra Filosofal que durante siglos buscaron los alquimistas!
Raúl: ¡Genialísimo y Generalísimo como Franco!
Fidel: ¡He descubierto la Fuente de la Juventud que le costó morir de un flechazo, en América, al intrépido, igual que yo, Ponce de León!
Raúl: ¡Eres el mejor!
Fidel: ¡Soy el creador y Comandante en Jefe de la Panacea Universal!
Raúl: ¡Eres mil veces más grande que Galileo, Newton, Edison, Einstein, y que el habanero inventor del Chicharrón de Viento y del Chispetrén!
Fidel: Si Matusalén vivió novecientos sesenta y nueve años, ¡nosotros viviremos miles de millones de años, hasta que el mundo se acabe!
Raúl: ¡Hasta el fin del mundo!
Fidel: ¡Voy a poner en práctica inmediatamente el todopoderoso poder que me da nuestra Piedra Filosofal!
Raúl: ¡Cómo?
Fidel: ¡Dame acá tu pistola!
Raúl: ¿Qué? ¿Para qué quieres mi pistola?
Fidel: ¡Dámela, y no preguntes!
Raúl: (pone en manos de Fidel su Makarof) Y, ahora, ¿qué vas a hacer con ella?
Fidel: Te daré un tiro en la cabeza, y, acto seguido, me daré otro en la mía.
Raúl: ¡Qué dices! ¡Te has vuelto loco!
Fidel: No te preocupes. Mi Panacea Universal no nos dejará morir. ¡Le demostraremos al mundo que somos inmortales, como los dioses!
Raúl: ¿Cómo Baco, el Dios de los curdas y del Chispetrén?
Fidel: ¡Exacto! Convoca al pueblo a la Plaza de la Revolución y, allí, delante de los medios de comunicación del mundo entero, llevaré a cabo mi mesiánico plan.
Raúl cumple con la orden que le da su hermano. Fidel, con la pistola de Raúl en la mano, le dice a la multitud:
Fidel: Pueblo cubano: Voy a demostrarles a ustedes, y al mundo, que Raúl y yo somos inmortales. Primero mataré de un disparo a Raúl, y, después, me mataré yo con otro fogonazo.
Fidel apunta a la cabeza de Raúl, y, cuando va a apretar el gatillo, el público, a coro, grita:
¡Viva Fariñas!
Fidel mata a Raúl, y, a continuación, creyendo que ambos iban a despertar en ese crucial instante, se suicida.
Pero, esa vez, ninguno de los dos despertó.
¡Inmediatamente fueron liberados los presos políticos!
Gracias a la Piedra Filosofal, tal como lo coreó el pueblo:
¡Vive Fariñas!
Autor: Héctor Peraza Linares
Madrid, madrugada del 31 de marzo de 2010
Raúl: ¡Anoche tuve una terrible pesadilla!
Fidel: ¿Qué fue?
Raúl: ¡Soñé que una multitud de cubanos nos quería ajusticiar!
Fidel: ¡A nosotros nadie nos ha podido, nos puede ni nos podrá ajusticiar! ¡Nosotros sí hemos podido, podemos y podremos liquidar a todo el que nos dé la gana!
Raúl: ¿Cómo hicimos con Pedro Luis Boitel, con los niños y los hombres y mujeres del Remolcador Trece de Marzo, y con Orlando Zapata Tamayo?
Fidel: ¡Exacto!
Raúl: ¿Cómo hicimos con Camilo?
Fidel: ¡Exacto! Bueno, sigue contándome tu pesadilla, ¡porque la lista de los que hemos liquidado no la brinca ni un chivo!
Raúl: El caso es que, cuando estaban a punto de mandarnos al reparto bocarriba, se me apareció el fantasma de Ceausescu, ¡y me sacó del apuro!
Fidel: ¿Ceausescu nos salvó la vida?
Raúl: ¡Equelecuá!
Fidel: ¿Cómo fue que el Jefe Invicto de los Cárpatos, el Infalible e Invencible, al igual que yo, Gran Conductor del Pueblo Rumano, nos salvó la vida?
Raúl: ¡La verdad es que yo pensaba que nos iban a llevar al paredón!
Fidel: ¿Y no nos llevaron?
Raúl: ¡No! ¡Por suerte!
Fidel: Te lo acabo de decir, compadre: ¡A nosotros, jamás de los jamases, nadie nos podrá llevar al paredón!
Raúl: No fuimos ajusticiados gracias a lo que me susurró al oído el Gran Camarada Ceausescu.
Fidel: ¿Qué te susurró?
Raúl: Que si yo hacía lo que él no había hecho la noche del 25 de diciembre de 1989, fecha en la que él y Elena fueron ajusticiados, nos libraríamos de la muerte.
Fidel: Chico, y ¿qué fue lo que te susurró que hicieras?
Raúl: ¡Qué me despertara!
Fidel: Y tú ¿qué hiciste?
Raúl: ¡Me desperté!
Fidel: ¿O sea que, Ceausescu, murió porque no se despertó?
Raúl: Eso fue lo que me susurró al oído.
Fidel: ¡Se me acaba de ocurrir la idea más genial que ha tenido ningún ser humano en la historia de la humanidad!
Raúl: ¡Dímela, por favor, mi hermano!
Fidel: ¡Acabo de descubrir lo que el hombre siempre ha buscado en este mundo!
Raúl: ¿Qué cosa?
Fidel: ¡¡¡La inmortalidad!!!
Raúl: ¿No nos moriremos nunca ni tú ni yo?
Fidel: ¡¡¡¡¡¡Para el bienestar, y la felicidad de los cubanos!!!!!!
Raúl: Ya, ya, ya. Te entiendo, hermano. Tú genial idea es que no nos moriremos nunca, porque cuando estemos a punto de estirar la pata, tal y como me susurró Ceausescu, lo único que tendremos que hacer será despertarnos.
Fidel: ¡Exacto!
Raúl: ¿O sea que seremos los únicos seres inmortales en este mundo?
Fidel: Bueno, podemos incluir a Chávez.
Raúl: Y al chinito Hi Juntao.
Fidel: Y a Evo.
Raúl: Y a Zapatero…
Fidel: No, mejor a Moratinos…
Raúl: ¡Eres un genio, como Aladino!
Fidel: ¡Acabo de inventar la Piedra Filosofal que durante siglos buscaron los alquimistas!
Raúl: ¡Genialísimo y Generalísimo como Franco!
Fidel: ¡He descubierto la Fuente de la Juventud que le costó morir de un flechazo, en América, al intrépido, igual que yo, Ponce de León!
Raúl: ¡Eres el mejor!
Fidel: ¡Soy el creador y Comandante en Jefe de la Panacea Universal!
Raúl: ¡Eres mil veces más grande que Galileo, Newton, Edison, Einstein, y que el habanero inventor del Chicharrón de Viento y del Chispetrén!
Fidel: Si Matusalén vivió novecientos sesenta y nueve años, ¡nosotros viviremos miles de millones de años, hasta que el mundo se acabe!
Raúl: ¡Hasta el fin del mundo!
Fidel: ¡Voy a poner en práctica inmediatamente el todopoderoso poder que me da nuestra Piedra Filosofal!
Raúl: ¡Cómo?
Fidel: ¡Dame acá tu pistola!
Raúl: ¿Qué? ¿Para qué quieres mi pistola?
Fidel: ¡Dámela, y no preguntes!
Raúl: (pone en manos de Fidel su Makarof) Y, ahora, ¿qué vas a hacer con ella?
Fidel: Te daré un tiro en la cabeza, y, acto seguido, me daré otro en la mía.
Raúl: ¡Qué dices! ¡Te has vuelto loco!
Fidel: No te preocupes. Mi Panacea Universal no nos dejará morir. ¡Le demostraremos al mundo que somos inmortales, como los dioses!
Raúl: ¿Cómo Baco, el Dios de los curdas y del Chispetrén?
Fidel: ¡Exacto! Convoca al pueblo a la Plaza de la Revolución y, allí, delante de los medios de comunicación del mundo entero, llevaré a cabo mi mesiánico plan.
Raúl cumple con la orden que le da su hermano. Fidel, con la pistola de Raúl en la mano, le dice a la multitud:
Fidel: Pueblo cubano: Voy a demostrarles a ustedes, y al mundo, que Raúl y yo somos inmortales. Primero mataré de un disparo a Raúl, y, después, me mataré yo con otro fogonazo.
Fidel apunta a la cabeza de Raúl, y, cuando va a apretar el gatillo, el público, a coro, grita:
¡Viva Fariñas!
Fidel mata a Raúl, y, a continuación, creyendo que ambos iban a despertar en ese crucial instante, se suicida.
Pero, esa vez, ninguno de los dos despertó.
¡Inmediatamente fueron liberados los presos políticos!
Gracias a la Piedra Filosofal, tal como lo coreó el pueblo:
¡Vive Fariñas!
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