lunes, 26 de julio de 2010

LA REVOLUCIÓN DEL CHIVO

Autor: Héctor Peraza Linares
hector.peraza.linares@hotmail.com
www.hectorperaza.blogspot.com
Madrid, madrugada del 27 de Julio de 2010



Fidel: ¿Qué le vas a decir al pueblo en tu próximo discurso?

Raúl: Le voy a hablar de los cambios trascendentales que llevaré a cabo en la economía de la isla.

Fidel: Explícame eso, chico.

Raúl: Esos cambios trascendentales consisten en facilitarle a Moratinos una importante arma con la que pueda exigir a la Unión Europea que nos levante las sanciones de la Posición Común de los veintisiete. ¡Voy a provocar una Revolución dentro de la Revolución!

Fidel: ¿¡Es que te has metío, entre pecho y espalda, un par de botellas de chispetrén!? ¿¡Te propones cambiar, por otra, esta Revolución del pueblo, para el pueblo y contra el pueblo, que tanto bienestar, dinero y propiedades en el mundo entero, y en particular en España, nos ha dado a tí, a mí, y a nuestros descendientes y lacayos!?

Raúl: ¡No! ¡Claro que no! ¡Lo que me propongo es llevar a cabo la Revolución del Chivo!

Fidel: ¡¡¿¿La Revolución del Chivo??!!

Raúl: Exacto. Será, después de la Revolución Francesa y de la Bolchevique, la más importante que ha habido en la historia de la humanidad.

Fidel: Ahora me acuerdo del refrán: “Chivo que rompe tambó, con su pellejo paga”.

Raúl: ¡El mundo entero no hablará de otra cosa que de la Revolución del Chivo!

Fidel: Bueno, chico, y ¿en qué consiste esa Revolución? A mi colega chapitas Trujillo le decían “El chivo”.

Raúl: ¡Consiste en volver a autorizar el trabajo por cuenta propia con carros tirados por chivos!

Fidel: ¡Magnífica idea! ¡De esa forma no sólo demostraremos al mundo que estamos democratizando a Cuba, sino que, de paso, solucionaremos en un cien por ciento el gravísimo y, hasta hoy, insoluble problema del transporte en la isla!

Raúl: ¡Moratinos, y Zp, seguro que me felicitarán!

Fidel: Y Chávez, y Evo y Lula. ¡Eres un genio caríchimo fili mío! ¡¡¡¡Tu Revolución del Chivo no la brincará ni un chivo!!!!

Raúl: Las cañas ya no serán llevadas a los centrales azucareros en trenes tirados por locomotoras de vapor, o con carretas de bueyes: ¡a partir de hoy la producción cañera será transportada en carros tirados por chivos!

Fidel: ¡Fantástico!

Raúl: A los chivos les pondremos alas, igual que las tenía Pegaso, para que puedan, también, tirar de los carros de los cuentapropistas a través de las distintas rutas aéreas que conectan a nuestra isla con los cinco continentes.

Fidel: La Fiesta del Chivo en los Cielos del Mundo, escribirá el gusano Vargas Llosa, cuando se entere de la noticia.

Raúl: Los chivos no consumen petróleo.

Fidel: Ni gasolina.

Raúl: Ni aceite.

Fidel: Son ecológicos.

Raúl: ¡Mi Revolución del Chivo evitará la destrucción de la Capa de Ozono!

Fidel: ¡Tu idea, felizmente, provocará el inicio de la Tercera Guerra Mundial!

Raúl: Las vacas, con sus flatulencias, dañan la Capa de Ozono.

Fidel: ¡Y dañan también la Capa de Supermán! ¡Hay que matar a todas las vacas existentes en el mundo!

Raúl: La consigna es criar millones y miles de millones de chivos, de chivas, y de chiviricos y chiviricas.

Fidel: ¿Quiénes son los chiviricos y las chiviricas?

Raúl: Los chivos y chivas transexuales.

Fidel: Le diré a la Paris Hilton que, cuando ella y yo nos casemos, haremos nuestro viaje de luna de miel alrededor del mundo en un carromato tirado por chivos.

Raúl: Si Calígula nombró a su caballo Cónsul de Bitinia: ¡Yo nombraré a un chivo Comandante en Jefe, y Secretario General del Partido Comunista de Cuba!

Fidel: ¡Oye, chico, te has pasao de la raya! ¡No permitiré que me prives de los últimos dos carguitos que me he dejao, pa ir tirando, hasta que me llegue la pelona!

Raúl: Nosotros, los creadores y propulsores de la Revolución del Chivo, en lugar de barbas, en nuestro mentón nos dejaremos crecer el chivo.

Fidel: ¡No te hagas el chivo loco y respóndeme a lo que te acabo de decir de mis dos carguitos!

Raúl: ¡Con nuestra Revolución del Chivo, Moratinos, pondrá fin a la Posición Común de la Unión Europea!

Fidel: Con ella, Obama, convencerá al Congreso pa que el imperio nos levante el bloqueo y nos envíe, cada semana, millones de turistas gringos a la isla.

Raúl: ¡A partir de ahora, en lugar de exhibirse en una Harley Davidson, Putin recorrerá las calles de Moscú en un carromato tirado por nuestros patrióticos chivos!

Fidel: ¡Esta enfermedad me tiene chivao!

Raúl: ¡Hueles a berrenchín de chivo!

Fidel: ¡Nos convertiremos en los mayores exportadores de chivi-chanas del mundo entero!

Raúl: ¡Qué claro ha estao siempre ramirito Valdés con el chivito que nunca se ha quitao!

Fidel: Es más, en honor a tu genial Revolución, voy a quitarme la barba y sólo me dejaré el chivo. ¡Qué buena y, sobre todo, qué rica… está la Paris Hilton!

Raúl: La Hilton, cuando te cases con ella, te convertirá en un chivo ético, pelético, peludo, pelín, pimplético.

Fidel: ¡Ético, pelético, peludo, pelín, pimpludo! ¡A mucho gusto!

Raúl: Quiero que escribas una riflexión acerca de este tema.

Fidel: La titularé: “CUANDO VEAS EL CHIVO DE TU VECINO ARDER, ¡PON EL TUYO EN REMOJO!

Raúl: ¡Caramba! Ahora me acuerdo de que Ho Chi Minh presumía de su chivo.

Fidel: Mi hermano, me has convencido: ¡La Revolución del Chivo es más grande que nosotros mismos!

Raúl: ¡Qué cara de chivo ahorcao tenían las noveinta mil personas que, a duras penas, pudimos reunir, ayer, en Villa Clara, en el acto del 26!

Fidel: ¿Te diste cuenta tú también de eso? ¡Qué cara de tranca tenía toa la gente que allí estaba!

Raúl: ¡Eso quiere decir que el pueblo está a punto de virarse contra nosotros!

Fidel: ¡En cualquier momento, si no lo impide la Revolución del Chivo, a tí y a mí nos puede pasar lo que a Ceausescu y su mujer!

Raúl: ¡En cualquier momento el pueblo nos puede dar tafia!

Fidel: Es más, ¡no hay tiempo que perder! ¡Tenemos que abandonar urgentemente este país!

Raúl: ¡Subamos a este carromato tirado por cuatro chivos alados!

Fidel: ¡Programa a los chivos pa que nos lleven directamente a España!

Raúl: Pero, allí caeremos en un limbo jurídico, tal y como están los ex presos políticos que recientemente he liberado.

Fidel: No te preocupes. Moratinos, a nosotros dos, nos concederá, en un abrir y cerrar de ojos, el asilo político.

Raúl: ¿Y por qué tendrá esa consideración especial con nosotros, que no la ha tenido con ninguno de los veinte presos que a España he desterrado en este mes?

Fidel: Él nos dará asilo político con una sola condición.

Raúl: ¿Cuál?

Fidel: ¡Qué le obsequies la patente de La Revolución del Chivo!



Nota del Autor: Autorizo la reproducción de esta sátira con la condición de que, debajo del título, aparezca mi acreditación, blog, email y foto.

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