CASTRO EN CALZONCILLOS

Autor: Héctor Peraza Linares

hector.peraza.linares@hotmail.com
www.hectorperaza.blogspot.com
Madrid, martes 7 de diciembre de 2010



Fidel: ¡Tengo la solucion!

Raul: ¿Qué solución?

Fidel: ¿Es cierto, o no, que necesitamos hacer caja?

Raúl: Cada día la gente tiene más hambre.

Fidel: Ése es el único General que nos puede tumbar del caballo.

Raúl: ¿Qué General?

Fidel: El General Barriga Vacía.

Raúl: Muchos militantes están renunciando a seguir en nuestro Partido.

Fidel: Hasta los cocheros de caballos nos hacen huelga.

Raúl: Como lo hicieron en Bayamo.

Fidel: Los bixitaxistas de Puerto Padre, La Habana, Bolondrón, Calimete, Batabanó y Pinar del Río, los han imitado.

Raúl: Si las huelgas de los cocheros y de los bicitaxistas se generalizan a todos los sectores de la economía, ¡la revolución se vendrá abajo!

Fidel: ¡Lo peor que nos puede pasar es que el pueblo se declare en huelga general!

Raúl: El G-2 me informa que en el país se oyen toques de cazuelas por todas partes.

Fidel: El toque de cazuelas es como el toque de tambores llamando a la guerra.

Raúl: Los espartanos decían: “Con el escudo, o sobre el escudo”.

Fidel: Los opositores dicen: “Con la cazuela, o sobre la cazuela”.

Raúl: ¡Estamos en candela!

Fidel: En la sala cinematográfica Camilo Cienfuegos, de Santa Clara, cientos de jóvenes proimperialistas, obedeciendo órdenes directas de Raúl Rivero, Carlos Alberto Montaner, Victor Rolando Arroyo, Antonio Díaz Sánchez, Harry Potter, Batman, Bat Simpson, Chaplin, Winston Churchill, Alejandro Magno, y Genghis Khan, destrozaron las butacas del cine porque no les permitimos ver el partido de fútbol entre el Real Madrid y el Barça.

Raúl: El Real Madrid es el mejor equipo de fútbol del mundo.

Fidel: El mejor del universo es el Barça.

Raúl: (sacando la pistola) ¡Al que no sea del Madrid, le meto nueve balazos!

Fidel: (desenfundando la Makarof) ¡Mato a quien sea del Madrid!

Se apuntan con los cañones de las calibres cuarenta y cinco.

Una enfermera les da un vaso de tila. Se calman. Enfundan las armas.

Enfermera: (en voz baja, tapándose la boca con la palma de la mano) ¡Si se hubieran disparado entre sí, el Madrid y el Barça hubiesen acabado con el comunismo en Cuba!

Raúl: A diario, desde la Punta de Maisí hasta el Cabo de San Antonio, nacen cientos de organizaciones contrarrevolucionarias.

Fidel: Las Damas de Blanco.

Raúl: Laura Pollán.

Fidel: Reina Luisa.

Raúl: ¡Biscet, y los once, que no dan su brazo a torcer!

Fidel: El Coco Fariñas.

Raúl: Roca.

Fidel: Yoanis.

Raúl: Los blogueros y blogueras.

Fidel: Fernandito, el cantante.

Raúl: María Antonia Hidalgo.

Fidel: ¡La presidenta de FLAMUR!

Raúl: Francisco Pastor Chaviano.

Fidel: ¡Darsi y su mujer!

Raúl: El CID de Huber.

Fidel: Payás, Varela, y Heredia.

Raúl: Antúnez.

Fidel: ¡Hablemos Press!

Raúl: Los hermanos Rodríguez Lovaina.

Fidel: Los hermanos Sigler.

Raúl: Maceda.

Fidel: Gómez Manzano.

Raúl: Zapata.

Fidel: ¡Hay en la isla más opositores y opositoras que miembros de nuestro Partido Comunista!

Raúl: Lo peor es que el pueblo nos está perdiendo el miedo.

Fidel: Al cantante Gorki, el guitarrista Ciro Díaz, y el bajista Hebert Domínguez, del grupo Porno Para Ricardo, los metimos en una estación de policía. Cometieron el criminal delito, en Punta Brava, de pretender cantar canciones contrarrevolucionarias a favor de los Derechos Humanos.

Raúl: Ese grupo debe llamarse Porno Para Raúl.

Fidel: Porno Para Fidel.

Raúl: Ni pa ti, ni pa mí: Porno Para Raúl y Fidel.

Fidel: Tenemos que matarle el hambre al pueblo.

Raúl: Eso lo dijo Pánfilo. Tú me ordenaste que lo metiera en el Psiquiátrico de Mazorra.

Fidel: Pánfilo, es el borracho más claro del mundo.

Raúl: Hace veinte años te dije lo mismo que ha dicho él.

Fidel: ¿Qué fue lo que me dijiste? La memoria me está patinando.

Raúl: Que los frijoles son más importantes que los cañones.

Fidel: Cierto. Lo recuerdo. Pensaba ponerle una medalla a Pánfilo. Te la pondré a ti. Mejor aún: le pondré una a él, y otra a ti. Ustedes, los borrachos, cuando están jumaos, dicen la verdad.

Raúl: ¡Aquí lo que hace falta es jama, asere!

Fidel: Te repito: ¡Tengo la solución!

Raúl: ¿Le pedirás a los Reyes Magos, que nos resuelvan el problema?

Fidel: Voy a llevar a cabo mi plan estratégico contra el General Barriga Vacía.

Raúl: ¿Qué plan?

Fidel: En pocos días ganaremos cientos de miles de millones de dólares.

Raúl: ¿Con la droga?

Fidel: No.

Raúl: ¿Vendiéndole, a los jeques árabes del petróleo, miles de jineteras para sus harenes?

Fidel: Nijay con CocaCola.

Raúl: ¿Frotando la lámpara de Aladino para pedirle al Genio nuestros tres sagrados deseos: dólares, dólares, y más dólares?

Fidel: Jamás de los jamases. Nuncás de los nuncases.

Raúl: ¿Cómo lo harás?

Fidel: ¡Mediante un calzoncillo hilo dental!

Raúl: ¿Podemos salvarnos gracias a un calzoncillo?

Fidel: Lo que oyes.

Raúl: Explícame eso, brother.

Fidel: ¿Qué produce más dinero a la conclusión de un año, y comienzo de otro?

Raúl: ¿El turismo?

Fidel: Negativo.

Raúl: ¿La venta de bebidas alcohólicas?

Fidel: De eso nada.

Raúl: ¿Las fábricas que producen viagras?

Fidel: ¡El Calendario Pirelli!

Raúl: ¿Qué es eso?

Fidel: Desde hace más de cuatro décadas, la italiana empresa de neumáticos Pirelli, al final de cada año, edita un calendario en el que aparecen, en poses sugerentes, excitantes, y eróticas, desnudas o semidesnudas, las más hermosas y bellas modelos y actrices del mundo.

Raúl: Detrás de esas modelos debe estar la mano de Berlusconi.

Fidel: La edición 2011 del celebérrimo Calendario cuenta con la participación del eximio fotógrafo y diseñador alemán, Karl Lagerfeld, quien ha retratado a cotizadas y codiciadas esculturales modelos y actrices de fama internacional, como Iris Strubegger, Daria Werbowy, Erin Wasson, Isabeli Fontana, Bianca Balti o Lara Stone, y también a las actrices Elisa Sednaoui y Julianne Moore, así como a las brasileñas Gracie Carvalho y Ana Beatriz Barros, y la fenomenal australiana Miranda Kerr.

Raúl: Son Divas.

Fidel: ¡Bestias! ¡Monstruos! Tremendas hembras. Son en total quince espectaculares bellezas que están locamente enamoradas de mí. Las Top Models han dado vida a ‘Mithology’, nombre del nuevo anuario, que en esta ocasión adopta como referente a las diosas, heroínas y dioses de la mitología greco-romana y que, por primera vez en su historia, incorpora también a hombres.

Raúl: ¡Los de Pirelli están piraos!

Fidel: Miles de millones de hombres compran, todos los años, dicho almanaque y se lo cuelgan del cuello.

Raúl: ¿Qué tiene que ver el calzoncillo con el anuario?

Fidel: La Pirelli vende, cada Calendario, en mil dólares.

Raúl: ¡Casi un billón de dólares gana anualmente con ellos!

Fidel: Ahí es donde entra a jugar mi calzoncillera estrategia.

Raúl: ¿Cómo?

Fidel: Le he propuesto a Langerfeld, que, con sumo gusto, apareceré en el Pirelli 2011, si la empresa italiana me da la mitad de las ganancias que el mismo reporte.

Raúl: ¿Qué te respondió?

Fidel: Ha aceptado mi oferta. Desde que me vio vestido con pijamas deportivos, se dio cuenta de que soy el hombre más sexy del planeta.

Raúl: ¿Es decir que, para el Pirelli 2011, el fotógrafo ha seleccionado a quince celebrities mudiales, y a ti?

Fidel: Tendré el honor de ser el sex-simbol universal que represente, en el Calendario, a Zeus.

Raúl: Dueño y señor de la morada de los dioses griegos. Ese es el cargo que te faltaba. El que nunca habías tenido hasta ahora.

Fidel: ¡Soy el Comandante en Jefe del Olimpo!

Raúl: ¡Eres omnipotente, omnisciente, omnipresente y omnidemente!

Fidel: Simbolizaré al soberano de los dioses del Olimpo, por las semejanzas que tenemos: ambos somos padres de los dioses y de los mortales; él porta un rayo como arma; yo, una pistola makarof. Él, es infinitamente prolífico. Yo, incansabe haciendo el amor. Los dos usamos barbas.

Raúl: Zeus, es inmortal.

Fidel: Yo, también.

Raúl: El Dios de los dioses olímpicos, es el rey del Cielo.

Fidel: Yo, el monarca absoluto y todopoderoso de la Tierra. Aunque El Caballero de Paris, a causa de su enajenación mental, se jactaba de poseer tan divinos atributos que solamente me corresponden a mí.

Raúl: Mi divinísimo y Olímpístico hermano: ¿Qué mes te corresponderá?

Fidel: Seré la gran sorpresa de la 38 edición del Calendario.

Raúl: ¿Por qué serás la gran sorpresa?

Fidel: Debido a que cerraré el Pirelli 2011 mostrando, en la página del mes de diciembre, mi hercúleo cuerpo artísticamente retratado por Karl Lagerfeld.

Raúl: ¿Y cómo aparecerás en esa foto inmortal?

Fidel: ¡En calzoncillos de hilo dental!

Raúl: ¡Miles de millones de mujeres comprarán el Lunario por verte posando, en paños menores, con el hilo dental metido entre las divinas orillas del canal de Panamá!

Fidel: Me declararán “El Modelo del Año”, como lo fue, en 2009, la hermosísima británica Rosie, conocida a nivel mundial por su trabajo para Victoria’s Secret.

Raúl: Saldrás en las portadas de revistas como PLAYBOY, HOLA, INTERVIÚ, y muchas otras de la prensa del corazón y del cotilleo.

Fidel: Debo hacerlo por la Patria Socialista; sin embargo, hay algo que me preocupa.

Raúl: ¿Qué?

Fidel: Al ver la fama que cogeré entre las mujeres a nivel mundial, Shakira, Paris Hilton, Lady Gaga, Britney Sepears, y hasta la super-bella Trinidad Jiménez, Ministra de Exteriores de España, se pondrán celosas, y romperán sus compromisos de casarse conmigo.

Raúl: ¿Qué haría, Marx, si resucitara y viera el sacrificio que llevarás a cabo con el fin de perpetuar el comunismo en Cuba?

Fidel: Le cambiaría el nombre al marxismo-leninismo.

Raúl: ¿Cómo lo llamaría?

Fidel: ¡El marxismo en calzoncillos!


Aviso: Autorizo la publicación de esta sátira siempre que debajo del título aparezca mi nombre y dos apellidos, email y blog. El autor.

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