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Por: Héctor Peraza Linares
ENTREVISTA EXCLUSIVA
A FIDEL CASTRO
Periodista: - ¿Cuáles son las perspectivas económicas de Cuba para los próximos años?
FC – Con mucho gusto respondo a su pregunta, periodista. Bush es un engreído. Él, Blair y Aznar irán a parar al vertedero de la historia. La segunda guerra mundial le dio a los Estados Unidos la posibilidad de convertirse en gendarmes del mundo. Dicen que hasta Tarzán se ha incorporado a las filas del ejército yanqui. El etanol no es santo de nuestra devoción. La muerte de Juan Pablo II reunió a muchos mandatarios en Roma. Yo prefiero ir al velorio de Papá Montero que al entierro de un Papa. Entre Papa y Papá me quedo con Papá Montero. Cuando niño me gustaba empinar papalotes y cazar lagartijas. Un ratón una vez me hizo correr. ¡En la Sierra Maestra nunca corrí delante de un ratón! ¡Los mataba a tiros de fusil o a cañonazos! Tengo una excelente puntería con los tiraflechas. Hoy cacé un gorrión que estaba posado en la ventana del hospital donde estoy ingresado. Me parece que he contestado sobradamente a su pregunta.
Periodista- ¿Pudiera decirme usted cuándo dejará de existir la libreta de racionamiento?
FC – Magnífica pregunta. Tenga presente que soy descendiente de gallego y en Galicia se dice que “no por mucho madrugar amanece más temprano”. Tal proverbio me llevó a la conclusión de que los imperialistas se han equivocado una vez más con la revolución mundial. ¡La revolución mundial va en dirección norte y ellos vienen en dirección sur! Cuando ellos vengan, nosotros iremos. Eso causa, ineludiblemente, un ir y venir de problemas en el medio oriente y en la pasarela de Madrid. El precio del petróleo del Golfo Pérsico y el del gofio están por las nubes. He dado órdenes a nuestros pilotos para que sobrevuelen las nubes y traten de averiguar qué precio tendrán un barril de petróleo y una tonelada de gofio en el año 2259. Tengo que saberlo de antemano para estar preparado, en ese momento, para resistir la crisis energética que afectará al mundo en el mencionado año. Precisamente en el 2259 cumpliré trescientos años al frente del Partido y del Gobierno en este país. Para ese entonces, cuando haya resuelto todos los problemas que aquejan al mundo, es cuando comenzaré a pensar en la posibilidad de jubilarme y dedicarme única y exclusivamente a mis riflexiones.
Periodista - ¿Existirán en un futuro inmediato calabazas y malangas en abundancia en los puestos de viandas que abastece el Estado?
FC – La ley de gravitación universal. El problema está en la manzana. Yo le digo a Chávez y a este muchacho de Bolivia cuyo nombre no recuerdo bien..., que observen cómo cae una manzana. Ellos me dicen que mejor observan cómo cae un mango. ¡Qué brutos son este par de animales! Yo sigo insistiendo en que la observación debe hacerse, para que sea revolucionariamente científica, sobre una manzana. Por eso yo digo que las manzanas siguen cayendo. Einstein veía energía por todas partes. ¡Yo veo superrevolucionarios por todas partes! No es lo mismo el libro que acaba de publicar la Thatcher, en el que escribe una sarta de mentiras, que una de mis riflexiones. Yo riflexiono acerca del presente y del futuro de la humanidad. Indico lo que deben hacer y lo que no deben hacer los dirigentes mundiales. También tengo la obligación y el deber histórico de dar instrucciones a los peloteros jonroneros de las Grandes Ligas y a los futbolistas máximos goleadores de la Liga de Fútbol Europea. 1961. ¡Qué chasco! ¡Qué oprobio contra el comunismo internacional! ¡Qué desilusión! ¡Yo hice todo lo que estuvo a mi alcance porque se declarara en aquellos días la tercera guerra mundial! ¡El mundo se hubiera acabado, si Nikita y Kennedy me hubiesen hecho caso, pero hoy Cuba sería una potencia mundial y las cucarachas, comunistas!
Periodista –¿Qué medidas debe adoptar su gobierno para solucionar el grave problema del transporte público en la isla?
FC – Me alegro que me haya usted hecho esa pregunta , periodista. Efectivamente, el euro está a ciento cuarenta dólares. Bush, con la complicidad de Europa, está intentando fomentar una guerra contra Irán. ¡Ese será el fracaso más grande de los Estados Unidos en toda su historia! Yo trato el tema en mi libro El Diablo de las Civilizaciones. La iglesia ortodoxia rusa es admirable. Yo pertenecí al Partido Ortodoxo. Ahora Blair anda por los países árabes diciendo que el chandal que uso desde que estoy enfermo me lo regaló una trnsnacional. ¡Falso! ¡Este chandal me lo dio el INDER! Yo fui pitcher de un equipo de béisbol universitario. Mi lanzamiento favorito era la curva adentro. También jugué a la quimbumbia y a la viola. Irán lo que quiere es convertirse en una potencia nuclear. Irán cuenta con mi apoyo incondicional en sus justas aspiraciones. La thatcher y Reagan: ¡Qué dúo! ¡La Thatcher, Regan y Gorbachev! ¡Qué trio! ¡La thatcher, Reagan Gorbachev y Blair! ¡Qué cuarteto! ¡La Thatcher, Reagan , Gorvachev, Blair y Aznar! ¡Qué quinteto! ¡La Thatcher, Reagan, Gorvachev, Blair, Aznar y la Merkel! ¡Qué sexteto! ¡La Thatcher, Regan, Gorvachev, Blair, Aznar, la Merkel y Zarkozy! ¡Qué septeto!
Periodista –¿Persigue usted algún fin estatégico-militar dirigido a que las zafras azucareras en Cuba sean anualmente inferiores, en millones de toneladas, a las que se manufacturaban aquí cuando el país estaba colonizado por España, en el siglo XIX, y la caña era procesada en trapiches?
FC – La clave de la brillante pregunta que usted me acaba de formular, está en el submarino de Blair. He dado instrucciones a los ingenieros navales y técnicos de los astilleros de Casa Blanca, del Puerto de La Coloma y del río Quibú, en Marianao, para que traten de fabricar, mediante la fusión de cientos de tinajones de Camagüey, con cañabravas de periscopios y paletas de ventilador de las lavadoras rusas “Erika” de propela, un submarino capaz de superar las cualidades operativas y ofensivas del submarino inglés. He ahí lo que dice Alan Greenspan. Él ha publicado un libro titulado “La Era de la Turbulencia”. ¡Conmigo no hay turbulencia que valga! ¡Los ciclones me tienen miedo! Dicen que soy más destructor que ellos. Tengo que darle algunas clases de economía a Greenspan para que, cuando se decida a escribir otro libro, incluya mis infalibles tesis de cómo debe conducir un gobernante un país para que el hambre no sea de muchos, ni de pocos, sino de todos, ¡menos de los dirigentes comunistas! Ése es el quid de la cuestión que provocó la invasión de Estados Unidos a mi amigo Saddan Hussein. ¡Ese hombre era un santo! ¡Un angelito caído del cielo! Voy a proponerle a Benedicto XVI, cuando venga a Cuba, que lo santifique. ¡Cuánto prestigio no ganaría la iglesia católica santificando a Sadan Hussein!
Periodista: - El mundo clama por la libertad de los más de trescientos presos políticos que hay en Cuba. ¿Los pondrá usted de inmediato en libertad?
FC: - Reconozco que es usted un brillante periodista. La pregunta es muy interesante. Si yo hubiera dirigido la Revolución Francesa de fines del siglo XVIII, el mundo estaría gobernado sabiamente por dirigentes comunistas, y los más de cinco mil millones de personas que habitan el planeta sólo se alimentarían diariamente de un par de gramos de pan y un vaso de agua con azúcar prieta. No existirían los gordos. Todo el mundo estaría flaco, salvo los dirigentes del Partido Comunista y los altos oficiales de sus Fuerzas Armadas. Sería un planeta de habitantes flacos y flacas. Hace mucho tiempo que no veo la película del gordo y el flaco “Abbott y Costello en la Legión Extranjera”. Tin tan, desde luego, no fue superior a Cantinflas. Son estilos diferentes. Como las modas, o los caprichos de las señoras cuando están en estado de gestación, que les da por comer guayabas verdes. Mi plato favorito es el caviar ruso, el queso suizo y el vino francés. En Australia los canguros llevan bolsas. Por otra parte está la bolsa de Nueva York, y la que se hace debajo de los ojos a cierta edad, menos a mí. El mundo corre un serio peligro. Dedicaré una reflexión a tratar el tema de cómo debe gobernar Angela Merkel a Alemania para que ese país vuelva a ser la potencia que fue durante la Segunda Guerra Mundial. Zarkozy es un nuevo Napoleón. Me preocupa que, en general, los gobernantes de Europa no sigan al pie de la letra los consejos y orientaciones que les doy en mis reflexiones. ¡El futuro de Europa depende de mis reflexiones!
Periodista: - ¿Cuándo habrán elecciones libres en Cuba?
FC: - Estaba seguro de que me haría usted esa pregunta. Mucho le agradezco que me la formule. Verá usted. El etanol es nocivo para la salud. Más nocivo que el petróleo o que la gasolina. El etanol es ¡veneno puro! Yo fumaba habanos de la marca Cohiba. Dejé de fumar porque nuestros enemigos, los imperialistas americanos, me iban a envenenar un día a través de un tabaco. Luego, he riflexionado últimamente acerca de muchos temas; pero me quedan cientos, miles, centenares de miles, millones de asuntos que tratar en venideras riflexiones. Las futuras generaciones de cubanos se formarán estudiando a profundidad mis riflexiones, desde el preescolar hasta la universidad. Es más, estoy dando instrucciones a mis biotecnólogos para que inventen algo que permita darle clases de mis riflexiones a los fetos de las mujeres de Cuba y del mundo. Cuando una mujer quiera un parto natural, sin dolor, tendrá que leerse, al menos, cuarenta riflexiones mías cada mañana en ayunas. Es mi modesto aporte a la demografía universal.
Periodista: ¿Tendrán los cubanos de la isla acceso libre a internet?
FC. - ¡Qué pregunta más interesante! La fórmula de la teoría de la relatividad de Einstein 3. ¼ - 5% + 0.19 x 400@chivirico.com < 5 – pi x la hipotenusa del mamoncillo dulce, no es suficiente para explicar el tamaño descomunal de una longaniza española. La mafia de Miami cree que yo estoy muerto. Que si me muero hoy. Que si mañana. ¡No se acaban de convencer de que viviré, al menos, 190 años! Digo al menos porque cuando arribe a los 190 años de seguro que la ciencia ya habrá inventado algún medicamento para hacer eternos a los seres humanos. Es por eso que la Mafia de Miami debe convencerse de que nunca moriré. Con el paso del tiempo en el mundo habrá un solo país, y el presidente de ese país y máximo gobernante y líder seré yo. ¡Qué futuro le espera al mundo, periodista!
Periodista: - ¡No me cabe la más mínima duda! ¿Permitirá usted que los cubanos de la isla viajen libremente a cualquier país extranjero?
FC – Muchas gracias, periodista, por darme la oportunidad de hablar de ese tema. Efectivamente, la Thatcher odiaba la tercera vía. Ella desconocía que C al cuadrado es la velocidad de la luz de un cocuyo trepado en lo alto de una mata de coco. No olvide usted que Newton fue un gran inventor. Figúrese si es así que muchos no saben que Einstein nació en Alemanía. Todo lo anterior, más la caída de la bolsa en Wall Street, y la caída que me di en Las Villas en 2004, han traído como consecuencia el robo de cerebros, problema que está a la orden del día. Bush tiene la intención, cuando yo muera, cosa que no sucederá jamás de los jamases, de enviar a Cuba a los marines para que roben mi cerebro. Es por eso que imprimen billetes que no tienen respaldo. Y eso lo están defendiendo ellos a capa y espada. El zorro los está ayudando. Eso sin contar, periodista, que en su informe Blix plantea que Saddan se estaba desarmando, pues ya había entregado a la ONU dos navajas de afeitar y una cimitarra. Imitándome a mí cuando salí en el Gramma y dije: “Si salgo, llego; si llego, entro; si entro, triunfo”, Bush le dijo a Aznar el 22 de marzo del 2003 en el rancho de Crawford, Tejas: “Vini, vidi, vinci”. ¡Eso es plagio internacional! Presentaré una demanda por derechos de autor en la Organización de Naciones Unidas. ¡Ahí está la clave del robo de cerebros que llevan a cabo los imperialistas!
Periodista: - ¿Hace algo su gobierno para resolver el problema de la vivienda en Cuba?
FC: - Precisamente de eso le iba a hablar. Bush me insultó. No suelo usar el insulto. No suelo. A menos que me caiga al suelo como aquel día al terminar un discurso. Es verdad que a Bouteflika, el presidente argelino, una vez lo llamé “el buteflai ése”, y que a un periodista de Miami que me entrevistó lo llamé “mariconzón”, y que a los distintos presidentes americanos los he llamado de todo menos bonitos, pero no suelo usar el insulto. Recuerde que mi libro Diablo de Civilizaciones ha sido traducido a treinta mil idiomas y cuatrocientos mil dialectos. Yo mismo lo traduje al chino. Le leo un párrafo de la traducción que hice al idioma de mi difunto querido amigo Mao, a quien también Benedicto XVI debiera hacer santo. ¡Mao era otro angelito caído del cielo! He aquí un pequeño párrafo de mi traducción al chino mandarín: “Zapatelo, plesidente epañó, ploponé Alianzá. Yo ploponé lazonamiento, convelsacion entle álabes y clistiano”. Como puede observar, periodista, domino el mandarín a la perfección.
Periodista: Una última pregunta: ¿No usará más usted el traje verde olivo con la pistola al cinto?
FC: - ¡En el más allá!
