DANDO Y DANDO

Autor: Héctor Peraza Linares

Madrugada del 19 de junio de 2017

Heperli51@gmail.com

Madrid

En la niñez, los niños de Quivicán, como todos los fiñes del mundo, hacíamos negocios los unos con los otros. Por ejemplo, si tenías dos trompos, le decías a otro que tenía dos revólveres de fulminante:

Te cambio un trompo por uno de tus revólveres.

Si el otro aceptaba el cambio, éste cogía uno de sus revólveres por la culata, mientras el otro agarraba uno de sus trompos con una mano. Ambos, a la vez, con tremenda desconfianza y precaución, acercaban lentamente, el uno hacia el otro, la mano que contenía el objeto a negociar. Los dos, que, en el  futuro, casi seguro hubiesen sido magníficos y exitosos  negociantes, si no hubiese llegado el castrismo a Cuba, proferían, a coro, una escueta frase,  jurídica y éticamente moral, y a prueba de todos los convenios internacionales entre países, que era la siguiente:

¡DANDO Y DANDO!

El pasado 16 de junio, en su histórico y emotivo discurso pronunciado ante cientos de cubanos en Miami, el presidente Trump, ha puesto el punto sobre las íes en la nueva política que su administración llevará a cabo con el régimen de La Habana, destinada a empoderar al pueblo cubano, y a presionar a la dictadura que lo oprime desde hace casi sesenta años, para que, entre otras cuestiones de principios, permita la constitución de nuevos partidos, autorice y promueva la celebración de elecciones libres, libere a los presos políticos, y restablezca la libertad de expresión y de reunión.

En mi opinión, la Unión Europea, que el próximo mes de julio cerrará, con la firma de los 27, el Acuerdo de Diálogo Político y Cooperación con La Habana, debe tener muy en cuenta, la frase que los niños de Quivicán, y Trump, utilizamos en una negociación 

trascendental:

¡DANDO Y DANDO!

  

SILVIO RODRÍGUEZ Y LA JOFAINA DE DON QUIJOTE

SILVIO RODRÍGUEZ
Y LA JOFAINA
DE DON QUIJOTE

¡Eh!
Oye, tú,
Silvio,
sí, tú,
Silvio Rodríguez,
claro que no me recuerdas.
Te entrevisté una vez
para Trabajadores.
Una pista:
fue cuando
el Onceno Festival
de la Juventud
y los Estudiantes
que tendría lugar
en Finlandia.
¿Lo recuerdas?
No.
Seguro que no,
porque hace cuatro,
casi cuatro
décadas,
de eso,
y tú tienes
muy mala memoria.
Ni siquiera te acuerdas
de cuando cantabas:
Ojalá.
Tú, cubano.
Yo, cubano.
Tú, artista.
Periodista, yo.
Hace cuatro décadas
logré quitarme la venda,
la oscura venda,
que tapaba mis ojos,
que, quizás,
sigue tapando
los tuyos,
a no ser
que no quieres ver,
o no te conviene ver,
o ves,
y dices que no ves,
lo que ves,
y dices ver
lo que no ves,
como un artista
cobarde
que hace huir
su arte de la realidad,
y lo refugia
en el lodo
que acompañará
tu epitafio popular.

Estás a tiempo,
aún,
de sacudirte
el polvo
del viejo camino,
de reivindicarte
con nuestro pueblo;
no sólo con el nuestro,
también con lo mejor,
lo más puro,
del pueblo venezolano.
Quizás, más bien
ojalá,
te preguntes:
¿Cómo?
Una mañana,
mira cómo sale el sol
en el horizonte,
carga tu arte
en la jofaina
de Don Quijote,
espolea a Rocinante,
y hazlo galopar,
como Diana López,
en pos
de la Libertad
de Cuba y Venezuela.

Héctor Peraza Linares
heperli51@gmail.com

EL VIOLÍN DE MADURO

EL VIOLÍN DE MADURO

Autor: Héctor Peraza Linares

Heperli51@gmail.com
Hector.peraza.blogspot.com

Madrid, 30 de mayo de 2017

Maduro - Mi general, le voy a dar una gran noticia.

Raúl – Suéltala, qué pa’ luego é tarde.

Maduro - Voy a ser el hombre más multimillonario del planeta.

Raúl - ¿Tendrás más dinero que Bill Gates?

Maduro – Mil veces más.

Raúl - ¿Piensas hacer alguna maraña en la lotería de Venezuela?

Maduro – Lo que le digo me lo vaticinó una de las vaquitas.

Raúl - ¿Qué te dijo?

Maduro – Muuuuuúúúúúúúúúú´muuu múúúúúú.

Raúl - ¿Sabes lo que te quiso decir con eso?

Maduro – Que debo robarme un violín.

Raúl - ¿Pa qué vas a robar un violín, chico?

Maduro – Pa’ torturarlo hasta que “cante” dónde le colocó, su gran secreto,el italiano, Stradivari, al construirlo a finales del siglo dieciocho.

Raúl – Tú, hiciste hablar al pajarito.

Maduro – Totalmente cierto.

Raúl – Lograste sostener una fructífera, y revolucionaria, conversación con unas vacas.

Maduro – Tiene usted razón en un cien por ciento.

Raúl – Si hablaste con el pajarito y las vacas, lo mismito puedes hacer con un violín.

Maduro – Puede usted estar segurísimo de eso, querido y respetado amigo.

Raúl - ¿Cuál es, entonces, el misterio de ese Stradivarius?

Maduro – Su magistral sonido, especial y mágico, que es único, mi sapientísimo hermano.

Raúl - ¿Cuánto te pagarán si descubres tal secreto?

Maduro – ¡Un billón de dólares!

Raúl – Si vamos al serrucho, a fifty fifty, te ofrezco un negocio.

Maduro – Estoy a sus órdenes, camarada en jefe.  

Raúl – Como que vamos a la mitad, te enviaré al mejor detective del mundo mundial.

Maduro - ¿Mejor que Sherlock Holmes?

Raúl – El mío lo supera con creces.

Maduro - ¿Está por encima de James Bond?

Raúl – Igual que un elefante en comparación con una pulga.

Maduro – De acuerdo. ¿Cómo se llama tan famoso detective?

Raúl – Chan Li Po. Es mi abuelo.

Maduro – Pues mándemelo ahora mismo p’acá.

Días después, el detective raulista informa a Maduro:

Chan Li Po – Hoy violinita opositol Wuilly Alteagá, con violí que uté tá bucá, va tocal música tladisioná en glande, muuuuuuuuuu, pelo muuuuuuuuuuuuuuuuuu glande,  manifetacióóó de opositole, en calle de Calaca.

Horas después, salen Maduro y Chan Li Po en una moto, con cascos y vestidos de negro. El primero, armado de pistolas, granadas de gases lacrimógenos, y un fusil. Se dirigen al sitio donde, a esa hora, tocaba el joven Wuilly Arteaga, con su violín, composiciones folklóricas venezolanas, en medio de una multitudinaria, valiente y combativa manifestación, en demanda de libertad y respeto a los Derechos Humanos para el pueblo venezolano.

Maduro, que es quien conduce, acerca la moto hasta casi tropezar con Arteaga. De un violento tirón, trata de arrancarle de las manos el violín al joven opositor.

Chan Li Po - ¡Acelela plesilente, acelela!

Maduro, acelera al máximo la moto. Wuilly, agarrado a su amado violín, su arma de combate por la democracia y los Derechos Humanos para su valiente pueblo, se aferra a las cuerdas. No las suelta.  Maduro, que hace lo imposible para que no se le escape de una de sus manos el multimillonario instrumento musical,  no puede impedir que la Honda choque contra un tanque del ejército que, en ese momento. lanzaba potentes chorros de agua contra la multitud. Los militares disparan. Se escuchan ráfagas de ametralladoras, que no acallan los gritos de Libertad, Libertad.

Arrastrado por la calle, Wuilly, continuaba sacando emocionantes notas del ahora destruido, pero no derrotado, Stradivarius, mientras de sus ojos resbala una cascada de heroicas y patrióticas lágrimas. Los manifestantes, al ver lo sucedido a su popular violinista, se lanzan en persecución de Maduro, que huye a esconderse entre sus militares. Chan Li Po, se baja de la moto, y echa a correr gritando, como si fuera un opositor del celeste imperio:

Chan Li Po – ¡Abajo malulo!

Años atrás, una noche, cubrí, como periodista y fotógrafo del Comité Español del ACNUR, la presentación en el cine Capitol, de la Gran Vía madrileña, de la película El Pianista, que contó con la asistencia del director de dicho film, el polaco Roman Polansky.

En el filme, Polansky, presenta la Varsovia de 1939, cuando el brillante pianista,  Wladyslaw Szpilman, polaco de origen judío, interpreta, en la radio nacional de Polonia, un tema de Chopin, mientras aviones alemanes bombardean la capital. La película, presenta con crudeza, la brutal realidad que sufrieron, en su gran mayoría, los judíos polacos, en la Segunda Guerra Mundial, durante los años de ocupación  nazi.

Wuilly, pudiera inspirar a un Polansky, en un filme titulado: El Violinista.

Cuando Chan Li Po, le contó a su nieto que Maduro había destruido el Stradivarius, Raúl exclamó:

Raúl - ¡Madulo ‘ta chiflao, abuelito Chan Li Po!

MADURO, RAÚL, LAS VACAS, Y EL PAJARITO

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MADURO, RAÚL, LAS VACAS, Y EL PAJARITO

Jacobo Machover 
ha compartido una publicación de Héctor Peraza Linares

8 de mayo de 2017 · 

Tengo el placer de darles a conocer una satira, extrañamente verosímil, de mi amigo Héctor Peraza, humorista y periodista independiente, exiliado por fuerza en Madrid. Héctor, es el autor de un maravilloso libro titulado "EL CABALLO DE DOS PATAS", que me ha inspirado en mi trabajo universitario, y también ha contribuido a la elaboración de una tesis importante y honesta de Sarah Beaulieu, sobre los periodistas independientes cubanos, defendida en la universidad de Granada.

MADURO, RAÚL, LAS VACAS, Y EL PAJARITO

Autor: Héctor Peraza Linares
heperli51@gmail.com
Madrid, 7 de mayo de 2017

Raúl - La mafia de Miami está corriendo la bola de que has conversado con unas vacas.
Maduro - No es ninguna bola, mi general. Es absoluta y totalmente cierto como la copa de un pino.
Raúl - Esa gente también está diciendo que volviste a hablar con el pajarito, es decir, con Chávez.
Maduro - Eso también es absoluta y totalmente cierto como la copa de un pino, mi general de generales.
Raúl - Chico, y ¿qué fue lo que hablaste con las tarrúas?
Maduro - Mi super-general, las convencí de que me dieran sus votos para la Constituyente.
Raúl - ¡Qué buena idea, chico! ¿Qué te pidieron a cambio?
Maduro - Invencible general, me pidieron, cinequannum, isofactum, algo que sólo usted puede resolver.
Raúl - ¡Lo que sea, chico! ¡Lo que sea!
Maduro - Mil gracias, mi siempre complaciente general. Me pidieron un toro semental, campeón de campeones, de raza canadiense, que usted tiene en Cuba.
Raúl - Dime qué toro es y te lo mando en un pis pas, chico.
Maduro - Me dijeron que el toro se llama, Rosafé.
Raúl - ¡Pero ese toro hace más de cuarenta años que se murió, chico!
Maduro - ¿De qué murió tan estupendo ejemplar, mi nunca bien alabado general.
Raúl - De muerte artificial.
Maduro - ¿De algún virus que le introdujo el imperio?
Raúl - No. Le ordenamos que preñara, en monta directa, a cien mil vacas cada día. ¡Y el exceso de viagras que se vio obligado a tomar, lo llevó a la tumba!
Maduro - ¡Ahora comprendo el especial interés por ese toro, de las vaquillas con las que hablé! ¡Son muy pícaras!
Raúl - En el Buró Político y el Comité Central del Partido, le otorgamos la Medalla de Trabajador de Vanguardia Muerto a Pie de Obra, y el Título Póstumo de Héroe de Nuestra Revolución.
Maduro ¡Qué hacemos, entonces, mi ilustrísimo general! O les llevo al tal Rosafé, o ellas no me dan el voto, y se me jode la Constituyente.
Raúl - ¡Y si a tí se te jode la Constituyente, el pueblo te va a tumbar del caballo!
Maduro - ¡Y si a mí me tumban del caballo, a usted, mi aniquilador general, se le jode el petróleo!
Raúl - ¡Y si a mí se me jode el petróleo, el pueblo también me tumbará a mí del caballo!
Maduro - Está usted supersuper clarísimo, mi infalibilísimo general: ¡O Rosafé, o se jode lo mío y lo de usté!
Raúl - ¡Me la has puesto en china, chico!
Maduro -¿Qué hacemos, mi máximo general?
Raúl - ¡Ya sé! Pregúntale al pajarito qué es lo que debemos hacer.
Maduro, chifla. Al instante, viene un pajarito. Intercambian silbidos entre los dos. Parecen mantener una fuerte y acalorada discusión. Raúl, que nunca ha estado en la isla de La Gomera, y, por ello, no domina el lenguaje de los silbidos, les escucha con tensa y nerviosa atención. Al cabo de media hora de la silbante violenta conversación, el emplumado levanta el vuelo, y se marcha, al parecer para siempre, según el enojado movimiento de alas que hace al despedirse. Impaciente, Raúl le pregunta a Maduro:
Raúl - ¿Qué te dijo Chávez, chico?
Maduro, en un ataque de llanto, sollozante, tembloroso, le responde;
Maduro - ¡Qué usted y yo nos vayamos pa'l carajo!
Raúl - ¿Y de Fidel, que te dijo?
Maduro - Dice que Fidel, y él, le dieron un golpe de estado al diablo, y ahora están disfrutando de las hieles del infierno.
Raúl - Chico, si el pajarito no nos quiere resolver el problema de las vacas: ¡Apaga y vamos, que pa' luego es tarde!

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INTERCAMBIO DE WASSAPS ENTRE MADURO Y RAÚL

 · 

(Por el Día de la Libertad de Expresión)

Autor:
Héctor Peraza Linares
heperli51@gmail.com
Desde el exilio en Madrid
3 de mayo de 2017

M - Mi general, dígame cómo puedo callar a los manifestantes, que no cesan de gritar: ¡Libertad! Libertad!
R - Hay un remedio infalible.
M - ¿Cuál, mi general?
R - Cortarle la lengua al pueblo.
Cumplida la orden, Maduro, llama de nuevo a Raúl.
M - Mi general, he cumplido su orden.
R - Ese remedio no falla, presidente.
M - Lo siento mucho, mi general, pero la gente sigue pidiendo libertad por todas las calles de Venezuela.
R - ¿ Es que no extirpaste totalmente la lengua a cada manifestante?
M - Sí, pero, siguen pidiendo: ¡Libertad! ¡Libertad!,
R - ¿ Cómo?
M - Mediante carteles, que enarbolan con sus manos, en los que está escrita esa contrarrevolucionaria y proimperialista palabra.
R - Eso tiene fácil solución.
M - ¿Cuál, mi general?
R - ¡Córtale las manos al pueblo!
Cumplida la segunda orden, Maduro, vuelve a llamar a Raúl.
M - Mi general, he vuelto a cumplir su orden.
R - Ésa segunda solución, sí que nunca falla, presidente.
M - Temo defraudarlo, mi general, pero los manifestantes, sin cuerdas vocales ni lenguas ni brazos, continúan gritando: ¡Libertad! ¡Libertad! por todas las calles venezolanas.
R - Entonces, te daré la tercera, definitiva y mágica solución que yo, hasta hoy, no he tenido que poner en práctica, pero que, en contra de mi voluntad, tendré también que aplicarla mañana, si el pueblo cubano hace lo mismo que el venezolano.
M - Dígame, mi general, cuál es esa mágica medida para ejecutarla ahora mismo.
R- ¡Métete un tiro en la cabeza!

CASTRO EN CALZONCILLOS

Autor: Héctor Peraza Linares

hector.peraza.linares@hotmail.com
www.hectorperaza.blogspot.com
Madrid, martes 7 de diciembre de 2010



Fidel: ¡Tengo la solucion!

Raul: ¿Qué solución?

Fidel: ¿Es cierto, o no, que necesitamos hacer caja?

Raúl: Cada día la gente tiene más hambre.

Fidel: Ése es el único General que nos puede tumbar del caballo.

Raúl: ¿Qué General?

Fidel: El General Barriga Vacía.

Raúl: Muchos militantes están renunciando a seguir en nuestro Partido.

Fidel: Hasta los cocheros de caballos nos hacen huelga.

Raúl: Como lo hicieron en Bayamo.

Fidel: Los bixitaxistas de Puerto Padre, La Habana, Bolondrón, Calimete, Batabanó y Pinar del Río, los han imitado.

Raúl: Si las huelgas de los cocheros y de los bicitaxistas se generalizan a todos los sectores de la economía, ¡la revolución se vendrá abajo!

Fidel: ¡Lo peor que nos puede pasar es que el pueblo se declare en huelga general!

Raúl: El G-2 me informa que en el país se oyen toques de cazuelas por todas partes.

Fidel: El toque de cazuelas es como el toque de tambores llamando a la guerra.

Raúl: Los espartanos decían: “Con el escudo, o sobre el escudo”.

Fidel: Los opositores dicen: “Con la cazuela, o sobre la cazuela”.

Raúl: ¡Estamos en candela!

Fidel: En la sala cinematográfica Camilo Cienfuegos, de Santa Clara, cientos de jóvenes proimperialistas, obedeciendo órdenes directas de Raúl Rivero, Carlos Alberto Montaner, Victor Rolando Arroyo, Antonio Díaz Sánchez, Harry Potter, Batman, Bat Simpson, Chaplin, Winston Churchill, Alejandro Magno, y Genghis Khan, destrozaron las butacas del cine porque no les permitimos ver el partido de fútbol entre el Real Madrid y el Barça.

Raúl: El Real Madrid es el mejor equipo de fútbol del mundo.

Fidel: El mejor del universo es el Barça.

Raúl: (sacando la pistola) ¡Al que no sea del Madrid, le meto nueve balazos!

Fidel: (desenfundando la Makarof) ¡Mato a quien sea del Madrid!

Se apuntan con los cañones de las calibres cuarenta y cinco.

Una enfermera les da un vaso de tila. Se calman. Enfundan las armas.

Enfermera: (en voz baja, tapándose la boca con la palma de la mano) ¡Si se hubieran disparado entre sí, el Madrid y el Barça hubiesen acabado con el comunismo en Cuba!

Raúl: A diario, desde la Punta de Maisí hasta el Cabo de San Antonio, nacen cientos de organizaciones contrarrevolucionarias.

Fidel: Las Damas de Blanco.

Raúl: Laura Pollán.

Fidel: Reina Luisa.

Raúl: ¡Biscet, y los once, que no dan su brazo a torcer!

Fidel: El Coco Fariñas.

Raúl: Roca.

Fidel: Yoanis.

Raúl: Los blogueros y blogueras.

Fidel: Fernandito, el cantante.

Raúl: María Antonia Hidalgo.

Fidel: ¡La presidenta de FLAMUR!

Raúl: Francisco Pastor Chaviano.

Fidel: ¡Darsi y su mujer!

Raúl: El CID de Huber.

Fidel: Payás, Varela, y Heredia.

Raúl: Antúnez.

Fidel: ¡Hablemos Press!

Raúl: Los hermanos Rodríguez Lovaina.

Fidel: Los hermanos Sigler.

Raúl: Maceda.

Fidel: Gómez Manzano.

Raúl: Zapata.

Fidel: ¡Hay en la isla más opositores y opositoras que miembros de nuestro Partido Comunista!

Raúl: Lo peor es que el pueblo nos está perdiendo el miedo.

Fidel: Al cantante Gorki, el guitarrista Ciro Díaz, y el bajista Hebert Domínguez, del grupo Porno Para Ricardo, los metimos en una estación de policía. Cometieron el criminal delito, en Punta Brava, de pretender cantar canciones contrarrevolucionarias a favor de los Derechos Humanos.

Raúl: Ese grupo debe llamarse Porno Para Raúl.

Fidel: Porno Para Fidel.

Raúl: Ni pa ti, ni pa mí: Porno Para Raúl y Fidel.

Fidel: Tenemos que matarle el hambre al pueblo.

Raúl: Eso lo dijo Pánfilo. Tú me ordenaste que lo metiera en el Psiquiátrico de Mazorra.

Fidel: Pánfilo, es el borracho más claro del mundo.

Raúl: Hace veinte años te dije lo mismo que ha dicho él.

Fidel: ¿Qué fue lo que me dijiste? La memoria me está patinando.

Raúl: Que los frijoles son más importantes que los cañones.

Fidel: Cierto. Lo recuerdo. Pensaba ponerle una medalla a Pánfilo. Te la pondré a ti. Mejor aún: le pondré una a él, y otra a ti. Ustedes, los borrachos, cuando están jumaos, dicen la verdad.

Raúl: ¡Aquí lo que hace falta es jama, asere!

Fidel: Te repito: ¡Tengo la solución!

Raúl: ¿Le pedirás a los Reyes Magos, que nos resuelvan el problema?

Fidel: Voy a llevar a cabo mi plan estratégico contra el General Barriga Vacía.

Raúl: ¿Qué plan?

Fidel: En pocos días ganaremos cientos de miles de millones de dólares.

Raúl: ¿Con la droga?

Fidel: No.

Raúl: ¿Vendiéndole, a los jeques árabes del petróleo, miles de jineteras para sus harenes?

Fidel: Nijay con CocaCola.

Raúl: ¿Frotando la lámpara de Aladino para pedirle al Genio nuestros tres sagrados deseos: dólares, dólares, y más dólares?

Fidel: Jamás de los jamases. Nuncás de los nuncases.

Raúl: ¿Cómo lo harás?

Fidel: ¡Mediante un calzoncillo hilo dental!

Raúl: ¿Podemos salvarnos gracias a un calzoncillo?

Fidel: Lo que oyes.

Raúl: Explícame eso, brother.

Fidel: ¿Qué produce más dinero a la conclusión de un año, y comienzo de otro?

Raúl: ¿El turismo?

Fidel: Negativo.

Raúl: ¿La venta de bebidas alcohólicas?

Fidel: De eso nada.

Raúl: ¿Las fábricas que producen viagras?

Fidel: ¡El Calendario Pirelli!

Raúl: ¿Qué es eso?

Fidel: Desde hace más de cuatro décadas, la italiana empresa de neumáticos Pirelli, al final de cada año, edita un calendario en el que aparecen, en poses sugerentes, excitantes, y eróticas, desnudas o semidesnudas, las más hermosas y bellas modelos y actrices del mundo.

Raúl: Detrás de esas modelos debe estar la mano de Berlusconi.

Fidel: La edición 2011 del celebérrimo Calendario cuenta con la participación del eximio fotógrafo y diseñador alemán, Karl Lagerfeld, quien ha retratado a cotizadas y codiciadas esculturales modelos y actrices de fama internacional, como Iris Strubegger, Daria Werbowy, Erin Wasson, Isabeli Fontana, Bianca Balti o Lara Stone, y también a las actrices Elisa Sednaoui y Julianne Moore, así como a las brasileñas Gracie Carvalho y Ana Beatriz Barros, y la fenomenal australiana Miranda Kerr.

Raúl: Son Divas.

Fidel: ¡Bestias! ¡Monstruos! Tremendas hembras. Son en total quince espectaculares bellezas que están locamente enamoradas de mí. Las Top Models han dado vida a ‘Mithology’, nombre del nuevo anuario, que en esta ocasión adopta como referente a las diosas, heroínas y dioses de la mitología greco-romana y que, por primera vez en su historia, incorpora también a hombres.

Raúl: ¡Los de Pirelli están piraos!

Fidel: Miles de millones de hombres compran, todos los años, dicho almanaque y se lo cuelgan del cuello.

Raúl: ¿Qué tiene que ver el calzoncillo con el anuario?

Fidel: La Pirelli vende, cada Calendario, en mil dólares.

Raúl: ¡Casi un billón de dólares gana anualmente con ellos!

Fidel: Ahí es donde entra a jugar mi calzoncillera estrategia.

Raúl: ¿Cómo?

Fidel: Le he propuesto a Langerfeld, que, con sumo gusto, apareceré en el Pirelli 2011, si la empresa italiana me da la mitad de las ganancias que el mismo reporte.

Raúl: ¿Qué te respondió?

Fidel: Ha aceptado mi oferta. Desde que me vio vestido con pijamas deportivos, se dio cuenta de que soy el hombre más sexy del planeta.

Raúl: ¿Es decir que, para el Pirelli 2011, el fotógrafo ha seleccionado a quince celebrities mudiales, y a ti?

Fidel: Tendré el honor de ser el sex-simbol universal que represente, en el Calendario, a Zeus.

Raúl: Dueño y señor de la morada de los dioses griegos. Ese es el cargo que te faltaba. El que nunca habías tenido hasta ahora.

Fidel: ¡Soy el Comandante en Jefe del Olimpo!

Raúl: ¡Eres omnipotente, omnisciente, omnipresente y omnidemente!

Fidel: Simbolizaré al soberano de los dioses del Olimpo, por las semejanzas que tenemos: ambos somos padres de los dioses y de los mortales; él porta un rayo como arma; yo, una pistola makarof. Él, es infinitamente prolífico. Yo, incansabe haciendo el amor. Los dos usamos barbas.

Raúl: Zeus, es inmortal.

Fidel: Yo, también.

Raúl: El Dios de los dioses olímpicos, es el rey del Cielo.

Fidel: Yo, el monarca absoluto y todopoderoso de la Tierra. Aunque El Caballero de Paris, a causa de su enajenación mental, se jactaba de poseer tan divinos atributos que solamente me corresponden a mí.

Raúl: Mi divinísimo y Olímpístico hermano: ¿Qué mes te corresponderá?

Fidel: Seré la gran sorpresa de la 38 edición del Calendario.

Raúl: ¿Por qué serás la gran sorpresa?

Fidel: Debido a que cerraré el Pirelli 2011 mostrando, en la página del mes de diciembre, mi hercúleo cuerpo artísticamente retratado por Karl Lagerfeld.

Raúl: ¿Y cómo aparecerás en esa foto inmortal?

Fidel: ¡En calzoncillos de hilo dental!

Raúl: ¡Miles de millones de mujeres comprarán el Lunario por verte posando, en paños menores, con el hilo dental metido entre las divinas orillas del canal de Panamá!

Fidel: Me declararán “El Modelo del Año”, como lo fue, en 2009, la hermosísima británica Rosie, conocida a nivel mundial por su trabajo para Victoria’s Secret.

Raúl: Saldrás en las portadas de revistas como PLAYBOY, HOLA, INTERVIÚ, y muchas otras de la prensa del corazón y del cotilleo.

Fidel: Debo hacerlo por la Patria Socialista; sin embargo, hay algo que me preocupa.

Raúl: ¿Qué?

Fidel: Al ver la fama que cogeré entre las mujeres a nivel mundial, Shakira, Paris Hilton, Lady Gaga, Britney Sepears, y hasta la super-bella Trinidad Jiménez, Ministra de Exteriores de España, se pondrán celosas, y romperán sus compromisos de casarse conmigo.

Raúl: ¿Qué haría, Marx, si resucitara y viera el sacrificio que llevarás a cabo con el fin de perpetuar el comunismo en Cuba?

Fidel: Le cambiaría el nombre al marxismo-leninismo. Raúl: ¿Cómo lo llamaría? Fidel: ¡El marxismo en calzoncillos! Aviso: Autorizo la publicación de esta sátira siempre que debajo del título aparezca mi nombre y dos apellidos, email y blog. El

HOY 25 DE MAYO DE 2017 HE RECUPERADO MI BLOG: hectorperaza.blogspot.com

Se había cerrado, inexplicablemente, desde el año 2011.