domingo, 28 de mayo de 2017

MADURO, RAÚL, LAS VACAS, Y EL PAJARITO




MADURO, RAÚL, LAS VACAS, Y EL PAJARITO





Jacobo Machover 
ha compartido una publicación de Héctor Peraza Linares
8 de mayo de 2017
Tengo el placer de darles a conocer una satira, extrañamente verosímil, de mi amigo Héctor Peraza, humorista y periodista independiente, exiliado por fuerza en Madrid. Héctor, es el autor de un maravilloso libro titulado "EL CABALLO DE DOS PATAS", que me ha inspirado en mi trabajo universitario, y también ha contribuido a la elaboración de una tesis importante y honesta de Sarah Beaulieu, sobre los periodistas independientes cubanos, defendida en la universidad de Granada.
MADURO, RAÚL, LAS VACAS, Y EL PAJARITO
Autor: Héctor Peraza Linares
heperli51@gmail.com
Madrid, 7 de mayo de 2017
Raúl - La mafia de Miami está corriendo la bola de que has conversado con unas vacas.
Maduro - No es ninguna bola, mi general. Es absoluta y totalmente cierto como la copa de un pino.
Raúl - Esa gente también está diciendo que volviste a hablar con el pajarito, es decir, con Chávez.
Maduro - Eso también es absoluta y totalmente cierto como la copa de un pino, mi general de generales.
Raúl - Chico, y ¿qué fue lo que hablaste con las tarrúas?
Maduro - Mi super-general, las convencí de que me dieran sus votos para la Constituyente.
Raúl - ¡Qué buena idea, chico! ¿Qué te pidieron a cambio?
Maduro - Invencible general, me pidieron, cinequannum, isofactum, algo que sólo usted puede resolver.
Raúl - ¡Lo que sea, chico! ¡Lo que sea!
Maduro - Mil gracias, mi siempre complaciente general. Me pidieron un toro semental, campeón de campeones, de raza canadiense, que usted tiene en Cuba.
Raúl - Dime qué toro es y te lo mando en un pis pas, chico.
Maduro - Me dijeron que el toro se llama, Rosafé.
Raúl - ¡Pero ese toro hace más de cuarenta años que se murió, chico!
Maduro - ¿De qué murió tan estupendo ejemplar, mi nunca bien alabado general.
Raúl - De muerte artificial.
Maduro - ¿De algún virus que le introdujo el imperio?
Raúl - No. Le ordenamos que preñara, en monta directa, a cien mil vacas cada día. ¡Y el exceso de viagras que se vio obligado a tomar, lo llevó a la tumba!
Maduro - ¡Ahora comprendo el especial interés por ese toro, de las vaquillas con las que hablé! ¡Son muy pícaras!
Raúl - En el Buró Político y el Comité Central del Partido, le otorgamos la Medalla de Trabajador de Vanguardia Muerto a Pie de Obra, y el Título Póstumo de Héroe de Nuestra Revolución.
Maduro ¡Qué hacemos, entonces, mi ilustrísimo general! O les llevo al tal Rosafé, o ellas no me dan el voto, y se me jode la Constituyente.
Raúl - ¡Y si a tí se te jode la Constituyente, el pueblo te va a tumbar del caballo!
Maduro - ¡Y si a mí me tumban del caballo, a usted, mi aniquilador general, se le jode el petróleo!
Raúl - ¡Y si a mí se me jode el petróleo, el pueblo también me tumbará a mí del caballo!
Maduro - Está usted supersuper clarísimo, mi infalibilísimo general: ¡O Rosafé, o se jode lo mío y lo de usté!
Raúl - ¡Me la has puesto en china, chico!
Maduro -¿Qué hacemos, mi máximo general?
Raúl - ¡Ya sé! Pregúntale al pajarito qué es lo que debemos hacer.
Maduro, chifla. Al instante, viene un pajarito. Intercambian silbidos entre los dos. Parecen mantener una fuerte y acalorada discusión. Raúl, que nunca ha estado en la isla de La Gomera, y, por ello, no domina el lenguaje de los silbidos, les escucha con tensa y nerviosa atención. Al cabo de media hora de la silbante violenta conversación, el emplumado levanta el vuelo, y se marcha, al parecer para siempre, según el enojado movimiento de alas que hace al despedirse. Impaciente, Raúl le pregunta a Maduro:
Raúl - ¿Qué te dijo Chávez, chico?
Maduro, en un ataque de llanto, sollozante, tembloroso, le responde;
Maduro - ¡Qué usted y yo nos vayamos pa'l carajo!
Raúl - ¿Y de Fidel, que te dijo?
Maduro - Dice que Fidel, y él, le dieron un golpe de estado al diablo, y ahora están disfrutando de las hieles del infierno.
Raúl - Chico, si el pajarito no nos quiere resolver el problema de las vacas: ¡Apaga y vamos, que pa' luego es tarde!
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