Autor: Héctor Peraza Linares
www.hectorperaza.blogspot.com
hector.peraza.linares@hotmail.com
Madrid, 25 de mayo de 2010
- ¡Aquí embajada de Cuba en Madrid! ¡Urgente!
- ¡Aquí James Raúl Bond! ¿Qué pasa?
- ¡Desde las doce horas de este 22 de mayo, gusanos cubanos y españoles, movilizados frente a nuestra embajada por la libertad de los presos políticos, y en solidaridad con Fariñas y con las Damas de Blanco, con motivo del ciento ocho aniversario de la independencia de Cuba, nos atacan!
- ¿Qué armas emplean?
- ¡Letales!
- ¿Atómicas?
- ¡Sofisticadísimas!
- ¿Nucleares?
- ¡Más destructivas que las bombas caídas sobre Hiroshima y Nagasaki!
- ¿Bacteriológicas?
- ¡Mil veces superiores en efectividad!
- ¡Les doy Licencia para Matar!
- ¡Estamos en España; no en Cuba!
- ¿Cómo suenan las armas del enemigo?
- Escuche:
¡VIVA ZAPATA!
¡VIVA FARIÑAS!
¡VIVAN LAS DAMAS DE BLANCO!
¡VIVAN LOS PRESOS POLÍTICOS CUBANOS!
¡VIVA CUBA LIBRE!
- ¡Emplean armas mortales de última generación!
- ¡Nos exterminarán!
- ¿Han sido ustedes atacados con algún ABAJO?
- ¡Con varios ABAJOS!
- ¿ABAJO Obama, Merkel, Zarkozy, Cameron, Berlusconi, Aznar, o Bush?
- ¡ABAJO James Raúl Bond!
- ¡¿ABAJO yo?!
- ¡Y ABAJO James Fidel Bond!
- ¡¿ABAJO papá?!
- ¡Asimismitico!
- ¡¡Contraataquen!!
- ¡Les estamos disparando con altavoces a todo volumen!
- ¡Coloquen bafles en la azotea, los jardines, en los treinta servicios sanitarios, cerca de la acera, y en las doscientas oficinas de la embajada!
- ¡Nuestra infantería, jugándose la vida en medio de una lluvia de VIVAS y de ABAJOS, ha desplegado más de diez mil altavoces alrededor y dentro de la embajada!
- ¿Qué armas utilizan ustedes?
- Contraatacamos con La Canción de los CDR:
EN CADA CUADRA UN TENTEMPIÉ
EN CADA BARRIO ROBOLUCIÓN
CHIVA POR BARRIO, CHIVA POR PUEBLO
AJÍ CACHUCHA, ¡ROBOLUCIÓN!
- ¿A cuántos decibelios bombardean ustedes?
- ¡A mil ochocientos decibelios!
- ¿Se rinden los atacantes?
- ¡No! Ahora nos atacan con:
¡ABAJO RAÚL!
¡ABAJO FIDEL!
- Yo no soy Raúl; y, Fidel, no es Fidel.
- ¿Quién es usted?
- ¡El Agente 002!
- ¿Quién es Fidel?
-¡El Agente 001!
- Agente 002: ¡Ordene!
- Díganle, de mi parte, a los enemigos, que griten:
¡ABAJO EL AGENTE 002!
¡ABAJO EL AGENTE 001!
- ¡Orden cumplida!
- ¿Han sufrido ustedes bajas?
- ¡Todos estamos heridos de muerte!
- ¿Con qué arma han ganado los atacantes?
- ¡Con el arma secreta que derribó a la dictadura de Machado!
-¿Cuál?
- ¡La trompetilla!
Nota: Por Derecho de Autor, la publicación de esta sátira sólo la autorizo si se hace constar, debajo del título, mi acreditación y autoría, y se agrega, a continuación, el nombre de mi blog y email.
martes, 25 de mayo de 2010
jueves, 20 de mayo de 2010
EL FIN DE LA MALA SUERTE
Autor: Héctor Peraza Linares
www.hectorperaza.blogspot.com
hector.peraza.linares@hotmail.com
Madrid, madrugada del 20 de mayo de 2010
(108 aniversario de la independencia de Cuba)
Raúl – Fidel, el día 22 de este mes habrá un gran acto en Madrid.
Fidel - ¿Acaso Zapatero y Moratinos te van a dar algún homenaje?
Raúl – No. Es que ese día gusanos españoles y cubanos van a llevar a cabo, frente a nuestra embajada en la capital de España, una manifestación contrarrevolucionaria por el 108 aniversario de la independencia de Cuba, en apoyo de las Damas de Blanco, de Coco Fariñas y en reclamo de la libertad de los presos políticos.
Fidel – ¡Seguro que eso no lo conocen nuestros amigos Zapatero y Moratinos!
Raúl – Sí. Ellos están enterados.
Fidel – ¡Pues llámalos, y diles que les ordeno prohíban la celebración de ese acto!
Raúl – Pero, Fidel, recuerda que en España aún hay una democracia.
Fidel - ¡O Zapatero prohíbe esa concentración, o le declaro la guerra al Reino de España!
Raúl – Fidel, pero esa misma actividad también la van a realizar, ese día, gusanos franceses y cubanos en Paris.
Fidel -¡Comunícale, ipso facto, a Zarkozy, que, si autoriza esa concentración orquestada por el imperialismo americano, me declararé también en guerra contra la Tercera, la Cuarta, la Quinta, la Sexta, la Séptima República Francesa, el Séptimo de Caballería, la Octava Maravilla del Mundo y contra la Sexta Sinfonía de Bethoven!
Raúl - ¡Pero es que en esa jornada va a haber otra manifestación igual en Alemania!
Fidel - ¡Guerra contra Alemania! ¡Envía, hoy mismo, una flotilla de nuestros aviones Antonov-12 de la Segunda Guerra Mundial, 4 Sea Fury armados con escopetas de perdigones y tiraflechas, y ocho dirigibles cargados con bombas de alcohol de reverbero, a bombardear Berlín, Gotinga, Nuremberg, Stuttgart, Hamburgo, Bremen, Düsseldorf, Wismar, Bom y Guanabacoa.
Raúl - ¡En Inglaterra tendrá lugar lo mismo!
Fidel - ¡A partir de ahora pongo a Cuba en guerra total y sin tregua contra el Reino Unido! ¡Hasta la reina Isabel va a bailar mi danzón de ataques artilleros, de infantería, aviación y blindados confeccionados con papel de bagazo de caña de azúcar!
Raúl - ¡Y en Holanda, Polonia, Bélgica, Italia y en el resto de los veintisiete países de la Unión Europea!
Fidel - ¡Proclamo la guerra total y a muerte contra todos los países de la Unión Europea! ¡Esa es otra Posición Común de Europa contra nosotros, como la que implantó Aznar cuando era Presidente de España!
Raúl – Lo peor no es lo que te he dicho.
Fidel - ¿No?
Raúl - ¡Lo peor es que también los gusanos americanos y cubanos harán actos el 22 en la mayoría de las ciudades de los Estados Unidos de América!
Fidel - ¿Qué piensa, Obama? ¿Qué me va a meter mieo? Pa que se entere el presidente gringo: ¡Te ordeno que inicies operaciones militares contra USA por tierra, mar, aire, estratosfera, ionosfera, toposfera, cafetera y borrachera!
Raúl - ¡En el mundo entero tendrán lugar, el 22, manifestaciones antifidelistas y antirraulistas!
Fidel - ¡Le declaro la guerra al globo terráqueo!
Raúl - ¿Tú crees que le ganaremos la guerra a la totalidad de los países del mundo, excepto, claro está, a los dirigidos por Chávez, Evo y por Hi Juntao, que como bien conoces, el chinito, desde que visitó a Cuba, está juntao con una mulata jinetera cubana que le facilité?
Fidel - ¡Nuestro ejército, a mi mando desde esta cama del hospital donde estoy ingresado, vencerá a las Fuerzas Armadas del Universo!
Raúl - ¡Eres invencible y más poderoso que El Caballero de París!
Fidel - ¡Soy telequinésico!
Raúl - ¡Papá, eres clarividéntico!
Fidel - ¡Soy invulnerable!
Raúl - ¡Eres Inexpugnable como una botella de chispetrén!
Fidel - ¡Soy más grande que Aníbal, que César, que Gengis Khan, y que Víto Corleone!
Raúl – Si los griegos sitiaron a Troya durante nueve años, tú sitiarás a Europa, a los Estados Unidos de América y al resto del mundo por más de noventa años, al cabo de los cuales desembarcarás como triunfador en las costas europeas, asiáticas, australianas y norteamericanas.
Fidel - ¡A Sudáfrica, y a la UNITA de Savimbi, les gané la gran batalla de Cuito Canavale, en 1988, desde un ático del hotel Riviera en La Habana!
Raúl - ¡Y en la Sierra Maestra, con tu fusil de mirilla telescópica, desde cincuenta kilómetros de distancia, siempre peleaste con una heroicidad inigualable!
Fidel - ¡Donde pongo la bala pongo el ojo! ¡Ahora le tengo puesto el ojo a la Penélope Cruz, a Elsa Pataky y a la Paris Hilton!
Raúl - ¡Qué tú, mi brother, aún puedes hacerle el amor a esas tres mujeres a la vez!
Fidel - ¡Y a treinta mujeres más como ellas si la revolución, el Partido y la Patria me lo exigieran!
Raúl - ¡Estás hecho un toro!
Fidel - ¡Soy un miura indómito y salvaje!
Raúl - ¡Eres más bravo que los toreros españoles Manolete, El Cordobés, Jesulín de Ubrique y José Tomás!
Fidel – ¡Soy un ser mitológico mitad toro y mitad torero!
Raúl - ¡Varios astronautas se manifestarán contra nosotros en el espacio exterior ese mediodía!
Fidel - ¡Hago extensiva la guerra a los marcianos, y contra cualquier otro extraterrestre que se oponga a nuestro régimen totalitario, y comunistario!
Raúl - ¿Le ganaremos la guerra a los extra terrestres?
Fidel - ¡Claro que sí, porque tengo más superpoderes que Supermán!
Raúl – ¡Lo malo es que te tiren un trozo de kryptonita!
Fidel - ¡Tengo más fuerza que Sansón!
Raúl - ¡Pero, el 22, los gusanos de Madrid te quieren pelar al moñito, pa que pierdas la fuerza!
Fidel - ¡Soy todopoderoso como Popeye el Marino!
Raúl – También se comenta que San Pedro va a llevar a cabo, en esa fecha, una concentración en el cielo contra nosotros.
Fidel - ¡Ordena que una de nuestras brigadas ataque, de inmediato, a La Gloria. ¡Quiero que me capturen vivo a San Pedro, pa torturarlo hasta que me diga donde esconde la llave del Paraíso!
Raúl - ¡El capitán Garfio, Los Cuatro Mosqueteros, Battman, Don Quijote de la Mancha y Homer Simpson y su hijo Bart van a participar en esos actos!
Fidel - ¡Esos personajes son agentes mercenarios a sueldo de la CIA!
Raúl - ¡Las más de cien millones de personas que Stalin y Hitler torturaron y asesinaron, se manifestarán el 22 en sus respectivas tumbas!
Fidel - ¡Bombardearemos los cementerios de América, Europa y del resto del mundo!
Raúl - ¡El acto de Madrid lo organiza una española gusana llamada Raquel!
Fidel - ¿La del bolero?
Raúl – No. Raquel Yáñez.
Fidel - ¡A mi no me meten mieo ni la Yáñez ni los ñáñigos!
Raúl - ¡Eres una bestia ingobernable!
Fidel - ¡Nada ni nadie, muerto o vivo, me puede gobernar!
Los dos cantan a coro:
Las Damas de Blanco me quieren gobernar
y yo les sigo, les sigo la corriente,
porque no quiero que diga la gente:
¡Que las Damas de Blanco me quieren gobernar!
¡No, no, no, no, Damas de Blanco, que no, que no, que no, que no!
¡Ay! ¿Por qué? Las Damas de Blanco me quieren gobernar
¡Oye! Me quieren gobernar.
Que pírate de Cuba,
¡Y no me piro!
Que ñámpiate muy pronto,
¡Y no me ñampio!
Que tírate en un pozo,
¡Y no me tiro!
Que libere a los presos,
¿A los políticos?
No, no, no, no, coco Fariñas, que no, que no, que no, que no.
¡Ay! ¿Por qué?
Coco Fariñas me quiere gobernar,
¡Oye! Me quiere gobernar.
Coco Fariñas me quiere gobernar
Y yo le sigo le sigo la corriente,
Porque no quiero que diga la gente:
Que ¡Coco Fariñas me quiere gobernar!
Raúl – Debo decirte que anoche soñé con un sapo.
Fidel -¡Chico, ahora caigo en cuenta de que en la charada china cubana el 22 significa sapo!
Raúl - ¡Soñar con sapo, como tú sabes, es señal de mala suerte!
Fidel - ¡Estamos sapeaos por culpa de los actos del 22!
Con los ojos saltones, la piel rugosa y de color pardo grisáceo, y la cabeza plana, Raúl se pone en cuclillas. De pronto, da un elástico salto y cae sobre la cama donde está Fidel. Como si se introdujeran en un hueco debajo de la tierra, ambos meten sus chatas cabezas debajo de la sábana y, a dúo, comienzan a chillar:
Raúl y Fidel -¡Crrrrrrrrrrrrrrrroooaccccc! ¡Crrrrrroaccc! ¡Crrroacccc!
Transformados en sapos, los Castro salen a la calle dando saltos. Alguien les da caza y los lleva a la cocina de un paladar.
Convertidos en ancas de rana entomatadas a la plancha y rebozadas, Raúl y Fidel van a parar, el 22 de mayo, al vientre de un grupo de turistas.
¡Y Cuba puso fin a sus cincuenta y un años de mala suerte!
Nota del autor: Autorizo la publicación de esta sátira con la indispensable condición de que sea acompañada, siempre, de mi debida acreditación, y el nombre de mi blog y email.
www.hectorperaza.blogspot.com
hector.peraza.linares@hotmail.com
Madrid, madrugada del 20 de mayo de 2010
(108 aniversario de la independencia de Cuba)
Raúl – Fidel, el día 22 de este mes habrá un gran acto en Madrid.
Fidel - ¿Acaso Zapatero y Moratinos te van a dar algún homenaje?
Raúl – No. Es que ese día gusanos españoles y cubanos van a llevar a cabo, frente a nuestra embajada en la capital de España, una manifestación contrarrevolucionaria por el 108 aniversario de la independencia de Cuba, en apoyo de las Damas de Blanco, de Coco Fariñas y en reclamo de la libertad de los presos políticos.
Fidel – ¡Seguro que eso no lo conocen nuestros amigos Zapatero y Moratinos!
Raúl – Sí. Ellos están enterados.
Fidel – ¡Pues llámalos, y diles que les ordeno prohíban la celebración de ese acto!
Raúl – Pero, Fidel, recuerda que en España aún hay una democracia.
Fidel - ¡O Zapatero prohíbe esa concentración, o le declaro la guerra al Reino de España!
Raúl – Fidel, pero esa misma actividad también la van a realizar, ese día, gusanos franceses y cubanos en Paris.
Fidel -¡Comunícale, ipso facto, a Zarkozy, que, si autoriza esa concentración orquestada por el imperialismo americano, me declararé también en guerra contra la Tercera, la Cuarta, la Quinta, la Sexta, la Séptima República Francesa, el Séptimo de Caballería, la Octava Maravilla del Mundo y contra la Sexta Sinfonía de Bethoven!
Raúl - ¡Pero es que en esa jornada va a haber otra manifestación igual en Alemania!
Fidel - ¡Guerra contra Alemania! ¡Envía, hoy mismo, una flotilla de nuestros aviones Antonov-12 de la Segunda Guerra Mundial, 4 Sea Fury armados con escopetas de perdigones y tiraflechas, y ocho dirigibles cargados con bombas de alcohol de reverbero, a bombardear Berlín, Gotinga, Nuremberg, Stuttgart, Hamburgo, Bremen, Düsseldorf, Wismar, Bom y Guanabacoa.
Raúl - ¡En Inglaterra tendrá lugar lo mismo!
Fidel - ¡A partir de ahora pongo a Cuba en guerra total y sin tregua contra el Reino Unido! ¡Hasta la reina Isabel va a bailar mi danzón de ataques artilleros, de infantería, aviación y blindados confeccionados con papel de bagazo de caña de azúcar!
Raúl - ¡Y en Holanda, Polonia, Bélgica, Italia y en el resto de los veintisiete países de la Unión Europea!
Fidel - ¡Proclamo la guerra total y a muerte contra todos los países de la Unión Europea! ¡Esa es otra Posición Común de Europa contra nosotros, como la que implantó Aznar cuando era Presidente de España!
Raúl – Lo peor no es lo que te he dicho.
Fidel - ¿No?
Raúl - ¡Lo peor es que también los gusanos americanos y cubanos harán actos el 22 en la mayoría de las ciudades de los Estados Unidos de América!
Fidel - ¿Qué piensa, Obama? ¿Qué me va a meter mieo? Pa que se entere el presidente gringo: ¡Te ordeno que inicies operaciones militares contra USA por tierra, mar, aire, estratosfera, ionosfera, toposfera, cafetera y borrachera!
Raúl - ¡En el mundo entero tendrán lugar, el 22, manifestaciones antifidelistas y antirraulistas!
Fidel - ¡Le declaro la guerra al globo terráqueo!
Raúl - ¿Tú crees que le ganaremos la guerra a la totalidad de los países del mundo, excepto, claro está, a los dirigidos por Chávez, Evo y por Hi Juntao, que como bien conoces, el chinito, desde que visitó a Cuba, está juntao con una mulata jinetera cubana que le facilité?
Fidel - ¡Nuestro ejército, a mi mando desde esta cama del hospital donde estoy ingresado, vencerá a las Fuerzas Armadas del Universo!
Raúl - ¡Eres invencible y más poderoso que El Caballero de París!
Fidel - ¡Soy telequinésico!
Raúl - ¡Papá, eres clarividéntico!
Fidel - ¡Soy invulnerable!
Raúl - ¡Eres Inexpugnable como una botella de chispetrén!
Fidel - ¡Soy más grande que Aníbal, que César, que Gengis Khan, y que Víto Corleone!
Raúl – Si los griegos sitiaron a Troya durante nueve años, tú sitiarás a Europa, a los Estados Unidos de América y al resto del mundo por más de noventa años, al cabo de los cuales desembarcarás como triunfador en las costas europeas, asiáticas, australianas y norteamericanas.
Fidel - ¡A Sudáfrica, y a la UNITA de Savimbi, les gané la gran batalla de Cuito Canavale, en 1988, desde un ático del hotel Riviera en La Habana!
Raúl - ¡Y en la Sierra Maestra, con tu fusil de mirilla telescópica, desde cincuenta kilómetros de distancia, siempre peleaste con una heroicidad inigualable!
Fidel - ¡Donde pongo la bala pongo el ojo! ¡Ahora le tengo puesto el ojo a la Penélope Cruz, a Elsa Pataky y a la Paris Hilton!
Raúl - ¡Qué tú, mi brother, aún puedes hacerle el amor a esas tres mujeres a la vez!
Fidel - ¡Y a treinta mujeres más como ellas si la revolución, el Partido y la Patria me lo exigieran!
Raúl - ¡Estás hecho un toro!
Fidel - ¡Soy un miura indómito y salvaje!
Raúl - ¡Eres más bravo que los toreros españoles Manolete, El Cordobés, Jesulín de Ubrique y José Tomás!
Fidel – ¡Soy un ser mitológico mitad toro y mitad torero!
Raúl - ¡Varios astronautas se manifestarán contra nosotros en el espacio exterior ese mediodía!
Fidel - ¡Hago extensiva la guerra a los marcianos, y contra cualquier otro extraterrestre que se oponga a nuestro régimen totalitario, y comunistario!
Raúl - ¿Le ganaremos la guerra a los extra terrestres?
Fidel - ¡Claro que sí, porque tengo más superpoderes que Supermán!
Raúl – ¡Lo malo es que te tiren un trozo de kryptonita!
Fidel - ¡Tengo más fuerza que Sansón!
Raúl - ¡Pero, el 22, los gusanos de Madrid te quieren pelar al moñito, pa que pierdas la fuerza!
Fidel - ¡Soy todopoderoso como Popeye el Marino!
Raúl – También se comenta que San Pedro va a llevar a cabo, en esa fecha, una concentración en el cielo contra nosotros.
Fidel - ¡Ordena que una de nuestras brigadas ataque, de inmediato, a La Gloria. ¡Quiero que me capturen vivo a San Pedro, pa torturarlo hasta que me diga donde esconde la llave del Paraíso!
Raúl - ¡El capitán Garfio, Los Cuatro Mosqueteros, Battman, Don Quijote de la Mancha y Homer Simpson y su hijo Bart van a participar en esos actos!
Fidel - ¡Esos personajes son agentes mercenarios a sueldo de la CIA!
Raúl - ¡Las más de cien millones de personas que Stalin y Hitler torturaron y asesinaron, se manifestarán el 22 en sus respectivas tumbas!
Fidel - ¡Bombardearemos los cementerios de América, Europa y del resto del mundo!
Raúl - ¡El acto de Madrid lo organiza una española gusana llamada Raquel!
Fidel - ¿La del bolero?
Raúl – No. Raquel Yáñez.
Fidel - ¡A mi no me meten mieo ni la Yáñez ni los ñáñigos!
Raúl - ¡Eres una bestia ingobernable!
Fidel - ¡Nada ni nadie, muerto o vivo, me puede gobernar!
Los dos cantan a coro:
Las Damas de Blanco me quieren gobernar
y yo les sigo, les sigo la corriente,
porque no quiero que diga la gente:
¡Que las Damas de Blanco me quieren gobernar!
¡No, no, no, no, Damas de Blanco, que no, que no, que no, que no!
¡Ay! ¿Por qué? Las Damas de Blanco me quieren gobernar
¡Oye! Me quieren gobernar.
Que pírate de Cuba,
¡Y no me piro!
Que ñámpiate muy pronto,
¡Y no me ñampio!
Que tírate en un pozo,
¡Y no me tiro!
Que libere a los presos,
¿A los políticos?
No, no, no, no, coco Fariñas, que no, que no, que no, que no.
¡Ay! ¿Por qué?
Coco Fariñas me quiere gobernar,
¡Oye! Me quiere gobernar.
Coco Fariñas me quiere gobernar
Y yo le sigo le sigo la corriente,
Porque no quiero que diga la gente:
Que ¡Coco Fariñas me quiere gobernar!
Raúl – Debo decirte que anoche soñé con un sapo.
Fidel -¡Chico, ahora caigo en cuenta de que en la charada china cubana el 22 significa sapo!
Raúl - ¡Soñar con sapo, como tú sabes, es señal de mala suerte!
Fidel - ¡Estamos sapeaos por culpa de los actos del 22!
Con los ojos saltones, la piel rugosa y de color pardo grisáceo, y la cabeza plana, Raúl se pone en cuclillas. De pronto, da un elástico salto y cae sobre la cama donde está Fidel. Como si se introdujeran en un hueco debajo de la tierra, ambos meten sus chatas cabezas debajo de la sábana y, a dúo, comienzan a chillar:
Raúl y Fidel -¡Crrrrrrrrrrrrrrrroooaccccc! ¡Crrrrrroaccc! ¡Crrroacccc!
Transformados en sapos, los Castro salen a la calle dando saltos. Alguien les da caza y los lleva a la cocina de un paladar.
Convertidos en ancas de rana entomatadas a la plancha y rebozadas, Raúl y Fidel van a parar, el 22 de mayo, al vientre de un grupo de turistas.
¡Y Cuba puso fin a sus cincuenta y un años de mala suerte!
Nota del autor: Autorizo la publicación de esta sátira con la indispensable condición de que sea acompañada, siempre, de mi debida acreditación, y el nombre de mi blog y email.
domingo, 9 de mayo de 2010
GRACIAS A LA MAGIA DE UN VESTIDO BLANCO
Autor: Héctor Peraza Linares
Madrid, 9 de mayo de 2010
(DÍA DE LAS MADRES EN CUBA)
Raúl – Fidel, tengo mieo.
Fidel - ¿A qué?
Raúl – ¡A las Damas de Blanco!
Fidel – ¡A mi me amilanan esas mujeres!
Raúl - ¡No se intimidan con na!
Fidel - ¿Las han atacado las yudocas, karatekas, taekwondas, kunfuas, jiu jitsuas, kendas, y pataeplanchas de nuestras Hordas de Respuesta Rápidas (HRR)?
Raúl – Nuestras HRR les han dado patadas, puñetazos, arañazos y toletazos.
Fidel – ¡Nuestros hombres y mujeres de las HRR les han atizado, a esas llamadas Damas de Blanco, palizas patéticas!
Raúl – Más patáticas que patéticas, porque las Hordas de Respuesta Rápida les pegan los golpes con las patas.
Fidel - ¿Las han traqueteado?
Raúl – ¡Con taconazos, carterazos, cabezazos y galletazos!
Fidel - ¿Guantazos, coscorronazos, trastazos y pellizcazos?
Raúl – ¡Y bofetonazos!
Fidel - ¿Leñazos, topetazos?
Raúl – ¡Y cocotazos!
Fidel - ¿Tortazos, porrazos, leñazos?
Raúl – ¡Y mordidazas, bastonazos, sopapos y papazos!
Fidel - ¿Las HRR no han logrado amedrentarlas?
Raúl - ¡Esas mujeres no comen mieo!
Fidel - ¡Ordeno que les den empujones, revolcones, trompicones y trompones!
Raúl - ¡Y proyecciones, luxaciones, agarrones y tirones!
Fidel - ¡Testarazos, golpazos, codazos y trompazos!
Raúl - ¡A Laura Pollán, ordenaré que le tiren un pollo por la cabeza!
Fidel - ¡Un pollo, no! ¡Qué se lo come, y cogerá fuerza pa seguir al frente de las Damas de Blanco!
Raúl – ¡Ordenaré que las HRR le den, a esa pretendida líder, violentos tirones de pelo!
Fidel - ¡Tirones de pelo, no!
Raúl - ¿Por qué no?
Fidel - Porque así no podré decir en una riflexión: “Aquí no se le ha tocado un pelo a nadie”, como dije en un discurso, en 1980, cuando nuestras HRR sitiaron, golpearon, ofendieron, acosaron, amenazaron, maltrataron, arrastraron por las calles y tiraron huevazos a los que se iban pa Estados Unidos por el puerto del Mariel.
Raúl - ¡Laura Pollán, me infunde pavor!
Fidel - ¡Y a mí, pánico !
Raúl - ¡Espanto me produce la valentía de la madre de Zapata, Reina Luisa Tamayo Danger!
Fidel - ¡Danger! ¡Qué peligro pa nosotros dos!
Raúl - ¡Ellas inician sus marchas, los domingos, desde la iglesia de Santa Rita!
Fidel – Ya lo dije, en 1961, cuando Nikita sacó de Cuba los cohetes intercontinentales de ojivas nucleares, los cuales yo añoraba lanzar contra el territorio de Estados Unidos: “Nikita, mariquita y Santa Rita: ¡lo que se da, no se quita!”.
Raúl - ¡Hasta la Virgen María es Dama de Blanco!
Fidel - ¿La madre de Dios?
Raúl – ¡En cuerpo y alma!
Fidel - ¿Desde cuándo tenemos a Dios en el tanque?
Raúl - ¡Desde que bajamos de la Sierra Maestra, hace más de cincuenta años!
Fidel - ¿Es verdad lo que dice el Cardenal Ortega, que la Virgen de la Caridad del Cobre también es Dama de Blanco?
Raúl - ¡Y Santa Bárbara Bendita!
Fidel - ¿Yemayá, Oshúm?
Raúl - ¡Y Oyá Yansá y Naná Burukú!
Fidel - ¿Angela Merkel y Carla Bruni?
Raúl –La Canciller alemana, todos los domingos, se pasea por Berlín vestida de blanco, y, la Primera Dama de Francia, hace lo mismo por las calles de Paris del brazo de Zarkozy.
Fidel - ¿Doña Sofía, Isabel II?
Raúl - ¡Las dos son fans de nuestras enemigas!
Fidel - ¿Shakira, Elsa Pataki, Penélope Cruz, Victoria Beckham, Jennifer López, Angelina Jolie, Paris Hilton, María Sharapova, Anna Kournikova, Nicole Kidman, Charlize Theron, Madonna?
Raúl - ¡Damiblancas!
Fidel – Te ordeno me avises cuando esas últimas vayan a manifestarse como Damas de Blanco. ¡Las iré a ver sin falta! ¡No me pierdo por na del mundo ese espectáculo maravilloso!
Raúl - ¡Yo las iré a ver, si se manifiesta con ellas Ricky Martin!
Fidel - ¿La Dama de las Camelias?
Raúl - ¡Ya no se llama Dama de las Camelias; ahora se hace llamar Dama de Blanco!
Fidel - ¿La Mona Lisa, la Venus de Milo?
Raúl - ¡Y la Estatua de la Libertad, y la Torre Eiffel!
Fidel - ¡Pa colmo, a las Damas de Blanco las van a premiar con el Nobel de la Paz!
Raúl - ¡Son terroristas, armadas hasta los dientes, con gladiolos!
Fidel – ¡Ordena que traigan a una santera, pa que nos haga un despojo y nos quite de arriba a las Damas de Blanco!
Las santeras cubanas visten de blanco de pies a cabeza.
Los agentes de la Seguridad cumplen la orden. Fidel confunde a la santera con una Dama de Blanco, le da un patatún, ¡y se ñampia!
Raúl, al ver que su hermano ha muerto, también canta el manisero.
Y Cuba vuelve a ser libre y democrática:
¡Gracias a la magia de un vestido blanco!
Madrid, 9 de mayo de 2010
(DÍA DE LAS MADRES EN CUBA)
Raúl – Fidel, tengo mieo.
Fidel - ¿A qué?
Raúl – ¡A las Damas de Blanco!
Fidel – ¡A mi me amilanan esas mujeres!
Raúl - ¡No se intimidan con na!
Fidel - ¿Las han atacado las yudocas, karatekas, taekwondas, kunfuas, jiu jitsuas, kendas, y pataeplanchas de nuestras Hordas de Respuesta Rápidas (HRR)?
Raúl – Nuestras HRR les han dado patadas, puñetazos, arañazos y toletazos.
Fidel – ¡Nuestros hombres y mujeres de las HRR les han atizado, a esas llamadas Damas de Blanco, palizas patéticas!
Raúl – Más patáticas que patéticas, porque las Hordas de Respuesta Rápida les pegan los golpes con las patas.
Fidel - ¿Las han traqueteado?
Raúl – ¡Con taconazos, carterazos, cabezazos y galletazos!
Fidel - ¿Guantazos, coscorronazos, trastazos y pellizcazos?
Raúl – ¡Y bofetonazos!
Fidel - ¿Leñazos, topetazos?
Raúl – ¡Y cocotazos!
Fidel - ¿Tortazos, porrazos, leñazos?
Raúl – ¡Y mordidazas, bastonazos, sopapos y papazos!
Fidel - ¿Las HRR no han logrado amedrentarlas?
Raúl - ¡Esas mujeres no comen mieo!
Fidel - ¡Ordeno que les den empujones, revolcones, trompicones y trompones!
Raúl - ¡Y proyecciones, luxaciones, agarrones y tirones!
Fidel - ¡Testarazos, golpazos, codazos y trompazos!
Raúl - ¡A Laura Pollán, ordenaré que le tiren un pollo por la cabeza!
Fidel - ¡Un pollo, no! ¡Qué se lo come, y cogerá fuerza pa seguir al frente de las Damas de Blanco!
Raúl – ¡Ordenaré que las HRR le den, a esa pretendida líder, violentos tirones de pelo!
Fidel - ¡Tirones de pelo, no!
Raúl - ¿Por qué no?
Fidel - Porque así no podré decir en una riflexión: “Aquí no se le ha tocado un pelo a nadie”, como dije en un discurso, en 1980, cuando nuestras HRR sitiaron, golpearon, ofendieron, acosaron, amenazaron, maltrataron, arrastraron por las calles y tiraron huevazos a los que se iban pa Estados Unidos por el puerto del Mariel.
Raúl - ¡Laura Pollán, me infunde pavor!
Fidel - ¡Y a mí, pánico !
Raúl - ¡Espanto me produce la valentía de la madre de Zapata, Reina Luisa Tamayo Danger!
Fidel - ¡Danger! ¡Qué peligro pa nosotros dos!
Raúl - ¡Ellas inician sus marchas, los domingos, desde la iglesia de Santa Rita!
Fidel – Ya lo dije, en 1961, cuando Nikita sacó de Cuba los cohetes intercontinentales de ojivas nucleares, los cuales yo añoraba lanzar contra el territorio de Estados Unidos: “Nikita, mariquita y Santa Rita: ¡lo que se da, no se quita!”.
Raúl - ¡Hasta la Virgen María es Dama de Blanco!
Fidel - ¿La madre de Dios?
Raúl – ¡En cuerpo y alma!
Fidel - ¿Desde cuándo tenemos a Dios en el tanque?
Raúl - ¡Desde que bajamos de la Sierra Maestra, hace más de cincuenta años!
Fidel - ¿Es verdad lo que dice el Cardenal Ortega, que la Virgen de la Caridad del Cobre también es Dama de Blanco?
Raúl - ¡Y Santa Bárbara Bendita!
Fidel - ¿Yemayá, Oshúm?
Raúl - ¡Y Oyá Yansá y Naná Burukú!
Fidel - ¿Angela Merkel y Carla Bruni?
Raúl –La Canciller alemana, todos los domingos, se pasea por Berlín vestida de blanco, y, la Primera Dama de Francia, hace lo mismo por las calles de Paris del brazo de Zarkozy.
Fidel - ¿Doña Sofía, Isabel II?
Raúl - ¡Las dos son fans de nuestras enemigas!
Fidel - ¿Shakira, Elsa Pataki, Penélope Cruz, Victoria Beckham, Jennifer López, Angelina Jolie, Paris Hilton, María Sharapova, Anna Kournikova, Nicole Kidman, Charlize Theron, Madonna?
Raúl - ¡Damiblancas!
Fidel – Te ordeno me avises cuando esas últimas vayan a manifestarse como Damas de Blanco. ¡Las iré a ver sin falta! ¡No me pierdo por na del mundo ese espectáculo maravilloso!
Raúl - ¡Yo las iré a ver, si se manifiesta con ellas Ricky Martin!
Fidel - ¿La Dama de las Camelias?
Raúl - ¡Ya no se llama Dama de las Camelias; ahora se hace llamar Dama de Blanco!
Fidel - ¿La Mona Lisa, la Venus de Milo?
Raúl - ¡Y la Estatua de la Libertad, y la Torre Eiffel!
Fidel - ¡Pa colmo, a las Damas de Blanco las van a premiar con el Nobel de la Paz!
Raúl - ¡Son terroristas, armadas hasta los dientes, con gladiolos!
Fidel – ¡Ordena que traigan a una santera, pa que nos haga un despojo y nos quite de arriba a las Damas de Blanco!
Las santeras cubanas visten de blanco de pies a cabeza.
Los agentes de la Seguridad cumplen la orden. Fidel confunde a la santera con una Dama de Blanco, le da un patatún, ¡y se ñampia!
Raúl, al ver que su hermano ha muerto, también canta el manisero.
Y Cuba vuelve a ser libre y democrática:
¡Gracias a la magia de un vestido blanco!
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