Autor: Héctor Peraza Linares
Ex-prisionero político cubano. Periodista, escritor humorista...
OBRA EN UN ACTO
(Sainete de seis horas de conversación)
Personajes:
Ëfecé – Fidel Castro.Ceache – Chávez.George Buche – George Bush, Presidente de EEUU.Tony Bler – Tony Blair, Primer Ministro de Inglaterra.Zetapé – José Luis Rodríguez Zapatero, Presidente de España.Moratinos – (Miguel Ángel) Ministro de Relaciones Exteriores de España.Lula – Presidente de Brasil.Hitler, Stalin y Mussollini.Una enfermera.
(Gigantesca habitación de un hospital. Un reloj de pared marca las 13.OO horas).
Efecé dirigiéndose a Ceache:
Efecé- Oye, gorilón, como tú sabes he hecho unas cuantas reflexiones desde mi lecho de enfermo. En ellas me he referido, a Bush y Blair, al submarino inglés, al etanol, a una nueva fórmula de agua fría que he descubierto para congelar el calentamiento del planeta, y a otras cosas de interés universal. Te voy a leer la reflexión que aún no he publicado, la más importante. ¡La que va a revolucionar al mundo!
Ceache- (asombrado) ¡Bárbaro, comandante! ¡Estoy impaciente por que usted me diga de qué trata su próxima reflexión!
Efecé- (fingiendo que tiene un bate de béisbol en la mano y colocándose como si fuera a batear) ¡¡Esta reflexión, gorilón, va a ser un jonrón con las bases llenas! –simula batear y Ceache sale corriendo- ¡Corre! ¡Corre! ¡Corre hasta el home! – le grita Efecé.
Ceache- (sofocado, con la lengua afuera después de haber dado a todo correr la vuelta completa a la super-habitación) ¡Comandante, le hemos anotado tremenda carrera al buche ése que está en la Casa Blanca! ¡A Zetapé le va a dar tremenda alegría saberlo!
Efecé vuelve a simular que batea una invisible pelota. Ceache se pone a correr de nuevo a toda velocidad. La escena se repite cuarenta veces.
Ceache- (completamente agotado, tendido en el piso, sin fuerzas para levantarse) ¡Comandante, por favor! ¡No meta ningún otro jonrón! ¡No puedo más!
Efecé- (poniendo el bate sobre su cama de convaleciente) ¡Esta bien simio grande! Tienes razón: cuarenta carreras son suficientes. ¡Le hemos ganado a los gringos cuarenta a cero! Vamos a celebrarlo.
Ambos se abrazan. Bailan y cantan. Parodian, a dúo, la Guantanamera:
La jinetera,
guajira la jinetera.
La jinetera,
guajira la jinetera.
Lula en Brasil etanol,
Ceache con su petróleo,
Zetapé con su Eta sí:
¡Efecé toma propóleo!
La jinetera,
guajira la jinetera.
La jinetera,
guajira la jinetera.
Zetapé y Moratinos,
aliados de nuestra causa.
Sin prisa, pero sin pausa:
¡Efecé le mete al vino!
La jinetera,
guajira la jinetera.
La jinetera,
guajira la jinetera.
Soy el ¡Aló Presidente!
nadie ríe de mis gracias.
¡Conmigo no hay democracia!
¡Efecé toma aguardiente!
La jinetera,
guajira la jinetera.
La jinetera,
guajira la jinetera.
! Soy el Comandante en Jefe,
ahora escribo reflexiones.
Mi nombre empieza por efe:
¡Me cago en los pantalones!
Ambos, sin soltarse, tiran unos pasillos finales y cantan juntos:
“Rica cha, rica cha, rica cha,
George Buche no baila cha cha cha.
Rica cha, rica cha, rica cha,
Tony Bler no baila cha cha cha.
Finalmente se separan. Dejan de cantar y bailar.
Efecé- Gorilón, te voy a decir la reflexión con la que revolucionaré el mundo.
Ceache- (dándose varios golpes con los puños en el pecho, tal y como hacen los gorilas) ¡Es usted el más bárbaro de los bárbaros bárbaros de la barbaridad del barbarismo de la barbarie de las barbas! ¡Mis salvajes oídos le escuchan, Comandante!
Efecé- (abriendo los ojos hasta casi salírseles de sus órbitas) En la próxima reflexión descubriré mi Gran Secreto: ¡Mi fórmula para acabar con el hambre en el mundo entero!
Ceache- (atónito) ¡Es usted una bestia, Comandante! ¡Es usted la bestia más bestializada del bestiario mundial! ¿Cuál es su bárbara fórmula para acabar con el hambre en el mundo entero, camarada?
Efecé- (con expresión inapelable) ¡La Cartilla de Racionamiento Universal (CRU)!
Ceache- (dando varios saltos de alegría y exclamando, como los grandes simios: ¡Uhh! ¡Uhhh1 ¡Uhhhh! ¡Uh!) ¡Genial! ¡Bárbaro! ¡Acaba de hacer usted el descubrimiento más fenomenal de la humanidad humana en toa su historia! ¡Cuente con este bolivariano invencible pa llevar adelante esa bestial idea, Comandante!
Efecé comienza a leer a Ceache algunos párrafos de su reflexión titulada:
LA CARTILLA DE RACIONAMIENTO UNIVERSAL Y EL FIN DEL HAMBRE EN EL MUNDO
Efecé- (en tono solemne) Simio gordo, la síntesis de mi genial reflexión es la siguiente: “¡Con la CRU los ricos comerán como pobres, y los pobres no tendrán necesidad de comer porque nosotros, los dirigentes de los partidos socialistas y comunistas, por nuestro gran espíritu de sacrificio, comeremos, en beneficio de los pobres, lo que dejen de comer los ricos!”.
Ceache- (dando saltos y gritos) ¡Así se habla Comandante! ¡Esa cosa que usted acaba de reflexionar será a partir de ahora la biblia bolivariana pa to lo pueblo del mundo! ¡Pronto le meteremo la libreta de racionamiento universal a los gringos, los ingleses, los alemanes, los franceses, los polacos, los japoneses y hasta a los españoles menos a nuestros camaradas Zetapé, Moratinos y los dirigentes del Partido Socialista Obrero Español!
Efecé- (mesándose las barbas, con sonrisa irónica, mirada felina, arrugando el entrecejo) ¿Te imaginas, gorilón, a Bush y Blair con la Cartilla de Racionamiento Universal en las manos comprando el par de huevos que a cada uno de ellos le corresponda por una quincena?
Ceache- (en medio de una hemorragia de carcajadas, dándose fuertes palmadas en el vientre y rascándole la cabeza y las barbas a Efecé) ¡Uhh! ¡Uhhh! ¡Uhhhhh! ¡Uhh!
Efecé- (simula acariciar unos micrófonos, como hizo siempre que habló en la Plaza de la Revolución) Esta enfermedad me ha permitido tomar conciencia de mi verdadera misión en la tierra. Mi verdadero destino no es dirigir una pequeña isla, un insignificante país, una nación carente de peso a nivel mundial, un minúsculo Estado apenas distinguible en un mapamundi, un diminuto pueblo de sólo once millones de habitantes.
Ceache- (sin dejar de escarbar en la cabeza de Efecé) ¡Usted, Comandante, es el hombre más grande que ha dao la historia! ¡Usted es más grande que Hitler! ¡Usted es más grande que Stalin! ¡Usted es más grande que Mussollini! ¡Usted es más grande que el basquebolista más grande de la NBA!
Efecé- (con un papel en la mano) Gorilón, dejemos que los calbes hablen. La agencia alemana de noticias DPA, la AFP, la AP, la UPI, la PIPI y la CHOCHÍ informan que “después del fin de la Guerra Fría el mundo carece de liderazgo”. Pues bien, yo le respondo a la DPA, la AFP, la AP, la UPI, la PIPI y la CHOCHI que de hoy en adelante el Máximo Líder, Comandante en Jefe, Presidente, Primer Ministro, Primer Secretario, Director, Adeministrador, Jefe de Personal del Partido Socialista y Comunista a escala Planetaria, General de Generales, Mariscal de Mariscales, Chef de Chefes, Mayimbe de Mayimbes, Capo de Capos del Universo y Primer Autor de la Reflexión que Transformará a la Humanidad soy, modesta, única, exclusiva y revolucionariamente, yo y nadie más que yo.
Ceache- (comiéndose un plátano, tirando cáscaras de bananas a diestra y siniestra y agarrado con su mano izquierda de una lámpara que cuelga del techo de la habitación) ¡Usted es más sabio que Salomón! ¡Usted es más genio que Aladino! ¿Qué clase de cabezón tiene usted, Comandante!
Efecé- (parado sobre la cama, con un fusil AK en las manos, tirando varias ráfagas de disparos al aire) En esa reflexión, simio gigante, incluyo mi tesis para solucionar los problemas de transporte en el mundo entero. ¿Sabes cuál es la solución que doy a ese problema mundial?
Creache- (corriendo y dando saltos en cuatro patas por todos los rincones del apartamento) ¡Aló, Comandante! ¡Aló, Comandante! ¡Aló, Comandante! ¡Diga lo que quiera decir que después de que usted diga lo que diga yo haré que to el mundo diga lo que usted diga y a quien diga lo que usted no dice yo lo obligaré a que diga lo que usted dice!
Efecé- (lanzando un par de granadas de mano que explotan dentro de la habitación) ¡Un enorme volumen, gorilón, de medios de transporte dejarán de emitir a la atmósfera gases contaminantes cuando yo imponga en el mundo entero, a través de mi super-reflexión, “que las personas para trasladarse de un sitio a otro sólo lo puedan hacer a lomo de mulo, caballo o burro, en bicicleta o triciclos, en barcos de vela y, en último caso, si es por tierra, caminando y si es por mar, nadando, tal y como hacen los cubanos de la isla de Cuba desde hace casi cincuenta años”!
Ceache- (arrancándose las orejas y aplaudiendo con ellas, con las manos, con las plantas de los pies y con las nalgas) ¡Con esa super-reflexión, camarada Comandante, usted acaba de agarrar al toro por los cuernos! ¡Tenemos que matar al moro, digo, al toro!
Efecé- (efectuando varios disparos con una bazuca) ¡Mi genialísima reflexión pone punto y final a las vestimentas! ¡Encuero to el mundo! ¡Esa es la consigna, orangután venezolano! ¡Sin zapatos to el mundo! ¡Sin bragas o blumers las mujeres! ¿Bragas o blumers para qué? ¡Sin calzoncillos los hombres! ¿Calzoncillos para qué? ¡Los pueblos, los obreros, trabajadores, intelectuales, artesanos, oficinistas, amas de casa, campesinos, fontaneros, electricistas, panaderos, taxistas, albañiles, deportistas, funerarios, boliteros, merolicos, timbiricheros, curas y monjas, maestras y alumnos, no tendrán nunca más que usar ni pantalones ni camisas ni sayas ni blusas ni abrigos ni ajustadores ni sandalias ni botas ni ningún calzado ni ninguna vestimenta!
Ceache- (al olor de la pólvora saca su pistola, dispara varios cargadores y, en busca de pulgas y piojos, prosigue su faena de rascarle la barba y la cabeza al Comandante).
Efecé- (enloquecido y disparando al aire con su pistola Makarof) ¡Sólo aquellos que tenemos la responsabilidad histórica de conducir a la humanidad hacia la Paz Perpetua y la Alianza de Civilizaciones que propugna nuestro amigo y presidente de España José Luis Rodríguez Zapatero, más conocido por Zetapé, nos veremos en el inefable deber patriótico de vestir a la moda de las pasarelas de Milán, Nueva York, Cibeles, Gaudí, París, Quivicán, Bejucal, Bolondrón, Guanabacoa, Camagüey, Camajuaní, Morón, Florencia, Bayamo y Batabanó, perfumados por Maximo Dutti y Dolce&Gabbana. Nuestras mujeres, queridas, hijas, nietas, biznietas y tataranietas se verán obligadas a vestir, sacrificadamente, para que los pueblos puedan andar encueros, las últimas creaciones de Christian Lacroix de la firma Emilio Pucci, mediante colecciones inspiradas en el frenético ritmo de vida que impondrá la puesta en práctica de mi hipergenialísima reflexión, con chaquetas grises o verdes de motivos geométricos, forros multicolores y bolsos negros de toques alegres y vivos, presentados por Pucci para la temporada de otoño-verano, combinadas con originales birretes estilos años 60, década del inicio de nuestra gloriosa, invicta e igualitaria, reflexionaria, revolucionaria, comandantaria y totalitaria Revolución Socialista!
Ceache- (quitándole la ropa a una enfermera que acaba de entrar a la habitación) ¡Encuero a to el mundo, Comandante!
Efecé- (gritando) A los sordos del G-8 que no quieren oír, les digo: ¡Yo no puedo ni debo morir! ¡Soy inmortal! ¡El Mundo me necesita! ¡Sin mis reflexiones la humanidad desaparecerá de la faz de la Tierra!
Ceache- (rascándole la cabellera y el pubis a la enfermera) ¡Viva el Comandante en Jefe!
Efecé- (enciende la mecha de una bomba de quinientos mil kilos y exclama)
¡CRU o Muerte!
¡Venceremos!
Efecé y Ceache- (Abrazados, cantan y bailan la parodia de La Guantanamera, Se separan y despiden).
El reloj de pared de la gigantesca habitación del hospital marca las 19.00 horas.
La bomba explotará cuando muera Efecé.
PREMIO OTORGADO
