sábado, 7 de marzo de 2009

SATIRA

LAS LEYES DE HÉCTOR SOBRE EL CASTRISMO (III)
Autor: Héctor Peraza Linares
Periodista, escritor humorista,
ex preso político cubano exiliado en España



Madrid, 7 de marzo de 2009


SILOGISMO DE LAS LEYES DE HÉCTOR

No. 41 Las Leyes de Héctor, aunque están escritas para el lector más inteligente, hay que comprender que, a veces, también las leen las autoridades castristas…

VARIACIÒN MINISTERIAL DEL TURCO

No. 42 La docena de ministros destituidos por Raúl Castro hace unos días, son una prueba fehaciente de que, en Cuba, bajo el régimen de los castros, en lugar de cabezas de turco, hay cabezas de ministros…

LEY DE LA CIGÜEÑA POLÍTICA

No. 43 Los niños vienen, indudablemente, de París. Los cincuentenarios problemas de Cuba, de acuerdo con la decisión que acaba de adoptar Raúl Castro, vienen, indudablemente, de los ministros…

REGLA DE LA DIFERENCIA

No. 44 Según el refrán: “el que ríe último, ríe mejor”, Raúl, si no sucede lo contrario, tiene mejor sentido del humor que Fidel…

LEY DE LA INFALIBILIDAD TOTALITARIA

No. 45 Si los gobernantes castristas prometen algo bueno al pueblo, la gente está consciente de que no cumplirán lo prometido; si le anuncian algo malo, el pueblo lo da por hecho.

LEY DE LA CAÍDA VERTICAL

No. 46 Que los ministros destituidos nunca piensen que ya no pueden caer más bajo…

COHERENCIA CHACUMBÉLICA DE LO SINCRÓNICO

No. 47 Al gobierno cubano todo le sale mal, simultáneamente.

AXIOMA DEL SÍNDROME DE LAS REUNIONES

No. 48 En el socialismo el problema más sencillo se convierte en insalvable, a causa de las reuniones que el gobierno lleva a cabo para resolverlo.

PRINCIPIO CONTRADICTORIO DE LO NECESARIO

No. 49 Según ha dicho Fidel Castro, la revolución necesita al enemigo. Lo que Castro no ha dicho, ni podrá decir jamás, es que el enemigo necesita a la revolución…

HIPÓTESIS DE LA DIVINIDAD TERRESTR

No. 50 Además de los cargos de presidente de los Consejos de Estado y de Ministros, y de Comandante en Jefe, Fidel le ha dejado de herencia a Raúl la “infalibilidad”…

TEOREMA DE MATEMÁTICA CUÁNTICA

No. 51 La diferencia cualitativa-cuantitativa entre el binomio Fidel-Raúl, con el binomio Lage-Pérez Roque, es que el primero suma 160 años de edad, y el segundo ciento uno…

LEY DEL ATRACO DESDE LA TRIBUNA

No. 52 Las leyes que el pueblo cubano, a instancias de Fidel Castro, ha aprobado, levantando sus manos en la Plaza de la Revolución José Martí, son históricamente ilegales, pues un ladrón lo primero que le dice a sus víctimas es: ¡Levanten las manos!

ORDEN PURGUERA DE PREPAREN, APUNTEN, ¡FUEGO!

No. 53 La identidad entre el general Arnaldo Ochoa y el coronel Tony de la Guardia, por un lado, y, el ex canciller Pérez Roque y el ex vicepresidente del gobierno Carlos Lage, por otro, es que los dos militares fueron fusilados, mientras que los dos dirigentes políticos fueron fusilados… políticamente.

LEY DEL PONE Y QUITA O DEL QUITA Y PONE

No. 54 A las cartas que Carlos Lage y Pérez Roque redactaron, para autocriticarse y reconocer sus errores, les falta una frase que fue censurada por el gobierno cubano.
La frase dice: NIPONE, NIQUITA: LO QUE SE PONE, NO SE QUITA.

TESINA DE LA CARAMBOLA EN SIGLAS

No. 55 La purga de los doce ministros demuestra, una vez más que las siglas PCC no significan Partido Comunista de Cuba, sino, Partido Comunista de los Castros.

ALFA Y OMEGA DE LA CASTROLOGÍA

No. 56 El número doce persigue a los castros. En el inicio de sus andanzas bélicas, Fidel y Raúl, cuentan con doce hombres. Al final de sus andanzas políticas, defenestran a doce ministros.

LA LEY DEL YO ME ACUSO

No. 57 Bajo el castrismo, un indulto (equivalente a la conmutación de la pena de muerte) conlleva un Mea Culpa, o dos …
CAMBIO DE LA VELOCIDAD DEL VIENTO

No. 58 Antes, Fidel no necesitaba a Raúl, pero Raúl necesitaba a Fidel. Hoy, Raúl no necesita a Fidel, pero Fidel necesita a Raúl…

LEY DEL PERRO, O DE LOS PERROS, ABANDONADOS POR SUS DUEÑOS

No. 59 En Cuba, donde el Estado y sus principales gobernantes son dueños de los medios de producción, y de todas las empresas existentes en el país, aún de aquellas en las que comparten acciones con extranjeros, un ministro defenestrado es como un perro sin dueño…

CANCIÓN PARA DOS DIRIGENTES DIFUNTOS

No. 60 Los que, como Carlos Lage y Pérez Roque, entonan el Mea Culpa, suelen cantar a capella, en este caso a dúo, la canción “ÉCHAME A MÍ LA CULPA DE LO QUE PASA”, cuya letra, para el caso, es la siguiente:

Sabes mejor que nadie que nos fallaste,
que lo que prometiste se te olvidó,
sabes a ciencia cierta que nos engañaste,
aunque nadie te amara como nosotros dos.

Llenos estamos de razones pa’ despreciarte
y sin embargo queremos que seas feliz…

CORO

Y allá en el otro mundo, Fidel,
en vez de infierno encuentres gloria,
y que una nube de tu desmemoria
nos borre a los dos.

Dile a quien te pregunte que no te quisimos,
dile que te engañábamos (con el enemigo exterior),
que fuimos lo peor.

Échanos a nosotros la culpa (papel indigno) de lo que pasa,
cúbrete tú la espalda con nuestro dolor.

CORO

Y allá en el otro mundo, Fidel,
en vez de gloria encuentres infierno,
y que una nube de tu desmemoria
los borre a ustedes dos…

martes, 3 de marzo de 2009

SATIRA



CONVERSACIÓN FORDÍSTICA

(Del libro: El Caballo de Dos Patas)

Autor: Héctor Peraza Linares
Periodista, escritor humorista,
ex preso político cubano exiliado en España


Madrid, 27 de febrero de 2009


“A Henry Ford (Wayne Country 1863 – Dearbom 1947) debe la humanidad el fordismo. Al Caballo de Dos Patas (Mayarí 1927) el fotinguismo”

Chicho Bartavia (Presidente de la Asociación de Catanas, Trespatás, Cacharros, Chivichanas, Trastes de Cuatro Ruedas, Cachivaches, Tarecos rodantes, y Fotingos cubanos).


Ford Focus 2009 (desde Estados Unidos): -¡Hallouuuuu!

Ford 1941 (desde Cuba): -¡Hola, mijito! Soy tu abuelo.

Ford Focus 2009: -Abue, ¡qué happy! ¿How are you? ¿Cómo estás, abue?

Ford 1941: -¡Ay, mijito! Estoy hecho leña. Me duele todo, pero tengo que seguir echando pa’lante. ¿Y a ti cómo te va la cosa, muchachote?

Ford Focus 2009: -¡Estoy strong como un trinquete, abue! ¡Imagínate!

Ford 1935: -¡Ojalá me lo pudiera imaginar, mijito! Tú sabes que nunca he estado fuera de Cuba, salvo cuando nací; pero, acabado de nacer, me enviaron para este país, y por eso no he podido rodar nunca por las calles y carreteras del yuma.

Foro Focus 2009: -¿Y how tienes el airbag, abue?

Ford 1941: -¿Qué rayo es eso, muchacho?

Ford Focus 2009: -Abue, ¡imposible! ¿Será posible que no sepas lo que son los airbags? ¿En qué world vives? ¡Qué atraso, my mother! Te explico, abue: los airbags que tengo, de inflado delantero y lateral, son bolsas inteligentes que se inflan, en el momento de un impacto, para impedir que los pasajeros se golpeen.

Ford 1941: -¡Ah! Eso…, sí, yo también tengo, pero el mío se llama de otra forma.

Ford Focus 2009: -¿Y how se llama tu airbag, abue?

Ford 1941: -El mío se llama quimbombóbag.

Ford Focus 2009: -¿¡Quimbombóbag!? ¿What’s that? ¿Qué es eso, abue? Explícame, porque no entiendo nada.

Ford 1941: -Es que Anacleto, mi dueño, es un guajiro que siempre se coloca en la barriga una jaba llena de quimbombó. Esa costumbre la cogió después de que fue al yuma su amigo Wenceslao y, al volver, le habló de eso y de otras cosas raras que tienen ustedes por allá.

Ford Focus 2009: -Y that thing, esa cosa que tú llamas quimbombó, también se infla, abue?

Ford 1941: -Bueno, yo no sé si se hincha o no, pero, según dice mi dueño, el quimbombó cocinado es muy resbaloso, y suelta una baba pegajosa que inmoviliza y protege de golpes a los pasajeros en caso de choque. Un Cadillac 1949, muy amigo mío, cuyo dueño es también campesino, dice que éste lo que utiliza es la calabazabag. Hay otros carros de más o menos mi edad que tienen, por ejemplo, el aguacatebag, el chayotebag, el pepinobag, el boniatobag, la yucabag y, el mejor de todos, el más moderno y seguro, el marañónbag, porque aprieta. Como dice la canción, mijito:

“Marañón aprieta la bemba,

y el tiempo de los bobos se acabó.

El marañón me gusta,

mucho más”.

Ford Focus 2009: -Me estás talking, hablando, en chinesse, en chino, abue. I d’ont understand you, my grandfather. No te entiendo ni una papa, abue; pero, bueno, dime ¿how está tu cierre centralizado de las ventanillas?

Ford 1941: -¿Qué ventanillas? Esas hace años que las perdí. Ahora lo que tengo por ventanillas son planchas de madera hechas con bagazo de caña; pero las he tenido de páginas del periódico Granma y hasta de yaguas.

Ford Focus 2009: -¿Centralizadas, abue?

Ford 1941: -No sé que quiere decir eso, mijito, pero te puedo asegurar que las llevo amarradas, por el centro, con alambres, y aseguradas por fuera con candados.

Ford Fiesta 2009: -At least, por lo menos, grandabue, me imagino que tengas alarma electrónica que avise a tu dueño si tratan de robarte.

Ford 1941: -A mí no hay quien me robe. Para eso está campeón…

Ford Focus 2009: -¿Who es, quién es campeón?

Ford 1941: -El perro pastor alemán que siempre deja en mi interior Anacleto, cuando se baja.

Ford 2009: -¿Y your pedal de freno se retrae en el momento de un impacto para reducir el riesgo de lesiones en las piernas de Anacleto? That’s, es decir ¿es colapsable?

Ford 1941: -¡Ay, mijo, si yo a estas alturas de mi vida lo que tengo por pedal de freno es una chancleta de palo! Y me puedo dar con una piedra en el capó, porque otros colegas de mi generación, lo que tienen son trozos de guásima, bloques de concreto, latas de cerveza vacías, y hasta hay un anciano Chevrolet del 35, rodando por ahí, con un boniato jojoto en sustitución del pedal de freno.

Ford Focus 2009: -Trato de comprenderte, abue, aunque te confieso que me es difícil, ¡imposible! ¡What live! ¡Qué vida la de ustedes! ¡Viven en la época primitiva! ¡My mother! ¡Madre mía! Supongo, my grandfather, que, al menos, tu dirección cuente con columna telescópica ajustable en altura. ¿That`s correct? ¿Es así?

Ford 1941: -¡Qué cosas dices, mijito! Pa’ que te hagas una idea, mi timón es el de una bicicleta china atado a un palo de escoba ajustable.

Ford Focus 2009: -¿Ajustable?

Ford 1941: -Sí, porque dice Anacleto que si me vende a un dueño más pequeño que él, lo único que tendrá que hacer es serrucharle un pedazo al palo de escoba.

Ford Focus 2009: -I suppose, abue, supongo que tendrás limpiaparabrisas térmico de cuatro velocidades, barrido intermitente programable y mecanismo eléctrico de lavado. ¿Isn’t, no?

Ford 1941: -¡Ojalá mijo! Yo lo que tengo por parabrisas es el machete con el que combatió en la Guerra de Independencia, como mambí, el abuelo de Anacleto.

Ford Focus 2009: -All right. O. K. Bueno, grandabue, te dejo porque mi dueño me va a sacar del garaje para llevar a su wife y a sus dos childrens a Disneyworld, aquí, en Florida. ¿Hace falta que te envíe something, algo?

Ford 1941: -En realidad estoy sin árbol de levas, porque el árbol me lo decomisaron para hacer tablas de exportación y, con las levas, los dirigentes del Partido Comunista se han hecho unas chaquetas para asistir a sus congresos, y para viajar al extranjero. Lo más que necesito es una bomba inyectora, pero si el gobierno me coge con una bomba me envía a descuartizar, inmediatamente. Gracias, mijito. No me mandes nada. Prefiero ir tirando con los doscientos mil injertos de tractores, motos, bicicletas, cilindros, camiones y guaguas que tengo en mi motor.

Ford Focus 2009: -¡Bye, bye, grandabue!

Ford 1941: -Bueno, mijo, hasta la próxima. ¡Qué papá Henry Ford te bendiga desde el cielo!

martes, 24 de febrero de 2009

SATIRA

¿CÓMO SE LLAMA LA PELÍCULA?

Autor: Héctor Peraza Linares
Periodista, escritor humorista
ex preso político cubano exiliado en España.


Madrid, 25 de febrero de 2009
(Las respuestas están al final)



(1)

Primer acto:

Sale Fidel prometiendo elecciones libres.

Segundo acto:

Sale Raúl diciendo que él es un gran defensor de la democracia al estilo de la norteamericana, la francesa y la alemana.

Tercer acto:

Sale Chávez prometiendo que sólo estará dos meses más en el gobierno de Venezuela. “Yo sí que soy demócrata de verdad”, dice.

Cuarto acto:

Los tres discuten acaloradamente, asegurando cada uno de ellos que sus argumentos son completamente ciertos. En medio de la discusión echan mano a sus pistolas y, tanto ellos entre sí, como sus respectivos guardaespaldas, se enfrascan en una batalla campal.

Telón.

¿Cómo se llama la película?

(2)

Primer acto:

San Pedro, San Juan y San Pablo bajan a ver cómo marcha la cosa en Cuba. Son detenidos por agentes de la Seguridad del Estado (G2).

Segundo acto:

San Pedro, San Juan y San Pablo son juzgados por un Tribunal Revolucionario.

Tercer acto:

San Pedro, San Juan y San Pablo son condenados a cadena perpetua por cometer el “delito” de Actos Contra la Seguridad del Estado.

Telón.

¿Cómo se llama la película?

(3)

Primer acto:

Michelle Bachelet, presidenta de Chile, visita a Cuba en viaje amistoso.

Segundo acto:

Bachelet, le hace una visita amistosa al convaleciente Fidel Castro.

Tercer acto:

Tan pronto como la presidenta Bachelet toma el avión que la conduce de regreso a su país, Fidel manifiesta que Chile debe devolverle las tierras que la “oligarquía” chilena “le arrebató a Bolivia en la guerra desatada en 1879”.

Cuarto acto:

Lo escrito por Fidel Castro, le arma tremendo lío, en Chile, a la presidenta Michelle Bachelet,

Telón.

¿Cómo se llama la película?

(4)

Primer acto:

Sale Fidel y dice: “Yo no he robado nada al pueblo”.

Segundo acto:

Sale Raúl y dice: “Yo tampoco he robado nada al pueblo”.

Tercer acto:

Salen Fidel y Raúl y dicen a coro: “Nosotros no hemos robado nada y siempre hemos velado por el bienestar de nuestro pueblo”

Telón.

¿Cómo se llama la película?

(5)

Primer acto:

Fidel está en el andén de una estación de ferrocarril. Se oye por los altavoces: “Tren con destino al infierno hará su entrada este año por andén uno”.

Segundo acto:

Pasa el tiempo. Es ahora Raúl quien está en el mismo andén de la misma estación de ferrocarril. Se oye por los altavoces: “Tren con destino al infierno hará su entrada en los próximos años por andén uno”.

Tercer acto:

Con algún tiempo de diferencia, Fidel y Raúl, suben al tren con destino al infierno.

Telón.

¿Cómo se llama la película?

(6)

Primer acto:

Una masa de pan, de la que emplea el gobierno castrista para confeccionar en sus panaderías el pequeño pan que, diariamente, da a cada ciudadano por la libreta de racionamiento, grita: “Yo no quiero ser masa de pan de libreta de racionamiento”.

Segundo acto:

Una masa de pan de flauta, de la que emplea el gobierno castrista para confeccionar en sus panaderías las grandes flautas de pan que, diariamente, vende a turistas extranjeros, y ciudadanos del país, por chavitos, grita: “Yo no quiero ser masa de pan de venta por chavitos”.

.Tercer acto:

La masa de pan pequeño y la masa de flauta de pan, unen sus voces y gritan: “Tomemos las panaderías y declarémonos en huelga”.

Telón.

¿Cómo se llama la película?

(7)

Primer acto:

Fidel, en un aula de la universidad de La Habana, se dispone a dar una clase, como profesor, acerca de la importancia de sus “riflexiones”. Los alumnos le caen a chiflidos.

Segundo acto:

Fidel, después de haberse marchado, vuelve a entrar a la misma aula con el mismo objetivo y es objeto de los mismos chiflidos por parte del alumnado.

Tercer acto:

Fidel sale y vuelve a entrar al aula y es recibido, por tercera vez, por atronadores chiflidos.

Telón.

¿Cómo se llama la película?

(8)

Primer acto:

Aparece un ejemplar de “La Historia me absolverá” sobre la hierba.

Segundo acto:

Comienza a azotar un fuerte viento.

Tercer acto:

El viento es tan fuerte que el ejemplar de “La Historia me absolverá” vuela por los aires.

Telón.

¿Cómo se llama la película?

(9)

Primer acto:

Aparece, Fidel, dictándole una de sus “Riflexiones”a una secretaria.

Segundo acto:

Fidel, dictándole la “Riflexión” a 20 secretarias.

Tercer acto:

Fidel, dictándole la “Riflexión” a 300 secretarias.

Cuarto acto:

Fidel, dictándole la “Riflexión” a diez mil secretarias.

Telón.

¿Cómo se llama la película?

(10)

Primer acto:

Sale Raúl prometiendo Internet sin censura para todos, elecciones libres, respeto real a los Derechos Humanos, posibilidad de existencia de muchos partidos políticos y de organizaciones de masas distintas a las gubernamentales, autorización para que los trabajadores creen sindicatos libres y apertura a la propiedad privada y a la creación de pequeñas, medianas y grandes empresas particulares.

Segundo acto:

Sale Raúl prometiendo todo lo anterior y mucho más.

Tercer acto:

Sale Raúl prometiendo que a cada cubano y cubana le dará un coche y una casa,

Telón.

¿Cómo se llama la película?

Respuestas:

No. 1: La Guerra de las Falacias.
No. 2: Los Santos Inocentes.
No. 3: La/s amistad/es peligrosa/s.
No. 4: Los ladrones somos gente honrada.
No. 5: Dos hombres y un destino.
No. 6: La rebelión de las masas.
No. 7: El profesor chiflado.
No. 8: Lo que el viento se llevó.
No. 9: El gran dictador.
No. 10:El cuenta cuentos

domingo, 22 de febrero de 2009

SATIRA


LAS LEYES DE HÉCTOR
SOBRE EL CASTRISMO (II)


Autor: Héctor Peraza Linares
Periodista, escritor humorista,
ex preso político cubano exiliado en España
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http://www.hectorperaza.blogspot.com
hector.peraza.linares@hotmail.com


No. 21 AXIOMA DE LA UNIDAD DE CONTRARIOS DE CHICHO “EL MANICERO DE PERICO”

Si Raúl opina sobre un tema, tenemos una opinión. Si sobre el mismo tema opina Fidel, tenemos una contradicción.

No. 22 FUNDAMENTO DEL PRINCIPIO

Martí encontraba agrio nuestro vino. Si lo probara ahora…

No. 23 ESTUDIO DE MATEMÁTICA CATAPLÍNICA DE SEGUNDA GENERACIÓN

Uno (Raúl) - Uno (Fidel), casi siempre es cero.

No. 24 LEY DEL PERÍODO ESPECIAL CANGREJÍSTICO (VERSIÓN SIGLO XXI)

En Cuba, bajo los castros, a partir del momento en que las cosas hayan ido de mal en peor, es decir, casi siempre, el ciclo se repetirá.

No. 25 EXTENSIÓN DE GENARO (EL QUE LO TUMBÓ LA MULA) SOBRE LA VERSIÓN SIGLO XXI DE LA LEY DEL PERÍODO ESPECIAL CANGREJÍSTICO

Una cosa (Raúl) es ella misma (Raúl), y la contraria (Fidel). Otra cosa (Fidel) es ella misma (Fidel) y la contraria (Fidel). ACLARACIÓN DE CHENCHA LA GAMBÁ: Fidel siempre le leva la contraria a Raúl.

No. 26 PRIMERA LEY DE HECTOR ACERCA DEL ORIGEN HISTÓRICO DE LAS COLAS EN CUBA

En nuestro país, si alguien se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de esa persona.

No. 27 OBSERVACIÓN DE LIBORIO A LA PRIMERA LEY DE HÉCTOR ACERCA DEL ORIGEN HISTÓRICO DE LAS COLAS EN CUBA

En nuestro país, se formará una cola detrás de la persona que se quede parada en un sitio el tiempo suficiente, y la cola será más larga y numerosa si es para obtener la salida del país.

No. 28 OBSERVACIÓN A LA OBSERVACIÓN DE LIBORIO A LA PRIMERA LEY DE HÉCTOR ACERCA DEL ORIGEN HISTÓRICO DE LAS COLAS EN CUBA

Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola de los se van del país.

No. 29 VARIACIÓN DEL GUAYABERO A LA OBSERVACIÓN DE LIBORIO

Usted lleva cuatro horas de cola en el puesto de viandas para comprar los boniatos que le corresponden, ese semestre, por la libreta de racionamiento. Cuando le toque su turno, los boniatos se habrán acabado.
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No. 30 POSTULADO DEL MEROLICO DE LA LISA

En la isla, no tener combustible para cocinar, es directamente proporcional a no tener qué cocinar.

No. 31 TEOREMA DEL CASTILLO DEL MORRO

Si algo no puede salir mal, como quiera que Raúl o Fidel lo hagan, saldrá mal.

No. 32 PARADOJA DE BARTOLO (EL DE LA FLAUTA)

No hay tarea que el gobierno Raúl/Fidel lleve a cabo, por simple que sea, que no la haga mal.

No. 33 REGLA DE CUCHO EL HIJO DE MIGDALIA

A Raúl, mientras viva Fidel, si una cosa le puede ir mal, le irá mal por triplicado.

No. 34 PRIMERA LEY DEL CHINO DE LA CHARADA

Si el gobierno totalitario cubano le promete al pueblo que hará algo positivo más adelante, es como si dijera que no lo hará.

No. 35 LEY DE LA SORDERA GOYÍSTICA

En Cuba todo el mundo miente: el gobierno le miente al pueblo; el pueblo, al gobierno. Pero, no importa, pues nadie escucha. Ni Raúl escucha al pueblo. Ni el pueblo escucha a Raúl ni a Fidel. Y Fidel no escucha ni al pueblo ni a Raúl.

No. 36 DILEMA DE LOS DICTADOS DE LA DICTADURA

En Cuba las soluciones que da el gobierno, son la principal causa de los problemas.

No. 37 PRIMERA LEY DE LA DISCUSIÓN ASISTIDA

No discutas con un loco (llámese, por ejemplo, Fidel)… la gente puede desconocer la diferencia.

No. 38 LEY DEL MINISTRO EXPIATORIO

Ni Fidel antes, ni Raúl ahora, hacen las cosas mal. Ellos dos, no se sabe cómo, pero siempre se las arreglan para encontrar a alguien (casi siempre un ministro expiatorio) a quien descargar la culpa.

No. 39 LEY DE LA COLA PERPETUA

Según estudios, los cubanos en la isla se pasan el 80 por ciento de su tiempo en colas. El 20 por ciento restante se lo pasan pensando en las próximas colas que tendrán que hacer.

No. 40 TEOREMA DEL DELIRIO DE GRANDEZA

No hay dudas de que Raúl es (o no le queda más remedio que ser) fidelista, ni de que Fidel también es fidelista.

No. 41 LEY DEL ESPIONAJE CINCUENTENARIO

Fidel lleva 50 años de su vida sembrando en el pueblo cubano, de rebote, la admiración hacia los Estados Unidos. Puede que Fidel sea un superagente de la CIA…

viernes, 20 de febrero de 2009

SATIRA

CHISTES CASTRÓLUCUS (II)
Autor: Héctor Peraza Linares
Periodista, escritor humorista,
ex preso político cubano exiliado en España.



Madrid, 21 de febrero de 2009


VISITA AL OCULISTA

- Dicen que Raúl tiene que ir al oftalmólogo.

- ¿Por qué?

- Porque `no ve claro´ como quitarse a Fidel de arriba…

EL RELATIVISMO

El problema central que la fe cristiana tiene que afrontar en nuestros días, según el Papa Benedicto XVI, es el relativismo…

El problema central que afronta Raúl, es lo relativo de su poder político…


LOS DOS PROBLEMAS DEL CUBANO

En un parque de La Habana:

- Cabeza mía estar loca –dice un turista inglés -. Cubanos tener muchos problemas.

- ¡Qué va, brother! – le responde un habanero -. Los cubanos sólo tenemos dos

problemas…

ARANDO EN EL MAR

Raúl sale del mar con una yunta de bueyes que tira de un arado. Pérez Roque le

pregunta:

- ¿Qué hace, presidente?

- Lo único que puedo hacer mientras viva Fidel…

- ¿Y qué hará usted cuando el Comandante muera?

- Lo mismo…

LO ÚLTIMO QUE SE PIERDE

- Comandante en Jefe – le dice el ministro de la construcción a Raúl – en 50 años no hemos podido construirle ni una sola casa al pueblo, y Fidel prometió cien mil por año.

- No sea usted pesimista – le responte Raúl -. Lo último que puede perder un revolucionario es la esperanza…

LA CATIBÍA
Dos amigos conversan:

- Asere, dice el gobierno que los cubanos comemos muchos alimentos ricos en fibras como la yuca, el boniato y el quimbombó.

- Mira, negue, el gobierno dirá lo que le dé la gana, pero yo creo que lo que estamos comiendo es catibía…

LAS “ELECCIONES”

Uno se encuentra con otro:

- ¿Es verdad que votaste en las últimas elecciones del Poder Popular?

- Eso me dijeron…

EL PORVENIR

En un desfile de las Fuerzas Armadas de Cuba, una escuadrilla de aviones Migs surca el cielo de la Plaza José Martí.

- No hay duda – comenta, en voz baja, uno de los movilizados al desfile – que el porvenir de Cuba está en el aire…

LAS LLAMADAS AL INFIERNO

Hace unas décadas, uno de los presidentes americanos establece un cable telefónico que lo comunica, por larga distancia, directamente con el infierno, al costo de 6 millones de dólares.

Fidel, tan pronto conoce del asunto, le pide al presidente americano una ampliación del hilo telefónico hasta el Comité Central del Partido Comunista de Cuba.

- De acuerdo – le responde el mandatario estadounidense -, pero usted tiene que pagar la mitad de la cuenta.

- Yo no tengo que pagar nada – le responde Fidel -. Mis llamadas serán locales…


¿LA COSA VA MAL? NO. ¡VA PEOR!

Raúl da una conferencia de prensa, en la que presenta un gran derroche de datos estadísticos, con los que pretende demostrar el fantástico y proverbial progreso que ha conseguido el pueblo cubano en los 50 años de Revolución. Al pasar a responder a las preguntas de los presentes, se levanta un hombre de avanzada edad:

-Presidente – le dice -. Eso es precisamente lo que quiero saber y que usted me explique: Si todo marcha tan bien como usted asegura, ¿por qué todo va tan mal?

FALTAN DOS

Un individuo sale de su casa en Santiago de las Vegas. Ve una gran manifestación de gente con carteles contra el régimen. Se acerca a uno de los manifestantes y le pregunta:

- ¿Es que ya tenemos a todo el mundo en nuestro país en la oposición?

No, socio. Todos no. Faltan dos…

PEPITO EN SUIZA

Tras una larga estancia en Suiza, Pepito regresa a Cuba. Raúl le pregunta:

- Pepito, ¿tú crees que se podría edificar el comunismo en Suiza?

- Hombre – le responde Pepito -. Como poder, quizás se podría, pero sería una lástima…

WATERLOO Y EL GRANMA

Los restos de Napoleón son trasladados a Cuba. A los pocos días resucita. Asombrado, el emperador contempla con admiración las armas de guerra del ejército castrista. Uno de los oficiales cubanos le pregunta cuál es el arma que más le ha impresionado,

- Sin duda, el periódico Granma – responde Bonaparte -. Si yo lo hubiera tenido nadie se habría enterado de que perdí la batalla de Waterloo…

EL CARNICERO

Antes de la llegada del comunismo a Cuba, fuera de la carnicería había colgado un letrero que decía: “EL CARNICERO”, y dentro estaba la carne.

Después de establecerse el comunismo en la isla, fuera de la carnicería hay un letrero que dice: “CARNE”, y dentro se encuentra el carnicero…

EL DOCTOR CHING CHONG

Fidel ordena que le traigan al doctor chino, Ching Chong, célebre por haber creado una medicina capaz de prolongar cientos de años la vida de cualquier ser humano.

Después de que Ching Chong le realiza el indispensable reconocimiento médico, Fidel le dice:

- Yo lo que quiero, doctor, es vivir 300 años.

- Pala que uté viva tlesiento año é implesindible que no coma mucho, que coma pokito.

,Soy muy frugal en mis comidas – le dice Fidel -. Vaya, un poco más y caigo en la anorexia.

- É indipensable – le dice el científico – que no beba bebila acólica.

- Nunca tomo ni una gota de alcohol, doctor.

- É nesesalio que no fume nala, nala, nala.

- ¡Uf, doctor! Hace un montón de años que no me fumo un tabaco.

El galeno arruga el entrecejo, y agrega.

- É tiene que hacel lamol con modelasión, mucha modelasión.

- Doctor – le dice el convaleciente comandante -. Hace cinco años que no hago el amor.

En ese momento, el chino no aguanta más y le dice:

- Si no comé, ni bebé, ni fumá, ni acel lamol, yo chinito, doctol Ching Chong, tá pleguntá: ¿Pa qué quiele vivil uté tlesiento año?

- Pa’ fastidiar a Raúl – le responde Fidel.

jueves, 19 de febrero de 2009

MENSAJE


A MIS COMPATRIOTAS Y AMIGOS;

AL MUNDO LIBRE;

AL PUEBLO ESPAÑOL

Y AL PUEBLO CUBANO:


En los momentos en que la comunidad internacional, encabezada por España en Europa, por China en Asia, por Venezuela en América Latina y por Angola en África, se dispone a ofrecer, al régimen totalitario y asesino de los castros, el imprescindible apoyo económico, político, militar y "moral" que necesita para mantenerse en el poder por tiempo impredecible,un (al parecer) agente de la Seguridad del Estado castrista, escudándose en el "anonimato" de internet, me envió, en fecha reciente, una indirecta, o directa, como se quiera pensar, amenaza de muerte, desaparición o tortura, como intimidación para que no siga escribiendo mis sátiras anticastristas.


Para mí no es nada nuevo: al darme la libertad el 23 de septiembre de 1997, después de haber permanecido más de tres meses en los calabozos tapiados de la Seguridad del Estado cubana (a causa de mis sátiras anticastristas) sometido a torturas físicas y psicológicas constantes y a violentos interrogatorios, el oficial del G-2 que había llevado mi caso me dice, sin pelos en la lengua y sin ningún respeto por los Derechos Humanos que "Si vuelve a caer preso, en el juicio podrá ser condenado a fusilamiento".


"Y tenga cuidado con lo que escriba o hable en el extranjero, si se va del país, porque el brazo de la Revolución es muy largo y llega a todas partes". Acuso al gobierno cubano de estar detrás de esta nueva amenaza de muerte contra mi persona, y reclamo del gobierno español, de la Unión Europea y del Alto Comisionado de las Naciones Unidas para los Refugiados, en mi carácter de asilado político, las máximas garantías para mi vida e integridad física y mental.


Lo mismo pido para mis hijos. Las sátiras anticastristas las seguiré escribiendo hasta el día en que mi Patria sea libre y democrática. Héctor Peraza LinaresPeriodista, escritor humorista,ex preso político cubano exiliado enEspaña.





Madrid, 15 de febrero de 2009


SATIRA


GRACIAS A LA BOLITA SE ACABÓ EL COMUNISMO EN CUBA

Autor Héctor Peraza Linares
Periodista, escritor humorista,
ex preso político cubano exiliado en España

http://www.hectorperaza.blogspot.com
hector.peraza.linares@hotmail.com


El diario Granma ha publicado, en primera plana y a cinco columnas, el Decreto:

BOLITA PALA GLOLIOSO PUEBLO LE CUBA:

(Raúl Castro, desde una tribuna, lee el Decreto al público movilizado por los Comités de Defensa de la Revolución).

- Yo, Laúl Catlo Lú, chinito, en mi caláctel le Plesilente le la Lepública le Cuba, autolizo que en ete paí lo paisano y paisana puelan jugá a la bolita o chalala china.

- Filél quitó la bolita, polque la lotelía ela una platica capitalita. Yo pone otla ve la chalala china, polque a paltil de ahola la bolita selá una platica lebolusionalia.

- ¿Pol qué, yo, chinito Laúl, plesilente le Cuba, lise a tó lo pueblo cubano que a paltil de ahola la lotelía selá una platica lebolusionalia? Polque la chalala tiene que tenel uno banquelo; tiene que tenel apuntalole; tiene que tenel mucho punto que jueguen su linelo.

- ¿Y quién selá le banquelo? Le banquelo selé yo, chinito Laúl, plesilente. ¿Y quién selán apuntalole? Apuntalole selán lo miemblo le Paltido Comunita le Cuba. ¿Y quién selán lo que jueguen su linelito? Le pueblo le Cuba selá quien juegue su chabito, polque pueblo le Cuba sabo que Filel, y la lebolusión, nesesitán mucho linelo pa complá avione, lifle, metlallalola, cásula, póbola, glanala le mano, tanque, sumalino, lancha tolpedela y tila flecha de guela al luso Putín y a chinito Hi Juntao.

- Honolable camalala Hi Juntao nesesitá mucho, mucho, mucho linelo pa mantenel a la mulata china cubana con la que tá juntao. Y benelable camalala Putín quiele ganal mucho, mucho, mucho linelo pa llevalse pa Lusia a una mulata china cubana.

- Cubano sabo que pa ponelse flaco no tenel que tomal té velde ni té cololao. ¡A cubano pone flaco la libleta le lasionamiento! Pelo cubano se pondlá goldo, goldo, mu goldo, como amelicano y como epañole, con la chalala china. La chalala china tiene ploteína, tiene bitamina, tiene minelale como boniato jojoto, halina con golgojo, ñame con colbata y como tlonco le yuca.

- ¡La chalala china é malsita-leninita y maoíta! El futulo le la lebolusión lepende le la chalala china! Yo va pelil a camalala chave que me plete o que me legale la lotelía le Venesuela. Con bolita le Venesuela pueblo lebolusionalio cubano podlá jugal su chavito tó lo día a la chalala china. Tonse, yo, banquelo, yo va ganá mucho linelito pa la lebolusión… Tonse, yo va cantá cansión de la chalala china malsita-leninita y maoíta:

Hagan juego, señole:

banco gana y se lie,

¡Pueblo pielde y se va…!

- Abuelito mío chino, hache mucho, mucho, muchíííísimo tiempo, inventó la póbola, la lueda, la tlompeta china, y lo palito chino. Yo, nieto dabuelito chino, ¡yo va inventá la chalala china malsita-leninita y maoita! ¡De la chalala, pa la chalala y pol la chalala!

- Con la tlompeta china, mi abuelito taba tocá:

Agapito toca lo pito,

y su papá lacoldeón,

y lo chino de cantón,

¡comen aló con palito!

- Pueblo le Cuba: Hubió una lebolusión flansesa. Hubió una lebolusión lusa. Plonto, mu plonto, plontito, ¡hablá una lebolusión le la chalala china malsita-leninita y maoita! Yo va ponel uno jemplo. Yo va lesí velso y nalie va sabel la lepuesta:

- ¿Cuá é lanimá que camina pol tejao y no lompe tejao?

- Ahola apuntalole, miemblo le Paltido Comunita le Cuba, lecogelán chavito que pueblo cubano va apostal. Cuando apuntalole me ligan que pueblo cubano ya ha jugao tó lo chavito que la gusanela Miami le tá mandá, yo va lesil lepuesta. Tonse yo va dejá pueblo cubano sin ningún chavito pa que pueblo llame gusanela y le diga que le mande ma chavito. Así, poquito a poquito, yo, chinito Laúl, selé lico, mu lico, mu lico, liquíííííísimo como lo millonalio amelicano.

A continuación, el “presidente” de Cuba, canta de nuevo:

Hagan juego señole:

banco gana y se líe,.

¡Pueblo pielde y se va…!



Pasa el tiempo. El primer vicepresidente, Machado Ventura, le entrega un papel.

- Camalala Machalito Ventula me tá tlaé papelito. Yo va leé papelito polque papelito
jabla lo que pueblo tá cleé que son lanimá que camina pol tejao y no lompe tejao

Se ríe en chino:

- Juing-juing-juing-juing.

Acto seguido expresa:

- Pueblo cubano tá jugá tó lo chavito que tenía a númelo dó, que son maliposa, y a númelo cuatlo, que son gato. Pueblo cubano ta peldé tó lo chavito que tá jugá.

De nuevo vuelve a reír:

- Jiang-jiang-jiang.

Muy contento, agrega:

- Yo chinito Laúl, honolable y benelable plesilente le Cuba, yo, banquelo le la lebolusión, yo tá ganá tó lo linelito que pueblo cubano tá jugá polque la lepuesta é le númelo nuebe. Númelo nuebe é la lengua. Lengua camina pol lo sielo le la boca y nolompe lo sielo le la boca

Ríe:

Jiiing-jiiing-jiiing-jiiiing.

Doblado de tanto reír, manifiesta:

- En chalala china malsita-leninita y maoíta, númelo nuebe é la mala lengua le la mafia le Miami que camina pol lo tejao le Casa Blanca le plesilente amelicano, y no lompe lo tejao le la Casa Blanca.

Del público, airadas voces le gritan:

- ¡Tramposo!

- ¡Marañero!

- ¡Ese dao está cargao!

- ¡Ladrón!

- ¡Descarao!

- ¡Ratero!

Raúl, dándose cuenta de que el pueblo está enfurecido por haber perdido a la bolita los pocos chavitos que tenía, le dice, persuasivo, al público allí congregado:

- Pasiensia pueblo. Mucho pasiensia. Yo tá ganá tó lo chavito que pueblo tá jugá. Son veldá. Pelo pueblo cubano, que tá jugá a la chalala china malsita-leninita y maoíta, tá ganá otla cosa.

El pueblo que ya había comenzado a avanzar, armado de palos y piedras, contra la tribuna, con el evidente objetivo de barrer con todo lo que encontrara en su camino, al oír dichas palabras, detiene su belicoso avance. Alguien del público le pregunta al dictador:

- ¡¿Qué es lo que hemos ganao?!

Raúl, ríe en la lengua del Celeste Imperio:

- Jiong-jiong-jiong.

Y responde:

- Pueblo tá ganá salida…

-¿Qué salida? – le pregunta la muchedumbre.

Raúl lanza una risotada en chino cantoné:

- Jieng, jiiing, jiang, jiung, jiong.

A continuación, manifiesta:

- Pueblo tá ganá salida le Cuba pa Etao Unilo, polque cansión le la chalala china malsita-leninita y maoíta lise que:

¡Pueblo pielde y se va…!

Tras pronunciar dicha frase, Raúl Castro baja de la tribuna, y se echa a correr. El pueblo lo persigue tirándole palos y piedras, tal como le hiciera, hace veinte años, otra enardecida e indignada multitud, a Nicolae Ceausescu, en Rumanía.

Ese día, gracias a la bolita, se acabó el comunismo en Cuba.


sábado, 14 de febrero de 2009

SATIRA

CHISTES CASTRÓLUCUS

Autor: Héctor Peraza Linares
Periodista, escritor humorista,
ex preso político cubano exiliado en España.

Madrid, 14 de febrero de 2009

¡ÚLTIMA NOTICIA!

- ¿Quieres conocer una noticia de última hora?

- ¿Cuál?

- Que van a ampliar el cuarto donde está ingresado el Comandante.

- ¿Y por qué van a ampliar ese cuarto?

- Para ver si así se encuentra más cómodo, y se decide a estirar la pata…

DISCURSO DE RAÚL CASTRO

Recién llegado a Cuba de su periplo por Rusia, Angola y Argelia, Raúl le habla al
pueblo:

Cubanos y cubanas, compañeros y compañeras:

La situación económica que presenta nuestro país es magnífica. No tienen ustedes de qué quejarse. Todo marcha muy bien, porque ¡si ustedes supieran cómo vamos a estar el año que viene…!

LA LOSA DE MÁRMOL

Fidel está a punto de morir. Raúl reúne al Comité Central. Les comunica a los miembrosdel CC que la muerte de su hermano es inminente y que deben decidir, por un problema económico, la calidad de la losa que cubrirá el féretro del máximo líder.

Uno de los presentes propone mármol italiano, cuyo precio sería de un millón de dólares.

Otro sugiere mármol de Israel, que costaría unos tres millones de dólares.

Al existir una importante diferencia de precios, y al no atreverse nadie, ni siquiera Raúl, a tomar una decisión tan trascendental, deciden consultarle. Raúl, y una representación del Comité Central, visitan a Fidel. Raúl le dice:

- Hemos acordado en el Comité Central consultarte qué lápida te parece la más adecuada. La italiana vale un millón de dólares y la israelita casi dos millones más. Fidel, en un hilillo de voz, les dice:

- No. No vale la pena. Busquen algo baratito. ¿No se han dado cuenta de que sólo estaré tres días dentro?

INMORTALIDAD GARANTIZADA

Asegura el doctor que fundara el Club de los 120 Años, al que pertenece Fidel, que éste vivirá no menos de 140 años.

Expertos en la materia del mundo entero, afirman que tal planteamiento carece absolutamente de base científica. Dicen las tales eminencias que a ese médico no le funciona bien la cabeza. Que se puede ser chicharrón y guataca, pero no tanto que ofenda la historia y el prestigio de la Comunidad Científica Mundial.

Los mencionados expertos, los cuales no son nada sospechosos de ser fidelistas, todo lo contrario, han enviado sus conclusiones a la Organización de Naciones Unidas. En el documento, las eminencias planetarias sentencian:

"Científicamente está comprobado que ningún ser humano muere antes de haber dicho, como mínimo, una verdad. Por lo tanto, gústele a quien le guste y pésele a quien le pese: Fidel Castro es inmortal".

LA EDAD DE FIDEL CASTRO

La edad de Fidel Castro, según estudios de alta matemática cibernética, es directamente proporcional a la cantidad de personalidades que han muerto en el mundo, desde que asumió el poder en 1959, hasta la actualidad.

EL PAYASO EN PIJAMA

En su testamento literario, anticipándose absurdamente a nuestros días en los que Fidel se dedica a escribir "rilexiones", Ionesco, fue el primero y el único en el mundo en reconocer en Fidel Castro, en lugar de a un político, a un humorista, al escribir: "el humor significa libertad, ya que nos permite reflexionar libremente acerca del mundo y de nuestra existencia".

En realidad Ionesco sólo se equivocó en una cosa: en sus riflexiones, Castro no hace galas de humorista, sino de payaso.

EL EXAMEN DE HISTORIA DE PEPITO

Pepito se examina de Historia Universal.

El maestro le pregnta:

- ¿Quién ganó la batalla de Guáimaro?

- ¡Fidel! – le responde Pepito.

-¿Quién descubrió América?
-¡Fidel!

-¿Quién fue el primer hombre en poner un pie en la luna?

-¡Fidel!

El maestro, indignado:

- ¿Sabe usted, Pepito, que todas sus respuestas están equivocadas?

Pepito le replica:

- ¿Sabe, maestro, que usted me está resultando un poco gusanillo?

EL ELEFANTE Y EL COMANDANTE

Un gobernante africano visita a Castro en su lecho de enfermo y le dice:

- Comandante, como obsequio de mi país le he traído un elefantito blanco de pocos días de nacido.

Fidel no acepta el regalo:

- Es un animalito precioso, pero no puedo aceptarlo.

- ¿Por qué, Comandante? Sus nietos jugarán con él.

Y contesta Fidel:

- Es que los proboscídeos sólo viven 140 años. Me encariño con el animalito y luego, cuando se muera, me llevaré un gran disgusto…







miércoles, 11 de febrero de 2009

SATIRA

LAS LEYES DE HÉCTOR
SOBRE EL CASTRISMO
Autor: Héctor Peraza Linares
Periodista, escritor humorista,
ex preso político cubano exiliado en España.

http://www.hectorperaza.blogspot.com
hector.peraza.linares@hotmail.com

Madrid, 11 de febrero de 2009



No. 1: COROLARIO DE LA BUROCRACIA ASITIDA


Si eres un burócrata cubano, nunca camines por los pasillos, del ministerio donde trabajes, sin un papel en las manos.


No. 2: PRINCIPIO ACTIVO DE LA ECONOMÍA


Bajo el régimen de los castros, si en la economía algo corre el riesgo de ponerse peor, con invariable seguridad se pondrá peor.


No. 3: AXIOMA LEXICAL DEL ACTO POLÍTICO


Cuando estés en un acto político en que el público coree: "El pueblo unido, jamás será vencido", tú, desahógate y grita: "El pueblo unido se va a Estados Unidos".


No. 4: GRAMÁTIVA APLICADA DE LAS PERSONAS


En Cuba sólo diez personas sufren la dictadura castrista, que son: él, ella, nosotros, nosotras, vosotros, vosotras, ellos, ellas y también tú (si eres de Cuba) y yo.


No. 5: OBSERVACIÓN DE CACHITA ACERCA DE LAS RAZAS


Cuba, bajo el imperio de los castros, es un crisol de razas… porque allí se funde cualquiera: sea blanco, negro, mulato, o chino.


No. 6: TRANCAZO ALQUÍMICO DE LAS RIFLEXIONES


A partir del momento en que cayó enfermo, Fidel Castro dejó de hablar sandeces. Comenzó entonces a escribir estupideces.


No. 7: LEY DE LAS MOVILIZACIONES


En las movilizaciones que hacen los Comités de Defensa de la Revolución para los actos políticos, los últimos en llegar, son los primeros que se marchan…, antes de que se inicie el acto.


No. 8: PRINCIPIO DE BRÚJULA NO. 1


El secreto de Fidel Castro ha sido nunca ser honesto, ni honrado, ni veraz, ni ético, ni sincero, ni magnánimo, ni patriota, ni martiano, siempre aparentar tener esas virtudes y muchas más, y acusar a sus enemigos de no tenerlas.


No. 9: SENTENCIA DE LA LEY DE HÉCTOR


Por muy bruto que seas, te darán un importante cargo político, científico, cultural o militar si eres siempre el último en terminar de aplaudir los discursos de Raúl Castro.


No. 10: MÁXIMA DE POTOTO Y FILOMENO


El marxismo afirma que, en el capitalismo, el Hombre es el lobo del Hombre. En el socialismo, el Hombre es el hambre del Hombre y de la Hembra.


No. 11: REGLA DE MEDIR LA CURVA


Mientras más viejo se ponga Raúl Castro, más jóvenes entrarán en la disidencia en Cuba.


No. 12: DEFINICIÓN HEGUELIANA DEL PAN CON TIMBA


Aunque el régimen castrista logre, en el transporte urbano, sustituir por ómnibus a los camellos, con el socialismo, Cuba seguirá siendo un desierto de libertades, entre otras cosas, para moverse.


No. 13: LEY DEL GENIO Y FIGURA HASTA LA SEPULTURA


No hay ningún misterio en que los castros sean tan monstruosos. Tengamos presente que comenzaron su dictadura fusilando a diestra y siniestra.


NO. 14: LEY DE LA TRADUCCIÓN CAMPESTRE


Por muchos errores, desmanes y locuras que cometan Fidel y Raúl Castro con la agricultura en Cuba, siempre tendrán a mano algún ciclón, alguna sequía, inundación o epidemia o, en última instancia, algún virus que haya "introducido" la CIA en la isla, para justificar sus continuos desastres.


No. 15: RESPUESTA ÚNICA A LA LEY DE LA TRADUCCIÓN CAMPESTRE.


Por muy mal que estén las cosas en Cuba, con los castros en el poder, no te preocupes, siempre se pondrán peor.


No. 16: FACTOR CHINESCO DE XINJUÁ (I)


Antes de Fidel enfermar, Raúl vivía a la sombra de Fidel. Después de que Fidel enfermara, Fidel le hace sombra a Raúl.


No. 17: FACTOR CHINESCO DE XINJUÁ (II)


Antes de Fidel enfermar, cuando Fidel decía que sí, Raúl decía que sí. Después de que Fidel enfermara, cuando Raúl dice que sí, Fidel escribe una riflexión…


No. 18: PRIMER AXIOMA DE HÉCTOR


Hay un lugar donde los cubanos no aceptarían jamás que Fidel sea enterrado: en la Ciudad Vieja de Jerusalén, cerca del Santo Sepulcro, por si al Comandante le da por resucitar…


No. 19: SILOGISMO DEL CANGREJO


El Titanic se hundió, porque chocó con un témpano de hielo. Cuba se ha hundido, porque chocó con un loco.


No. 20: CONSIGNA DE JOSEÍTO PARA UN FÓRUM


Un fidelista sin Fidel, es como un piojo sin cabeza.




sábado, 7 de febrero de 2009

SATIRA

DON CASTRO VELORIO

.Autor: Héctor Peraza Linares
Periodista, escritor humorista,
ex preso político cubano exiliado en España.
http://www.hectorperaza.blogspot.com
hector.peraza.linares@hotmail.com


(Obra en un acto)

PERSONAJES:

Don Castro Velorio (Fidel Castro).
Voces de muchedumbre.
Paje de Don Castro Velorio (Pérez Roque).
Don Luis (doctor de Castro Velorio).
Espectro.
Doña Inés (Dama de Blanco).
Sombras chinescas (el pueblo cubano).

(Sube el telón)




(Habitación donde convalece Don Castro Velorio. Sentado en la cama, escribe una carta-riflexión. A través de una ventana se oyen gritos procedentes de la calle. Cientos de miles de personas vocean la palabra ‘cambio’).



Don Castro Velorio:

¡Cuán gritan esos malditos!
¡Pero, mal rayo me parta,
si al concluir esta carta
no pagan caro sus gritos!

(Don Castro Velorio, deja de escribir la carta-riflexión. Tiene el rostro desencajado, no sólo por las varias y continuas operaciones que le han hecho, sino, también, por escuchar las voces que gritan ‘cambio’).

Don Castro Velorio - ¡¡¡Pérez Roque!!!

Paje de Don Castro Velorio - ¡Ordene, mi Comandante! ¡Dígame qué mujer quiere que le ponga en su tálamo y de inmediato procedo a cumplir su orden! Le doy a escoger entre las siguientes bellezas mundiales: Shakira, Penélope Cruz, Anna kournikova, Jennifer Lopez, Pamela Anderson, Elsa Pataky y Cindy Crawford.

Don Castro Velorio -¡Imbécil! ¡No lo llamo para eso!

Paje de Don Castro Velorio - ¿No?... Bueno, jefe, si lo que prefiere es una transexual, también le puedo traer varias de ellas que son muy famosas, Por ejemplo, en España hay una que estuvo casada con un cubano. Se llama… Bibi Andersen y …

Don Castro Velorio (interrumpiéndole) - ¡No, estúpido! ¡No! ¡Lo he llamado para otra cosa!

Paje de Don Castro Velorio - Pues si lo que quiere es que le busque dos lesbianas…, se las traeré enseguida. Ahora bien, jefe. ¡No le recomiendo cometer tamaña locura! Sería demasiado fuerte para su estado de salud y para sus años. Ver ese fenómeno le puede causar un patatús. ¡Y nos quedaríamos sin Máximo Líder!

(Desde el exterior siguen llegando las voces que repiten, una y otra vez, la palabra ‘cambio’. Don Castro Velorio, apuntando con su dedo índice hacia la ventana de la habitación por donde entra la algarada, le grita a su paje):

Don Castro Velorio:

¡Cuál gritan los jovencitos!
¡Pero, mal rayo me parta,
si al ponerme una pancarta
no pagan caro sus gritos!

Paje de Don Castro Velorio (percatándose de que su jefe lo ha llamado para decirle algo con relación al griterío) - ¡Ah! Perdón, jefe. Ya me doy cuenta de lo que usted quiere. Es que en un principio pensé que se trataba de un problema de faldas. Bueno, en cuanto a esos abucheos, no se preocupe. La Seguridad del Estado tiene controlados, fichados, y amenazados con meterles cuatro o cinco años de cárcel, a todos los jóvenes, hombres y mujeres, niños y ancianos que se atreven a gritar la palabra ‘cambio’.

Don Castro Velorio -¡Yo no admito ningún ‘cambio’!

Paje de Don Castro Velorio - ¡Y no los habrá, Comandante! ¡Se lo aseguro! ¡Para eso está Chávez a quien, tal y como usted me ordenó que dijera en Nueva York, le vamos a entregar la isla de punta a punta!

Don Castro Velorio - ¡Cuba será el único lugar del mundo donde no habrá cambio climático!

Paje de Don Castro Velorio -¡Abajo el cambio climatérico!

Don Castro Velorio - ¡Voy a ordenar que se supriman en los automóviles, los camiones y las motos los cambios de velocidad!

Paje de Don Castro Velorio -¡Abajo los cambios de velocidad!

Don Castro Velorio - ¡Borraré de la filosofía marxista-leninista los cambios cuantitativos y cualitativos!

Paje de Don Castro Velorio - ¡Mueran los cambios cuantitativos y cualitativos!

Don Castro Velorio - ¡Fusilaré a los cambiacasacas!

Paje de Don Castro Velorio - ¡Mueran los cambiacasacas!

Don Castro Velorio (atusándose la barba, en pose de recitador, en cuclillas encima de la cama):


Por doquiera que fui,
la razón atropellé,
disidentes perseguí,
que a la cárcel condené,
¡Y periodistas prendí!

Yo, los bohíos tumbé;
yo, en los palacios viví;
yo, los conventos cerré.
En todas partes dejé:
¡Memoria amarga de mí!

Paje de Don Castro Velorio (pensando en voz baja, sin que lo pueda oír su jefe) - ¡Está chiflao! ¡Ahora le ha dado por hablar en versos! ¡Madre mía! ¡Se ha vuelto loco!

Don Castro Velorio:

¿Dónde está mi Doña Inés?
¡Me muero sin sus encantos!
.

Paje de Don Castro Velorio (tomando la decisión de seguirle la corriente):

Usted la metió en el Manto
Negro, desde hace un mes.

(Se escuchan con más fuerza los gritos de ‘cambio’. Pasan sombras chinescas que portan brazaletes blancos y pulseras en los que se lee dicha palabra)

Don Castro Velorio:

¡Cuán gritan los gusanitos!

¡Pero, mal rayo me parta,
si al jugar mi última carta,
no pagan caro sus gritos!

(Entra Don Luis en la habitación, vestido de médico)

Don Luis:

¡Por Dios que sois hombre extraño!

¿Cuántos días empleáis
en cada opositor que vigiláis?


Don Castro Velorio:

Partid los días del año
entre los que ahí encontráis:
Uno, para amenazarlos;
otro, para detenerlos;
otro más, para enjuiciarlos;
dos más, para condenarlos;
otros dos, para exiliarlos:
¡O tres, para fusilarlos!

Paje de Don Castro Velorio:

¡Ah! ¿No es cierto satán de amor,
que en esta apartada orilla,
más fulas mi jefe pilla,
y se tortura mejor?

Don Castro Velorio (se le presenta el espectro de la muerte. Su paje y Don Luis, asustados, salen corriendo de la habitación):

¡Ah! Por doquiera que fui:
derechos atropellé,

Libertad escarnecí,
la justicia envilecí,
¡y ensangrenté cuanto vi!

Yo, a las patrañas bajé,
y en los palacios viví,
y a las monjas exilié.
Y pues tal mi vida fue:
¡No! ¡No hay perdón para mí!

(La habitación se queda en penumbras. La aparición se quita el antifaz que le cubre el rostro. Don Castro Velorio, en medio de las tinieblas, entrevé, atónito, que el fantasma es Doña Inés. Ella va vestida de Dama de Blanco, y lleva un brazalete, en el brazo derecho, en el que está escrita la palabra ‘cambio’).

Don Castro Velorio (vociferando):

¡Doña Inés! ¡Doña Inés!
¿Dónde estás que no te veo?

Doña Inés:

¡En Manto Negro hace un mes,
por culpa de tus deseos!

Don Castro Velorio (blandiendo un enorme cuchillo siciliano):

¡Quítate ese brazalete,
que aquí cambios yo no haré!

Doña Inés (blandiendo una guámpara):

¡Los presos defenderé!

¡Su libertad pediré!
armada de este machete!
No me quito el brazalete
¡Qué a Cuba da buen aché!



Don Castro Velorio:

¡Yo cambios no haré,

ni liberaré a los presos!
Los torturo por castigo.

Les mato y vuelo los sesos!

Doña Inés:

¡Cincuenta años con eso!
¡Los presos son mis amigos!
¡Y te clavaré, perverso,
el machete en el ombligo!


(Comienzan a combatir Don Castro Velorio y Doña Inés. Ella lo mata de una estocada con la mocha).

Doña Inés (abriendo la ventana por donde llegan las voces que repiten sin cesar la palabra ‘cambio’. Dirigiéndose a la multitud allí congregada):

Cambio, en la vida futura,
y ya Cuba, con jolgorio,

verá que Castro Velorio,
vivió siempre en la locura.

A los presos, dio tortura;
al pueblo, racionamientos;
mentiras, dijo por cientos:
¡Hay que darle sepultura!

(Cae el telón de acero).

jueves, 5 de febrero de 2009

PARODIA




NO TENGO

(PARODIA DE “TENGO”, DE NICOLÁS GUILLÉN)


Autor de la parodia: Héctor Peraza Linares
Periodista, escritor humorista.
Ex preso político cubano exiliado en España.
http://www.hectorperaza.blogspot.com
hector.peraza.linares@hotmail.com
Madrid, 4 de febrero de 2009




(La parodia la escribí a comienzos de 1997. Por esa fecha fue transmitida a Cuba por las ondas de Radio Martí, con mi propia voz. La leí, recién escrita, a los miembros del Comité Ejecutivo del Partido Solidaridad Democrática, a cuya dirección tuve el honor de pertenecer, en reunión que tuvimos en una casa del Vedado. La publicó la revista Carta de Cuba, en su edición correspondiente a la primavera de 1998. Han pasado once años. En lo fundamental, su contenido mantiene una lamentable actualidad. No le he hecho ninguna modificación).




Cuando me veo,
si no hay un apagón,
y toco.
Yo, Juan con algo no más ayer,
y hoy Juan sin nada,
sin nada que comer
sin una guagua que coger,
vuelvo los ojos,
miro,
me veo y toco.
¡Gracias a Dios
la corriente volvió!
Y me pregunto cómo ha podido ser.

No tengo, vamos a ver,
no tengo el gusto de andar por mi país,
dueño de cuanto hay en él,
mirando bien de lejos lo que antes
tuve, o podría llegar a tener.
Zafra no puedo decir,
(las cañas tienen anemia),
monte no puedo decir,
a cambio me dirán:
¡No te montes!
El camello, repleto,
partirá, quedaré en la parada
otras cuatro horas más.
¡Y qué hambre tengo!
¡Y qué debilidad tengo!
Tengo,
que tengo que estar,
en la parada,
otras cuatro horas más.
¡Con la fatiga que tengo!

No tengo, vamos a ver,
no tengo el gusto de ir,
yo, bisnero, merolico,
gente que la lucha,
no tengo el gusto de ir
en bicicleta china (es un ejemplo)
a un banco del parque Trillo,
y hablar con mis amigos
de lo dura que está la cosa,
hablar con mis amigos
de lo mala que está la calle,
no porque estén llenas de baches,
lo cual es totalmente cierto,
más bien
porque en cualquier esquina
te pueden dar un trancazo,
y robarte los calzoncillos
(excepto si son “mata-pasiones”),
hablar con mis amigos,
los que no se han podido ir,
no en ruso,
ni en mandarín,
sino decirles hermanos,
como dice la oposición.

No tengo, vamos a ver,
que siendo un negro,
un blanco o un mulato
cualquiera me puede detener,
por culpa de un chivato,
a la salida de un pueblo de campo,
por llevar una arroba de malanga,
cambiada a un campesino
por un par de tenis “Addidas”.
O bien a la entrada de un hotel,
gritarme que no puedo entrar,
que para mí no hay una pieza,
una mínima pieza y no
una pieza colosal,
una pequeña pieza donde
yo pueda descansar,
del agotamiento que tengo
de tanto pedalear,
¡Gritarme que no puedo entrar!
Las jineteras todas
las acaban de reservar.

No tengo, vamos a ver,
ni Navidad,
ni Reyes Magos,
no tengo ilusiones,
ni sindicatos que chillen,
que rujan y muerdan,
ni dos, o tres, o cuatro candidatos
entre los cuales decir:
tin marín de dos por tres
ni un periódico donde leer
lo que quisiera leer,
no lo que
tengo
que leer,
ni sobre todo, paciencia,
para escuchar o ver,
a quien no se cansa de decirme,
lo que tengo que pensar,
lo que tengo que decir,
lo que tengo que creer

Tengo, vamos a ver,
que ya aprendí a desobedecer,
a protestar,
tengo que ya aprendí a resistir,
y a luchar,
y a exigir.
Tengo que ya no tengo
donde trabajar,
(a no ser en un timbirichi),
y ganar
lo que no tengo que comer.

No tengo, vamos a ver:
¡No tengo lo que tenía que tener!








jueves, 29 de enero de 2009

SATIRA

PLÁTICA ENTRE RAÚL CASTRO RUZ
Y
DMITRI ANATOLYEVICH MEDVEDEV
Autor: Héctor Peraza Linares
Periodista, escritor humorista.
Ex preso político exiliado en España.



(En la conversación, el dictador isleño habló en chino-cubano, y el presidente de la Federación Rusa, en ruso-cubano).

Raúl Castro Ruz – Bono día, honolable plesilente le Lusia.

Dmitri Anatolyevich Medvedev – Bonovski diaskis, presidentovski de kubanska.

RCR – Yo, chinito Laúl, plesilente Cuba, visita Lusia pa bucá dinelo y almamento militá pa cohetelía antiaelea y avione Mig supelsónico de bolbaldeo.

DAM – Denisova Verrenchín, tobarich.

RCR – Camalala Anatolio, chinito, yo, no sabo pol qué tu va cogé berrenchín.

DAM – Niet, no. Denisova Berrenchín nombroski de mi secretaria ski.

RCR – ¿Tonces, tu va pletá mucho dinelo a chinito Laúl, yo?

DAM – Da, sí, camaradovski presidentovski de Kubanska.

RCR - Yo, plesilente le Cuba, yo te lecuelda, camalala Anatolio, que Nikita, maliquita, lo que se da, no se quita…

DAM – Nikitavski y Fidelovski y la crisisovski de los misilovskis, presidentovski.

RCR – Tú regalá dinelo a chinito Laúl, mucho dinelo y yo, plesilente le Cuba, yo va te cociná sopa china con flijolito chino, aló flito, y mamoncillo chino de postle.

DAM – Veinteovski millonovski de dolarovski yo va te regalovski.

RCR – Mucha glasia, amable, honolable, presentable y benelable camalala Anatolio, yo chinito Laúl, plesilente, sabo que tu va jablá con nuevo plesilente melicano. ¿Son veldad?

DAM - ¡Pravda! Da, da, sí, sí. Es verdadovski.

RCR – Yo, chinito Laúl, yo va te pelí favó. Yo quiele que tu diga plesilente melicano que no quite bloqueo a lebolusión.

DAM – Da, sí, camaradovski.

RCR – Que no quite Ley Juste Cubano, Pata Seca, Pata Mojá.

DAM – Da, sí, camaradovski..

RCR – Lebolusión nesesitá bloqueo, lebolusión nesesitá Ley Juste Cubano Pata Seca, Pata Mojá; lebolusión nesesitá mucho, mucho, mucho ploblema con melicano. ¿Tu tá complendé, camalala Anatolio?

DAM - ¡Purimayo! Yo comprenderovski.

RCR – Si lebolusión no tené bloqueo, lebolusión muele ante que muela filel.

DAM – Da, sí, camaradovski, tovarichi..

DAM – Si lebolusión no tené Ley Juste Cubano, Pata Seca, Pata Mojá, lebolusión muele ante que muela filel.

RCR – Da, sí, tobarichi.

RCR – Lebolusión nesesitá Guela Flia con melicano. Lebolusión nesesitá Guela Flía con melicano pa que pueblo cubano no piense en chaúcha, pa que pueblo cubano coma poco, poquito, coma casi nala, y tlabaje como mulo.

DAM – Presidentovski Raulovski tienerovski razonovski.

RCR -Si Guela Flía entle lebolusión y melicano muele, lebolusión muele ante que muela Filel. ¿Tu tá complendé benelable plesilente le Lusia?

DAM – Yo te comprenderovski, presidentovski.

RCR – Si lebolusión no tené ploblema to lo día con melicano, lebolusión muele ante que muela Filel.

DAM – Yo comprendoerovski, tobarichi.

RCR – Tu lesí plesilente melicano nuevo que yo, chinito Laúl, plesilente le Cuba, yo pide plesilente melicano que entlegue mucho, mucho, mucho dinelo a mafia Miami polque lebolusión nesesitá mafia Miami. Si mafia Miami muele, lebolusión muele ante que muela Filel.

DAM – Comprenderovski.

RCR – Lebolusión necesitá bashe Guantanamó. Si bashe Guantanamó muele, lebolusión muele ante que muela Filel.

DAM – Yo te comprenderosski perfectamentovski plesidentovski de Kubanovkis.

RCR – Lebolusión nesesitá ladio y telebisón de la gusanela que tlanmite de Miami pa Cuba. Sin ladio y telebisón que tlamite de Miami pa Cuba, lebolusión muele ante que muela Filel.

DAM – Exactamentovski, presidentovski.

RCR – Lebolusión nesesitá enemigo melicano. Si lebolusión no tené nemigo melicano, lebolusión muele ante que muela Filel.

DAM – Deacuerdovski.

RCR – Filel disió una vé que la lebulusión nesesitá lenemigo. ¿Tú sabo eso?

DAM – Da, sí. Yo sabovski esovski que dijovski fidelovski en mil novecientovski sesentiochovski.

RCR – Tu lesí plesilente nuevo glingo que si lebolusión no tené blonca to lo día en ONÚ con melicano, tonce Eulopa no va quelé alludá la lebolusión. Si Eulopa no allula a la lebolusión, lebolusión muele ante que muela Filel.

DAM – Está clarovski, generalovski de ejercitovski y presidentovski del Consejovski de Estadovski y de Ministrovskis, Comandanteovski en Jefeovski kubanovski.

RCR – Glasia, mucha glasia, camalala Anatolio. ¿Pol qué la lebolusión no puele molil ante que muela Filel? ¿Tu lo sabo, honolable y benelable plesilente le Felelasión Lusa?

DAM – Niet, no. Yo no lo sabovski.

RCR - ¡Polque lebolusión, sin Filel, no puele vivil!

DAM – Da.

RCR – ¡Filel, no puele vivil sin la lebolusión!

DAM – De.

RCR - ¡Yo, chinito, Laúl, plesilente le Cuba, no puele vivil sin la lebolusión, y sin Filel!

DAM- Di.

RCR - ¡Lebolusión, Filel y yo, chinito Laúl, somo tlé pata de una mima mesa, que tá coja!

DAM – Do.

RCR - La pata que tá faltá a la mesa é lenemigo melicano.

DAM – Du.

RCR - Sin lenemigo melicano yo, chinito Laúl, Plesilente Lepública le Cuba, yo, no puele poné a la mesa, pa plesilente Felelasión Lusa, sopa china con flijolito chino, aló flito y mamoncillo chino de postle, polque mesa ta coja y comida pa honolable plesilente le Lusia, petlóleo cubano de Golfo Mejico, va cael a lo piso.

DAM – Comprendovski. Yo hablarerovski con presidentovski americanovski.

RCR – Si tu quiele yo te legala mulata china cubana. Hi Juntao ya puso uno cualto a una mulata china cubana. ¿Tú quelé?

DAM - ¡Da!

RCR – Tonce yo va cantá, en chino manila, canción pa benelable plesilente Felelasión Lusa.

Hi Juntao, ta juntao

con una mulata china.

Esa paleja telmina,

¡Cómo la fieta el Guatao!




Melicano plesilente,

quiele convelsal conmigo.

Lo quielo como nemigo,

¡Pa que me siga la gente!




El plesilente Anatolio

quiele una mulata china.

Y me condena a la luina,

¡Si yo no le dá petlóleo!


DAM – (aplaudiendo) Muy buenosvski la cancionovski, presidentovski.

Según las últimas noticias, que desde Rusia traen los cables, a Medvedev se le ha presentado un gran problema: Putin, quiere quitarle la mulata china cubana.

Terminada la plática, Raúl se marchó, a la lujosa dacha que Medvedev le reservara, cantando:


Bloqueo yo nesesita,

y también la Guela Flía
Lebolusión ta jolia
¡Si bloqueo se me quita!

lunes, 19 de enero de 2009

POESIA

LA JINETERA TRISTE


Autor: Héctor Peraza Linares
Periodista, escritor humorista.
Ex preso político cubano exiliado en España.
hectorperaza.blogspot.com
hector.peraza.linares@hotmail.com
(Poema publicado por primera vez en la revista Carta de Cuba, No. 13, otoño 2001).



¿Qué tiene la jinetera?
¿Por qué llora?
¿Por qué gime?
A la orilla de una playa,
lágrimas hay en sus ojos.

____

El calzado,
no le falta,
Made in USA,
Made in Francia,
ni cartera,
ni perfume,
bien alimentada,
baila.

____

Su piel brilla,
está bronceada.
Aretes, pulsos.
collares,
bebidas de exportación,
orgías entre manjares:
¡Se siente
reina
del mundo!

____

A la orilla de una playa,
lágrimas hay en sus ojos.
¿Qué tiene la jinetera?
¿Por qué llora?
¿Por qué gime?

____

Televisor a color,
le regaló a su mamá;
la grabadora,
a su hermano;
un pantalón,
al papá;
a la abuelita,
una copa,
una copa de cristal,
de cristal de Bacará.

____

Su familia está contenta.
¡Qué inteligente es la niña!
Piensan todos en su casa.
Un giro siempre les llega
¡No trabajes tanto, hija!
Le dijo la madre, un día.
Ella cree que trabaja,
en turismo,
como guía.

____

¿Qué tiene la jinetera?
¿Por qué llora?
¿Por qué gime?
Lágrimas hay en sus ojos,
a la orilla de una playa.

____

Veinte años
cumple hoy.
Algo le falta,
imagino,
a la linda
jovenzuela.

____

¿Qué será lo que no tiene,
si de placeres disfruta,
si de encajes está llena,
si el hambre ya la sació
y, muy pronto,
en un avión,
a otras tierras viajará,
casada con un señor,
¡qué le triplica la edad!

_____


A la orilla de una playa,
lágrimas hay en sus ojos.
¿Qué tiene la jinetera?
¿Por qué llora?
¿Por qué gime
entre risas
y tambores?

____

Su gran amiga,
la ola,
la que le baña los pies,
el enigma descubrió,
al dejar,
sobre la arena,
el mensaje
que portaba.

____


Dijo la ola
a la arena,
antes
de volver
al mar:

____


Cuba, si sabe por qué
la jinetera está triste:
Triste,
también,
está Cuba.
¡Cuba,
también,
gime y llora!

____

Lágrimas hay en sus ojos,
¡A la orilla de una playa!

sábado, 17 de enero de 2009

SATIRA RADIAL


ROLANDO CARTAYA, PERIODISTA DE RADIO MARTÍ, HABLA DEL HUMORISMO DE HÉCTOR PERAZA LINARES:


"LA IMAGINACIÓN DE HÉCTOR PERAZA LINARES SÓLO ES COMPARABLE CON SU CHISPA HUMORÍSTICA Y SU CONOCIMIENTO DE LA PSICOLOGÍA DEL CUBANO".


GRABACION, QUE SALIO AL AIRE A TRAVES DE RADIO MARTI LOS DIAS 12 Y 13 DE ENERO DE 2009 EN EL PROGRAMA "CUBA SIN CENSURA" QUE PRESENTA Y DIRIGE ROLANDO CARTAYA, DE LA SÁTIRA DE HÉCTOR PERAZA LINARES TITULADA:


"PUEBLO PLIETA SINTULÓN QUE DÓ MÁ DÓ NO SON CUATLO". LA INTERPRETACIÓN ESTUVO A CARGO DE RAMÓN MORAL DE ORO.



GRABACION EN MEDIA. HACER CLIK PARA ESCUCHARLA: