martes, 3 de julio de 2007

SATIRA


Tienen la palabra los quijotes y los sanchos. También la tienen, por supuesto, los de la tercera España; ésos que, al ejercer su voto, antes de matar al toro o vaquilla que llevan por dentro, en buen español de calle y programas de televisión, exclamarán: ¡Olé! ¡La madre qué te parió!"


LAS TRES ESPAÑAS Y LAS ELECCIONES DEL 27 DE MAYO.

Procura descubrir la verdad por entre las promesas y dádivas del rico, como por entre los sollozos e importunidades del pobre” Consejo de Don Quijote a Sancho.

Autor: Héctor Peraza Linares



Madrid - En el país de la butifarra, la boina, el salchichón, las tonadilleras, la jota, el cuplé, las tapas, los tacos, el tiro de los tejos, los toros, el amolador de tijeras, la tortilla de patatas, y, también, de El Quijote y Sancho Panza, en las elecciones como las que tendrán lugar el domingo 27 de mayo, en este caso municipales y comunitarias, pues las presidenciales, de no ser adelantadas, serán en 2008, el odio a la derecha y el creer en los cantos de sirena del actual presidente del Gobierno, conforman, en buena medida, el voto de la izquierda.
Para esos millones de españoles no importa que cada vez con más insistencia se hable de que el atentado en los trenes de Madrid, el 11 de marzo de 2004, tiene todas las características de haber sido un golpe de estado para desbancar al Partido Popular del poder; ni que un terrorista, asesino de 25 personas, se pasee en régimen de pseudo libertad por calles del país Vasco; ni que el actual gobierno haya permitido la aprobación de un estatuto que otorga a la comunidad catalana privilegios sobre el resto de las comunidades autónomas; ni que el actual gobierno del PSOE, saltándose a la torera el pacto de “borrón y cuenta nueva” que trajo consigo la Transición, se dedique a remover las tumbas, y a desenterrar muertos y sectáreas historias, con el peligro que tales irresponsables acciones puede conllevar para el futuro de la nación española; ni que Extremadura, Castilla la Mancha y Andalucía, comunidades gobernadas por el Partido Socialista desde hace más de 20 años, sean las autonomías más atrasadas de España; ni que José Luis Rodríguez Zapatero (ZP), el presidente español, le brinde su apoyo, a través de su ministro de Relaciones Exteriores, al régimen dictatorial cubano, el más antiguo del planeta, dándole la espalda a los presos de conciencia y a la disidencia interna y, por ende, al pueblo cubano en su lucha por la democracia y la libertad de Cuba, la siempre predilecta hija de España.
Cientos de grupos mafiosos procedentes de Rusia, Europa del Este, China, Colombia y otros países del mundo actúan en la actualidad en territorio español. El efecto llamada, que en materia de inmigración ha provocado el gobierno, genera constantemente un gran tráfico de seres humanos y un aumento permanente de la trata de blancas, así como la muerte de miles de personas que perecen en el mar en su intento de arribar a tierras de España. Delincuentes con más de cien expedientes judiciales por robo siguen en libertad. Se respira inseguridad ciudadana.
Pero ZP dice que todo marcha bien. Una buena parte de la izquierda le cree, y, ciega y consecuentemente, según vaticinan las encuestas, le dará el voto a los candidatos del Partido Socialista Obrero Español (PSOE) en municipios y comunidades autónomas.
Siempre se ha hablado de la existencia de dos “españas”. Es curioso comprobar que cualquier ciudadano de este país, con más o menos setenta años de edad, recuerda que, cuando la guerra civil, se oían, en las noches, los insultos que padres e hijos, o hermanos contra hermanos, se lanzaban desde las posiciones rojas y nacionalistas. En la histórica y heroica ciudad de Numancia, se afirma, combatieron numantinos en las filas de los romanos.
Parece ser que las “españas”, en lo tocante a elecciones, han pasado a ser tres: la España de la derecha, la de la izquierda, y la que da su voto a uno u otro bando político, sin fanatismo ni filiación ni preferencias preconcebidas. En esa última y decisiva franja hay contabilizados más de dos millones de españoles. Ellos son los que decidirán quién ganará en las elecciones del domingo, y, con posteioridad, en las generales. Estos votantes no parecen estar adormecidos e hipnotizados por los cantos de sirena del presidente ZP.
Las encuestas, en sentido general, pronostican que el Partido Popular mantendrá las comunidades en que hoy gobierna, entre ellas, la Comunidad Valenciana, la región de Murcia y Castilla y León. La plaza electoral en situación más difícil parece ser la Comunidad Foral de Navarra, de 600.000 habitantes y 272 municipios, situada al norte de la península ibérica.
En Navarra, en estas elecciones, se librará la batalla electoral de mayor trascendencia política para el futuro de España. En la noche del domingo millones de españoles estarán pendientes de lo que allí ocurra. No será una elección más como las que tendrán lugar en 8,111 municipios y en 13 comunidades autónomas, además de Ceuta y Melilla. Navarra es la primera de las exigencias que ETA-Batasuna, y los nacionalistas vascos, le han hecho al presidente Zapatero para su mal llamado proceso de paz.
Se teme que ZP, si el proceso lo requiere, cederá cuanta exigencia le haga ETA-Batasuna, incluida Navarra. El propósito estratégico y explícito de la banda es que la comunidad Foral de Navarra pase a formar parte de un futuro País Vasco independiente. El status jurídico-político de esta región dependerá de que los navarros le den su voto mayoritario a los gobernantes partidos Unión del Pueblo Navarro (UPN) y Covergencia de Demócratas de Navarra (CDN). Miguel Sanz, presidente del gobierno de Navarra desde 1996 y candidato de UPN, ha dicho: “Necesitamos tener mayoría para no ser moneda de cambio en los planes territoriales de Zapatero”.
La comunidad autónoma de Madrid, y el municipio donde está enclavada la capital de España, constituyen dos dominios políticos en poder del Partido Popular desde hace más de diez años. Madrid es la locomotora económica, política, cultural y social de la península ibérica. Expertos afirman que quien triunfe en el mencionado territorio, en las municipales y autonómicas, será el ganador en las presidenciales.
Las encuestas vaticinan que Alberto Ruiz Gallardón, alcalde del Partido Popular en el municipio de Madrid, revalidará la mayoría absoluta, sin la cual le sería muy difícil reelegirse en el mencionado cargo. En su aval, una excelente gestión en sus cuatro años de gobierno, cuyo buque insigne, en una larga e interminable lista de obras públicas, lo es el soterramiento y transformación de la calle M-30. Esta autovía interior, que constituía una “herida en medio de la ciudad y que dividía en dos la capital” según palabras del alcalde, transcurre ahora a través de modernos túneles, que han permitido la recuperación, para el disfrute de los seis millones de madrileños, del río Manzanares.
La siembra de millones de árboles, entre ellos miles de frutales, en un nuevo parque de un millón de metros cuadrados de extensión, la reducción de la accidentalidad en más de un 50 por ciento, la eliminación de 35 mil toneladas de gases de efecto invernadero por año, la posibilidad de que los habitantes de Madrid dispongan del río para diversas actividades lúdicas como la pesca, el piragüismo, clases de manejo de remos, sendas para caminantes y ciclismo, así como cafeterías y restaurantes, constituyen algunos de los beneficios que, a lo largo de ambas riberas del Manzanares, comienzan a tener los habitantes, visitantes y votantes de la capital española.
Por su parte, Doña Esperanza Aguirre, presidenta de la Comunidad Autónoma de Madrid, acude a estas elecciones con el orgullo de haber cumplido y sobre cumplido las promesas electorales que hizo a sus electores hace cuatro años. Por ejemplo, sólo en el tema de la salud pública, entre otros logros de importancia, en ese período se han edificado, y equipado, ocho hospitales y 56 centros de salud. La sanidad madrileña, además, ha logrado reducir a 30 días la espera máxima para una intervención quirúrgica. Es decir, que más de un millón de madrileños han estrenado algún tipo de infraestructura sanitaria en los últimos 48 meses.
Por otra parte, en la actual legislatura en la comunidad de Madrid se han construido 90 nuevos kilómetros de metro (30 más de los inicialmente comprometidos) y 80 estaciones. Esta “auténtica proeza”, como la ha calificado la ex presidenta del Senado y militante del Partido Popular desde hace 24 años, ha convertido al suburbano capitalino en la tercera red de metros del mundo, superada sólo por Nueva York y Londres, y en la primera en accesibilidad. Un millón de habitantes de la capital española se han incorporado como usuarios de la red, producto de la ampliación llevada a cabo por el aún vigente ejecutivo regional.
Con esos activos en sus respectivas alforjas políticas y administrativas, no es de extrañar que la totalidad de las encuestas den como ganadores, por mayoría absoluta en las elecciones del domingo 27 de mayo, tanto a Alberto Ruiz Gallardón como a Esperanza Aguirre. Mariano Rajoy, presidente del Partido Popular, y ZP, cruzan sus espadas dialécticas a través de los medios y en diferentes mítines. El primero se perfila como el Zarkozy español. El segundo, como el Ségolène.
Zapatero intenta ganar las municipales, esgrimiendo, una vez sí y otra también, el fantasma de la guerra de Irak, así como la frase “cada voto que no vaya al PP servirá para que ETA vuelva a las instituciones” pronunciada por José María Aznar (en opinión de muchos expertos, el mejor presidente que ha tenido España en toda su larga historia y azote de los socialistas) hace unos días en Calatayud. Sin embargo, el discurso del inquilino de La Moncloa, para el español de a pie y el de coche, carece de proyecto de futuro, y de un positivo y tangible balance económico, político, social o cultural de sus más de tres años de gobierno, a no ser la ley que autoriza el matrimonio entre homosexuales. “Los insultos de Aznar – ha dicho ZP – merecen una respuesta de la democracia que es ir a votar masivamente por la convivencia y contra la crispación”.
En las últimas semanas varias sedes del Partido Popular han sido objeto de actos vandálicos.
Rajoy, a la gallega, con un chiste por aquí y otro por allá, una ironía por la mañana y otra por la tarde, con la verdad como columna vertebral de sus discursos, convierte las municipales en un plebiscito sobre la política antiterrorista del gobierno. El presidente del PP ha manifestado: “Zapatero pide el voto para legitimar sus cesiones a ETA y seguir en la misma línea en el futuro. Yo lo hago para defender la libertad y la derrota de ETA”. “La campaña de Zapatero no ha tenido ni una sola propuesta. Ha sido una campaña contra el PP, para derrotar al PP, para que no gane el PP. Pero un dirigente político no puede estar en política así. Tiene que plantear alguna idea, alguna razón y algún argumento”.
La mesa está servida a lo largo del mantel de piel de toro o de vaca, como se le llama a la geografía española, con cocido madrileño, paella valenciana, fabada asturiana, carnes de Ávila, sardinas del Cantábrico, vegetales de Murcia, bacalao a la bilbaína, arroz y huevos a la cubana, brazo gitano, canelones catalanes, gazpacho de Sevilla, Málaga y Cádiz, callos a la madrileña, intxaurlasa vasca, langostino a la española, lomo asado a la mediterránea, bacalao a la gallega, vino de La Rioja, lengua de cerdo en salsa de la cocina Navarra, y caparrones punto al estilo “Mala Leche” (como la de los polìticos en período electoral).
Las urnas a punto de abrirse en la España que ocupa, hoy en día, el primer lugar de la UE en número de divorcios con uno cada 3,7 minutos.
Tienen la palabra los quijotes y los sanchos. También la tienen, por supuesto, los de la tercera España; ésos que, al ejercer su voto, antes de matar al toro o vaquilla que llevan por dentro, en buen español de calle y programas de televisión, exclamarán:
¡Olé! ¡La madre qué te parió!

SATIRA








EL PUEBLO CUBANO
SE DECLARARÁ
EN HUELGA DE HAMBRE GENERAL.





Diálogo telepático entre el perro Book, de Miami, y la perra Yané, de Pinar del Río

.Autor: Héctor Peraza Linares.

Book – My baby, ¡estoy cansado de llevar esta vida de perros! ¿Qué piensas tú de eso?
Yané – Si tú, un perro nacido y criado en los Estados Unidos de Norteamérica, dices que estás cansado de llevar esta vida de perros ¡qué diré yo!
Book – My dear, querida, ¡mi vida es un infierno! ¡De tanto comer estoy tan gordo que no puedo ni correr, porque me sofoco enseguida!
Yané – Pues yo, de tan poca comida, estoy tan flaca que no puedo ni caminar, porque me desmayo. Mi delgadez es muy superior a la que tienen las modelos que desfilan por las pasarelas de tu país, o de Madrid, Carabanchel(1), La República Independiente de Quivicán(2) (RIQ), Paris, Roma o Tokyo.
Book - ¡No quiero seguir siendo el Mejor Amigo del Hombre! Quiero que el Hombre sea el Mejor Amigo o Amiga del Perro, o de la Perra. Como ves, no soy un machista. ¿Qué quieres tú, my beautiful baby, mi bella amada?
Yané – ¡Ladrar!
Book - ¿Y por qué no puedes ladrar, my love?
Yané – Porque en Cuba está prohibida la Libertad de Expresión.
Book - ¡Ah, pretty good! ¿En tu tierra no hay Derechos Caninos?
Yané - ¡Cómo van a haber aquí Derechos Caninos, ni Gatunos, Vacunos, Caprinos, Equinos, Batracios o Apícolas, si no hay Derechos Humanos! Para que te enteres: nosotros no podemos ladrar, los gatos no pueden maullar, ni las vacas mugir, los chivos berrear, los caballos relinchar, las ranas croar, ni las abejas zumbar, y nuestros Mejores Amigos y Amigas no pueden, ni siquiera, pensar.
Book – Oye, beautiful baby: ¡Qué vida más perra llevan los Bichos Pensantes de Dos Patas en tu tierra! ¿Les ponen bozales como a nosotros los canes?
Yané – Peor aún: aquí, a nuestros Mejores Amigos y Amigas, si son disidentes y ladran, maúllan, berrean, relinchan, croan, zumban o tiran patadas al viento, al espacio o al tiempo a través de periódicos, radios, agencias de prensa, cadenas de televisión extranjeras, perreras, colmenas, establos, jaulas o gallineros, la Seguridad del Estado los mete en celdas tapiadas o calabozos, donde no tienen derecho a recibir ni siquiera el trozo de hueso que le corresponde mensualmente, a cada Bicharraco con Poder de Raciocinio, por la Libreta de Racionamiento.
Book – ¡Pero supongo, divine woman, que al menos no habrás perdido el sentido del olfato!
Yané – Bueno, la verdad es que, milagrosamente, no lo he perdido.
Book – My she-dog ¿por qué dices ‘milagrosamente’?
Yané – Porque en un lugar donde no haya nada que comer, ni siquiera en los latones de basura, es muy difícil mantener vivo el sentido del olfato. A propósito: mi fino olfato de perra callejera de Pinar del Río me avisa que al Gran Amo de este país le queda poco de vida.
Book – A propósito, ¿qué huele tu fino olfato que pasará en tu tierra cuando el Gran Amo estire la pata, my pretty baby, bonita mía?
Yané – Me huelo que el Pequeño Amo, su hermano, meterá en la cárcel a los Animales de Dos Patas, Pensantes. Ellos son los periodistas, sindicalistas, abogados, economistas, intelectuales, artistas, científicos, bomberos, panaderos, plomeros, bodegueros, electricistas, merolicos(3), timbiricheros(4), y sepultureros, libres, independientes, o alternativos
Book – My little little bitch, mi perrita, ¿Acaso en tu país hay animales de dos patas que no utilicen la cabeza para pensar?
Yané – Claro. Aquí los patos, por ejemplo, tienen dos patas, pero no piensan. Los disidentes, aunque tienen las mismas patas que un pato, piensan.
Book - ¡Ooooh my dear girlfriend! ¡What do you are talking about, please! ¡Qué me dices, niña, por tu madre! My love, amor de mi vida, ¿qué hará el Pequeño Amo con el resto de nuestros Mejores Amigos y Amigas no disidentes?
Yané – Mi olfato me dice que les facilitará la salida en balsas, catamaranes, barriles, palanganas, tibores, cazuelas, cubos, bateas, canoas, piraguas y en cámaras de biciletas chinas, para que se dirijan a tu tierra.
Book - ¿Quieres decirme, goddess, diosa, que el Pequeño Amo provocará otro éxodo de nuestros Mejores Amigos y Amigas hacia mi país, similar a los de Camarioca, El Mariel y el de Guantánamo?
Yané – El próximo será un éxodo mucho más grande que los tres anteriores juntos.
Book - ¿Y tú que harás en tal caso, my fiancé?
Yané – ¡Yo no me iré de aquí!
Book - ¿¡Not, darling!? ¡No, amor de mi vida!
Yané - ¡No!
Book – But, my little nice-looking. Pero, pequeña ricura mía, ¿con qué objetivo te quedarás si, como me has dicho, estás loca por ladrar? Si vienes para mi país sabes de sobra que aquí podrás ladrar donde quieras, cuando quieras, a la hora y el día que quieras, como quieras, las veces que quieras, por lo que quieras, para lo que quieras y ante quien quieras.
Yané – Me quedaré para luchar en pro de que nuestros Amigos de Dos Patas, disidentes y no disidentes, logren vivir en democracia.
Book – My darling, querida. ¿Cómo lo harás? Eso no lo han logrado, a lo largo de casi cincuenta años, ni los disidentes ni los profesionales libres, independientes, o alternativos. Además, ellos, por intentarlo han ido a parar a la cárcel, al exilio o a la tumba.
Yané – Muy fácilmente. Verás: el mismo día que anuncien la inminente muerte del Gran Amo, los animales, en primer lugar los Bípedos Pensantes, disidentes o no, nos declararemos en Huelga de Hambre General hasta la caída del régimen. Nuestra consigna será:
H H G SIN NI SIQUIERA TOMAR CAFÉ NI EN CONGA NI EN BEMBÉ
Book – ¡My stray bitch! Mi perrita callejera, creo que a ningún cerebro Humano o de Animal de Cuatro Patas se le ha ocurrido jamás que la fauna de un país se proponga quitarse de encima a la dictadura que la oprime mediante una Huelga General de Hambre. ¡Es fantástica tu idea!
Yané - ¡Seremos cientos de millones de animales de todas las especies, los que renunciaremos a comer y a beber. La humanidad entera, y la fauna mundial incluidas la de los zoológicos y la de algunos parlamentos, se solidarizarán con nosotros. El Pequeño Amo no tendrá más remedio que abandonar el poder que recibirá, en ilegítima herencia, del Gran Amo.
Book – Tu idea es fantástica, my pretty bitch; sin embargo, es muy difícil que los más de once millones de Colegas de Dos Patas de tu país lleven a cabo, de común acuerdo, semejante HGH. Tal cosa nunca ha tenido lugar en la Historia de los Bípedos Pensantes. Tu iniciativa, my love, es muy original, pero utópica.
Yané - ¿Sabes por qué es realista y posible mi iniciativa?
Book – ¡I don’t knoW! ¡No Lo sé! ¡Dímelo, my treasure, please! ¡Dímelo, tesoro mío, por lo que más quieras! ¿Why? ¿When? ¿What? ¿Who? ¿Where? ¿HoW? ¿For What? ¡NoW! ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Qué? ¿Quién? ¿Dónde? ¿Cómo? ¿Para qué? ¡Ahora!
Yané – Because el Gran Amo nos ha entrenado, a lo largo de cuarenta y ocho años,para que un buen día llevemos a cabo la: HHG SIN NI SIQUIERA TOMAR CAFÉ NI EN CONGA NI EN BEMBÉ.
Book – But, my seductive ¿Cómo ha podido el Gran Amo entrenarles?
Yané - ¡Mediante la Cartilla de Racionamiento!
Book - ¡He’s very bad, my guide bitch! Mi lazarilla, ¡Qué Ser de Dos Patas más malo! ¿Tienes algún hueso escondido para soportar tamaña Huelga?
Yané – No, pero sí tengo escondido algo muy importante para mí, que quizás te cause un gran disgusto a ti.
Book - ¿Qué, my love? ¡Tell me, please! ¡Díme qué es, amor mío!
Yané - ¡A Hot Dog!
En ese momento, Book se cayó de cabeza del librero donde estaba colocado.



(1) Uno de los 21 distritos de Madrid. Ubicado al Sur del río Manzanares. Doscientos cuarenta mil habitantes.(2) Pueblo situado a 40 kilómetros al Sur de La Habana.(3) Personas cuyo oficio es la venta, por campos y ciudades, de artículos procedentes de la bolsa negra.

(4) Trabajadores por cuenta propia autorizados por el gobierno cubano (mediante leoninos impuestos) a vender, al por menor, a la población, pizzas u otros alimentos siempre que los produzcan sin el pago de ninguna mano de obra. En una futura Cuba de economía liberal están llamados a ser los primeros empresarios.

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"SARKOZY ELEVARÁ A UN PRIMER PLANO LA DEFENSA DE LOS DERECHOS HUMANOS EN EL MUNDO."


Por Héctor Peraza Linares.


“Je ferai de la défense des Droits de l’Homme et de la lutte contre le réchauffement climatique, les priorités de l’action diplomatique de la France dans le monde”.
“Haré de la defensa de los Derechos Humanos y de la lucha contra el calentamiento del planeta las prioridades de la acción diplomá- tica de Francia en el mundo”.
Tales palabras forman parte del programático discurso de investidura de Nicolas Sarkozy como sexto presidente de la V República francesa, histórico hecho que tuvo lugar el 16 del presente mes.
En la alocución de unos treinta párrafos, breves pero de una gran significación para la futura política interior y exterior de Francia, en la que comienza a ser llamada “la era Sarkozy”, el nuevo presidente francés se estrena, en la Salle de Fêtes del Elíseo, marcando a los Derechos Humanos como parte fundamental de la estrategia que ha de seguir la República Francesa en política internacional.
Conocido es el peso de Francia en la Unión Europea.
Recién estrenado como presidente, el ex Ministro del Interior del gobierno de Jacques Chirac visitó a Angela Merkel en Alemania. Ambos tienen idénticas posiciones en varios temas internacionales, entre los cuales está, en un primer plano para ambos, la defensa de los Derechos Humanos en el mundo.
La canciller alemana recibió al nuevo inquilino del palacio del Elíseo con honores militares. Merkel, en su discurso de bienvenida, destacó la rápida visita de Nicolas Sarkozy como ‘un signo de la amistad franco-alemana, una amistad que es un bien para nuestros pueblos y que reforzaremos’. En esa línea manifestó que trabajarán ‘a favor de la paz, la libertad y de la democracia de nuestros países, de la UE y del mundo”.
Conocido es el peso de Alemania en la Unión Europea.
Es razonable pensar que la nueva política que han programado llevar adelante Alemania y Francia en materia de Derechos Humanos, hará que la UE, en el caso concreto de Cuba, pase a brindarle todo su apoyo a la disidencia interna, así como al exilio cubano, y a exigirle al régimen bicastrista la inmediata liberación de los presos de conciencia y el encauzamiento de la isla por la vía de la transición hacia la democracia.
Los ojos de Sarkozy y los de Merkel no son los de Chirac, los de Schöreder, o los de José Luis Rodríguez Zapatero. Estos tres personajes no han mirado nunca con buenos ojos hacia el otro lado del atlántico, hacia el país de la Estatua de la Libertad
Chirac y Schöreder han desaparecido de la palestra pública. Mariano Rajoy, presidente del Partido Popular en España, está llamado, por la actual tendencia centro derechista de la Unión Europea y por la propia salud democrática del reino de España, a desplazar en las elecciones presidenciales de 2008 al pro-castrista y anti-americanista José Luis Rodríguez Zapatero de la presidencia de la península ibérica.
Cabe pensar ¿por qué no? en una próxima y no muy lejana identidad y unidad de acción, en pro de que el pueblo cubano se libere de la tiranía que lo oprime, sojuzga, divide y desangra desde hace casi cincuenta años, entre la Unión Europea y los Estados Unidos de Norteamérica. Un Único Plan de Acción Pro-Cuba Libre Trasatlántico.
Conocido es el peso de los EEUU en el mundo.
El pasado 24 de abril, el señor Eduardo Aguirre, excelentísimo embajador de EEUU en España, en un artículo publicado por el diario El Mundo, expresó:
“Trabajando juntos con la Unión Europea esperamos una apertura política en Cuba que comience a crear condiciones para el establecimiento de una transición democrática”.
Un Único Plan de Acción Pro-Cuba Libre Trasatlántico no precipitará la muerte de Castro. Un asunto de incumbencia divina o, quizás, satánica. Sí precipitará la muerte del bicastrismo. ¡Un asunto de incumbencia humana!
En su investidura como 23º presidente de Francia, el líder conservador de 52 años, nacido después de la Segunda Guerra Mundial e hijo de un inmigrante húngaro que huyó del régimen comunista en 1951, al referirse a la fuerte exigencia que conlleva el mandato que el pueblo francés le ha confiado, aseguró no tener el derecho de decepcionar. En tal sentido dedicó diez párrafos a señalar las exigencias que se ha trazado para su programa de gobierno.
Una de las exigencias que se ha propuesto el primer presidente de Francia con raíces inmigrantes, es la de “respetar la palabra dada”. Frase que repitió dos veces en su discurso de investidura.
La palabra dada por el actual presidente de la República francesa, en materia de Derechos Humanos, siembra, desde luego, un sano optimismo en los cubanos que dentro y fuera de la isla luchan por una Cuba libre y democrática.
¿Es ésta la crónica de un sueño? No. Pero, si lo fuera: ¡Qué Cuba despierte tan libre como lo son los 27 países de la Unión Europea!
¡Felicidades, Sarkozy!
¡Felicidades, Francia!
¡Felicidades, Unión Europea!
Que pronto podamos gritar:
¡Felicidades Cuba!

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EL MINISTRO, EL POTRO Y EL CENTAURO"

SORTILEGIO CONTRA EL ENEMIGO


por: Héctor Peraza Linares.




Cuando atrapar intentan a un camaleón bajo una esteracoge el color de la estera y se confunde con ella.Cuando atrapar intentan a un cocodrilo en el lecho del ríocoge el color del agua y se confunde con la corriente.
Poema Yoruba (para escapar a las maldiciones de un enemigo).
Ramiro Valdés, Ministro de Informática del Gobierno Cubano, asiste en Pogolote a una sesión espiritista. El médium entra en trance:
- Minitro, uté tené un animá de cuatro pata travesao.
Valdés le pregunta:
- ¿Qué animal de cuatro patas tengo atravesado?
- Uno potro savaje.
- ¿Qué debo hacer con ese potro salvaje que, según usted, tengo atravesado?
- Si no queré que comunimo caiga en Cuba, uté podé y debé dominá potro savaje.
¿Cómo se llama ese potro salvaje enemigo de la Revolución y del comunismo?
- Potro savaje tá llamá intené.
- ¿Cómo puedo dominar a esa bestia?
- Mu fáci, señó minitro. Uté tené que dá uno viaje a Francia pá traé una yegua savaje de Parí.
- ¿Debo hacer algo más?
- Sí. Uté tené que hacé lamó a yegua savaje de Parí.
- ¿Tengo que acostarme con la yegua salvaje?
- ¡Exato! Primero tené que acotase con yegua Fidé y Raú Catro. Depué uté, to’ lo Comité Centrá, to’ lo minitro, to’ lo Buró Político y to’ lo generale y coronele. Si no hacé utedé lo que píritu mío tá decí comunimo lo va tumbá potro savaje.
El médium calla y le da tres chupadas a un tabaco:
- Caracole tá decí que si tú hacé to’ lo que decí píritu mío, tú dominá potro savaje que tá llamáse intené.
El muerto termina la sesión espiritista con un proverbio Abakuá:
- Cheniché akuá cheniché akuá nyógoro (la avispa mata al Diablo metiéndosele en la oreja). Desde el mundo de las tinieblas lanza sonoras carcajadas:
- Jo, jo, jo, jo, jo...
Días más tarde, Ramiro Valdés, en el discurso con el cual inaugura la XII Convención y Feria Informática 2007, celebrada en Cuba en febrero del presente año, poniendo en práctica el consejo que le había dado el espiritista, manifiesta:
“El potro salvaje de las nuevas tecnologías (léase: internet) puede y debe ser dominado”.
Dicen que en voz baja repitió el refrán Abakuá: Cheniché akuá cheniché akuá nyógoro. Al abandonar la tribuna le gritó encolerizado a un informático europeo que por allí pasaba:
- ¡La Revolución no permitirá que la avispa de Internet se le meta en la oreja!
Un año después de la sesión espiritista, el ex Ministro del Interior de Cuba visita de nuevo al mismo médium. Tras el curandero montar el muerto, Valdés le dice:
- Señor espíritu, he seguido sus consejos al pie de la letra: Traje una yegua de París. De Fidel y Raúl Castro para abajo, todos los altos funcionarios del gobierno, el partido y los militares de elevada graduación, le hemos hecho el amor a esa bestia, que tiene fuego uterino. ¡Es supercaliente! ¡Gracias al consejo que usted me dio la Revolución ha logrado dominar al potro salvaje de las nuevas tecnologías, las cuales no son otra cosa que un mecanismo de exterminio global!
- Jo Jo Jo Jo Jo... – ríe el muerto – Píritu mío no fallá. Yo tá decí lo que yo tá decí. Tú tá vé que píritu mío é un píritu que to’ lo sabé..
- Sí, compañero espíritu – le dice con voz temblorosa Ramiro Valdés - pero ha surgido un terrible problema.
- ¿Cuá problemia tá sugí? – le pregunta el difunto.
- ¡Qué la yegua ha parido un centauro!
- ¿Uté tá decí a píritu mío que yegua tá parí bicho cuepo caballo cabeza persona?
- Así es.
- Píritu mío sabé: Uté minitro tá vení preguntá quién é lo padre de la criatura.
- Tiene usted razón, señor muerto. A eso he venido.
El curandero tira los caracoles y le dice a Ramiro Valdés:
- Letra tá decí criatura tené do taita, do padre: uno taita Raú y otro taita lo caballo.
- Quiere usted decir que la cabeza del centauro es hija de Raúl?
- Sí. Cabeza sé hija de Raú.
- ¿Y el cuerpo es hijo del potro salvaje?
No. Cuepo hijo de Caballo(1) cuepo hijo de Fidé. Centauro tá goberná Cuba ahora mimito.
- ¿A partir de ahora es el centauro quien ocupa los cargos de Máximo Líder, Primer Secretario del Partido Comunista de Cuba, Presidente de los Consejos de Estado y de Ministro y Comandante en Jefe?
¡Exato!
Acto seguido el espíritu le recita al Ministro un refrán lucumí:
- Yalode aki boro Yeyé Moró chike chengue moro efá didi deramu (Dice la señora Ochún que el agua revuelta no se bebe).
Hace una larga pausa. Pasados diez megas de tiempo le advierte a Valdés:
- ¡Pueblo cubano tené grande misión que cumplí!
- ¿ Con la yegua? – le pregunta el Ministro.
- No.
- ¿ Con el potro?
- No.
- ¿ Con El Caballo?
- ¡No!
- ¿Con quién?
- ¡Con bicho cuepo Fidé cabeza Raú!
- De acuerdo. Dígame: ¿Cuál es la gran misión que el pueblo cubano tiene que cumplir?
- ¡Dominá y tumbá centauro! – Ríe:
- Jo, jo, jo, jo, jo...
Y regresa a ultratumba.
1- Uno de los sobrenombres del dictador Fidel Castro.

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"LA OLLA DE PAPÁ BONIATO"


por: Hector Peraza Linares

Madrid-España



Plauto (Tito Marcio, 254 a. C., Roma, 184, a. C., Roma), comediógrafo latino, escribió La Olla. Molière (Jean Baptiste Poquelin, 1622, París. 1673, París), creador de la Comédie Française, plagió, genialmente, la mencionada obra de Plauto, con El Avaro. Fidel (Alejandro Castro Ruz, Birán, 1926…parece que está a punto el año de su desaparición física y espiritual...) imitó, burdamente, a Plauto y a Molière, con la olla arrocera.


Mamá papa y sus tres hijas, llamadas papita flaca, papita gorda y papita enana, fueron situadas por un trabajador del centro de acopio en una esquina del puesto de viandas. Papá boniato también arribó en esos momentos al mismo lugar. La noticia de la llegada de los tubérculos a la tienda le dio la vuelta al barrio en cuestión de segundos.
Papá boniato, Mamá papa, y las tres papitas le correspondieron, por la libreta de racionamiento, a Cuquita, la viuda de Federico el zapatero remendón. La mujer, al llegar a su casa, colocó las viandas en una caja de cartón. A continuación se dirigió al cuadro colgado de la pared de la sala y, como si hablara con una persona, le dijo:
-Federico, mi viejo, ¡qué lástima me da contigo! Te moriste con ganas de comerte un ajiaco y nunca te lo pude cocinar porque no tenía olla. Ya tengo una. Me la dio hace tres meses la Revolución. No la había podido estrenar ya que no había venido ni arroz a la bodega ni nada al puesto de vianda. Hoy me han tocado cuatro papas y un boniato. Los pondré a hervir ahora mismo.
La viuda saca la lengua. Se la pasa por los labios, la nariz, las orejas, el ombligo, el hígado, los riñones, el pulmón derecho y por los dedos de los pies como relamiendo algo muy delicioso que va a comer. Con la boca hecha un lago de agua dulce, le dice al retrato de su difunto marido:
-Mi viejo, el ajiaco que voy a hacer para el almuerzo me lo comeré en tu honor. Serviré dos grandes platos y me zamparé el contenido de ambos: uno por ti y el otro también por ti. Quiero que seas tú quien se coma las papas, el boniato, el caldo, el humo, el olor, el sabor y el aire. Yo no comeré nada.
Dichas palabras llegaron hasta la caja de cartón. Las tres papitas arrancaron a llorar. Papá boniato dormía, igual que lo hacían el gato Bigotes y la perra Yané.
- Mama papa – le dijo papita flaca a su madre llorando a almidón tendido - ¡Yo no quiero morir! ¡Nos van a meter en una olla con agua hirviente!
-Y a mí me da horror ir a parar al estómago de un difunto. ¡Le tengo pánico a los muertos! – expresó sollozando papita gorda.
-¡Qué será de mí! ¡Soy tan pequeña que el agua caliente me desintegrará! – aseguró en un largo lamento papita enana.
Mamá papa también lloraba. Se veía impotente e incapaz de realizar algo que evitara la inminente muerte de sus tres hijas, la suya propia y la de su esposo. El llanto de las cuatro papas despertó a Papá boniato que roncaba a los pies de papita gorda.
-¿Porqué lloran ustedes, mujeres? ¿Qué ha pasado?- preguntó el grueso tubérculo a su mujer y a sus hijas.
Papita gorda, la hija preferida de su padre, le explicó a Papá boniato lo que estaba a punto de suceder. El tubérculo, rascándose la panza, como hacen los dirigentes del Partido Comunista de Cuba al reflexionar en los destinos de la Patria, dijo:
- ¡Dejen de llorar! No olviden que soy un boniato sabio e infalible, igual que lo es el Máximo Líder de los boniatos de este país. Pronto encontraré una solución. ¡Yo las salvaré de morir en la olla arrocera!
- Las cuatro patatas, obedientes y esperanzadas, dejaron de llorar. Las tres pequeñas, presas de súbita alegría, se lanzaron a cantar con ritmo de conga afrocubana:
Somos las tres hermanitas, hijas de Papá boniato, enana, flaca y gordita: ¡Qué Cuba no tiene plato!
Papá boniato que se deleitaba escuchando lo que cantaban sus hijas, gritó:
- ¡Esa es la cosa, muchachitas! ¡Han dado ustedes en el clavo! Ya sé lo que tengo que hacer. Ahora, cállense que voy a poner en práctica un plan salvador.
De inmediato, Papá boniato, sabio como el Máximo Líder de los boniatos de este país, se puso a conversar con las ratas, cucarachas, moscas, mosquitos, hormigas, lagartijas, microbios, bacterias, virus, piojos, chinches, abejorros, avispas, alacranes, arañas peludas, ciempiés, bichos de la luz, guasasas, gorgojos, grillos, ranas, sapos, culebras, majases, auras tiñosas y larvas que vivían en barahúnda en aquella cocina.
La rata Rita, en nombre de los allí congregados, le dijo a Papá boniato:
- Nuestra estrategia es la siguiente: ¡Provocaremos a Bigotes y a Yané para que nos persigan y lo rompan todo en esta cocina!
-¡Qué no dejen títere con cabeza! – croaqueó la rana Salto Largo.
-¡Abajo los vasos y las cazuelas! – chilló el grillo Pata de Palo.
-¡Muerte a la olla! – vociferó el abejorro Zumbón.
- ¡A rompé lo platoooooooooooooooo! –proclamó la rata Rita.
En ese instante el homólogo del Máximo Líder de los boniatos de este país le ordenó a aquella heterogénea y abigarrada tropa:
- ¡Al ataque compañeros y compañeras! ¡Hasta la victoria siempre! ¡Papa o muerte! ¡Venceremos!
Fue un huracán lo que cayó sobre el gato Bigotes y la perra Yané. Los dos animales, súbitamente enloquecidos, corrían por doquier. Abrían las puertas de los armarios. Lanzaban mordiscos a diestro y siniestro. Ladraban, maullaban y destrozaban cuanta cosa encontraban a su paso. Al poco rato en la cocina todo había sido roto a causa del reto y del rito de la rata Rita.
Entusiasmadas y guaracheras, enana, flaquita y gordita, con el acompañamiento musical de Mamá papa, coreaban:
Somos tres pequeñas viandas, en una finca nacimos, y nos vamos de parranda: ¡A convertirnos en vino!
María, había ido a la casa de una vecina para pedirle un poco de sal con la cual condimentar el ajiaco. Al entrar a la cocina vio que su olla, vasos y platos estaban destrozados. Sufrió un shock descomunal. Se acercó al cuadro. Esgrimió las viandas delante de los risueños y burlones ojos del muerto. Enloquecida, le espetó al hambriento y antes de tiempo avejentado rostro del extinto:
-¡Por tu culpa no comeré ajiaco, viejo impotente!
Decepcionada de la Revolución, del Máximo Líder de los boniatos de este país, del zapatero remendón, y de la vida, María le cambió a un alambiquero clandestino fabricante de vino casero, conocido en el barrio como Pepe Pipa, las cuatro patatas por una sopa de gorriones.
Mamá papa, papita flaca, papita gorda y papita enana, con sus respectivas aquiescencias, fueron transformadas por Pepe Pipa en vino. Comentan los vecinos del barrio que, a partir de aquel día, la persona que toma de una botella de vino fabricada por el alambiquero clandestino, de inmediato comienza a cantar y a bailar:
Somos las tres hermanitas, hijas de papá Boniato, enana, flaca y gordita: ¡María, no tiene plato!
Somos tres pequeñas viandas, en una finca nacimos, ahora bailamos la zamba, en el llano y el Turquino, y nos vamos de parranda: ¡A convertirnos en vino!
Diz que, con la de María, en la isla son millones las ollas en cola para ser reparadas.
Papá boniato murió alcoholizado.

POEMAS

¡PA’L MÁ’JALLÁ!


Autor: Héctor Peraza Linares


Tá güeno ya de relajo¡Qué no me ñampien ná’má!
Ni las olasni las palmasni Changóni Yemayá.
¡Qué no me ñampienna’ má!
Ni La Flacani La Gordani Blancani La Jabá.
¡Qué no me ñampien ná’má!
Ni el jolongoni el carijoni Margóni Caridá.
¡Qué batante me han ñanpiaodequetá fidé mandá!
¡Qué no me ñampienna’ má!
Toíto me lo han ñampiaodequetá fidémandá:
La langotala jutíacayo lalgo y sabináy ata la negrita congaque yo tenía amarrá.
¡Qué no me ñampienna’ má!
Dequetá fidémandáto’ é p’al turitana’má.
Que la playa no son mía:
¡Son del turitana’má!
Con el güayo y con la clave:
¡Son del turitana’má!
Con el bongóy la maraca:
¡Son del turitana’má!
Con la mulataen chancleta:
¡Son del turitana’má!
Vigencita Caridá¡Tá güeno ya!¡Qué no me ñampienna’má!
Voy a decí la veldá,dice vigencita Caridá,que tenía tragantádequetá fidé mandá.
¡Tá güeno ya! de relajo!¡Tá güeno ya!
¡Tabaco, ron y café!grita vigencitaCaridáen lo furó de bembé:
¡Que no me ñampienna’má!
¡Ni las olasni las palmasni Changóni Yemayá!
¡Qué no me ñampienna’ má!
¡Ni lo güayoni la claveni bongóni maracá!
¡Qué no me ñampienna’ má!
¡Ni la mulataen chancletani el ¡Son turitana’ má!
¡Qué no me ñampienna’ má!
Ni La Flacani La Gordani Blancani La Jabá!
¡Qué no me ñampienna’ má!
¡Tá güeno ya de relajo!¡C-A-R-A-J-O!
¿Y fidé?¡PA’L MA’JALLÁ!